Morsom, Tilfredsstillende, Men Ufarlig Hevn På Dårlige Naboer
Hvis du har Dem, er det et levende mareritt. Og å bli kvitt dem er nesten umulig. Å håndtere dem er en gnaging, frustrerende, uendelig opplevelse. Nei, jeg snakker ikke om lopper. Jeg mener dårlige naboer.
Du kan prøve resonnement med naboen din. Men hvordan kan du begrunne med urimelige mennesker?
hva med å ignorere naboen din? La oss se – de er høyt, ytterst ubehagelig, irriterende — selv ekkel-uten hell der.
Til Slutt blir du drevet til siste utvei-hevn. I de fleste tilfeller vil du komme dit før eller senere. Imidlertid er midler til effektiv hevn for en sane og moralsk person få. Frustrasjonen forårsaket av ens manglende evne til å tilfredsstille hevngjerrige begjær kan ødelegge ens helse og mentale velvære. Skriv inn: Flytende ASS. Riktig brukt (se Vår Foreslåtte Bruksside for dokumenterte metoder), Liquid ASS produserer en intens, langvarig, autentisk butt-crack lukt som vil få din problem nabo forvirret av hva i helvete skjedde. Liquid ASS vil levere en avsluttende mengde tilfredshet ledsaget av latter av latter forårsaket av de morsomme, ubrukelige antics av naboen din i å søke etter kilden. Sluttresultatet er et tilfredsstillende mål på hevn, fred i sinnet, og ingen skade gjort.
Hvordan Trekke En Over-The-Top Stink Prank
Ved hjelp av streaming tips versjon Av Flytende ASS, sprute rikelig med en feiende bevegelse over et stort areal.
På de fleste teppebelagte gulv er Væskeass ikke synlig og lukten varer lenger. På flisegulv, sprut i hjørnene for å minimere lysrefleksjon. (Se illustrasjonene nedenfor). En god tommelfingerregel er å bruke Flytende ASS rundt omkretsen av målområdet eller omtrent samme mengde spredt over midtområdet.
Flere signifikante variabler vil påvirke Ytelsen Til Liquid ASS-operasjonen. Resultatene vil variere på grunn av ventilasjon, romstørrelse og mengde brukt. Generelt (95% av tiden), når den brukes innendørs med middels ventilasjon, vil en tredjedel av en flaske generere tørr–heave-kvalitet stank fra en til tre timer.
retningslinjene ovenfor kombinerer enkelhet, effektivitet og underholdningsverdi.
Kunde Anbefaling: Bråkete Naboer Ovenpå
jeg bor i et leilighetskompleks, og jeg hadde noen som bor rett over meg som ikke bryr seg om at noen bodde under dem. En tenåring som bor sammen med sin mor rett over meg, spiller et videospill, hopper rundt skaper mye støy. Jeg ville trykke på taket når det var for høyt. Han ville i sin tur hoppe rundt mer og gjøre mer støy.
jeg fant min frelser I Flytende ASS (streaming flaske for projeksjon formål) mens du søker etter stinker bomber online. Jeg boret et hull i taket mitt (gulvet) og ventet på neste gang han pisset meg av. Jeg visste ikke hva du kan forvente, og jeg var fornøyd beyond belief når, etter at jeg skjøt den opp der, jeg hører skriker » oh my word!»og» Hva f***!»To måneder senere flyttet de ut etter 3 flere tilfeldige skudd o’ ass.
JEG ELSKER FLYTENDE ASS!
– Ass Ninja
Tilbakemeldinger Fra Kunder: College Nabo Hevn
Lytt til en e-post mottatt Av Preston og Steve AV WMMR, Philadelphia fra to college gutta som fikk sin hevn på sine høyt, konstant-fester, nede naboer Med Flytende ASS eller lese e-posten transkribert nedenfor.
Hei Preston,
Elsker showet. Dere rocker. Jeg går på college litt utenfor Philly og naboene som bor nede er stadig kaster høyt parter til langt på natt. Min romkamerat og jeg både spille sport og ofte må stå opp tidlig i helgene, slik at du kan se hvor irriterende dette kan få. Etter gjentatte ganger banket på døren og ber dem om å holde det nede siden September, vi bestemte oss for at det var på tide å slippe løs Den Store Equalizer. Rundt 1:30 am, min romkamerat kuttet et lite hull i skjermen på vinduet hans og klemte en fin størrelse mengde av den foulest luktende stanken for å være en del av denne jorden ut av vinduet og ned på fortauet rett ved siden av deres åpne vindu. Om ti minutter senere, vi sluppet løs runde to ut av vår andre vinduet. Vi var opprinnelig planla på dem kommer utenfor for å røyke en sigarett og deretter lukte det. Men så til vår overraskelse og stor tilfredshet, det endte opp med å drive inn i leiligheten sin. Omtrent ti personer endte opp med å forlate festen kort tid etter det, gagging og hoste underveis. Det var da vi hørte en walkie-talkie og så en lommelykt kommer gjennom gårdsplassen. Stanken var så ille at de endte opp med å ringe politiet. Kort tid etter hørte vi politimannen si inn i walkie-talkie, » Oh my word, de løy ikke . Jeg lukter det nå.»De så over hele gården for en stinkbombe eller poo eller noe sånt. Men takket være den praktiske størrelsen På Liquid ASS, fikk vi vår hevn uskadd og fikk et helvete av en latter i prosessen. Fortsett det gode arbeidet, dere.
— Matt
Hvordan kan du ta hevn på naboen din uten å påføre kroppslig skade, forårsake skade på eiendom eller lande deg selv i klirringen? Svaret er Flytende ASS. Flytende ASS vil dele håret. Råtten lukt vil få jobben gjort og går bort i løpet av få timer. Liquid ASS har blitt testet for å være trygg. Ingen skade skjedd.
Kunde Anbefaling: Håndtere Støyende Naboer
Med Flytende ASS, kan jeg leve livet mitt igjen! La meg forklare: Jeg har støyende naboer-naboer som ikke hører på meg eller politiet når vi ber om fred og ro. Jeg jobber på et sykehus og må operere KLOKKA 6 noen dager, så jeg trenger hvile — vil du ikke at kirurgen skal få litt søvn? Uansett, disse idiotene spiller Rock Band hele natten på weeknights, og jeg kunne bare ikke ta det. En morgen hadde jeg en epiphany — i Form Av Flytende ASS.
First off, Flytende ASS kommer FORT! (Jeg tror geniene bak dette produktet vet at når du bestiller Liquid ASS, trenger DU DET RASKT!) Jeg vil beskrive det som lukter som en geit med en kolostomi pose som ble slått i hjel, deretter spist av en bjørn, som senere fikk giftig megakolon og eksploderte i ansiktet mitt. Jeg fikk det på en lørdag og ventet . . . Jeg måtte ikke vente lenge. Søndag kveld, 3 AM, jeg ble vekket med foul stammer av dårlig spilt Rockeband. Så jeg krøp inn i vinduet deres og slapp ut en slik ondskap — Det var som Om helvetes porter åpnet seg og Lucifer selv løsnet innvollene sine på dem. Det var ikke mer enn 2 spruter (jeg gjorde 6 totalt) inn i viften som blåste inn i leiligheten deres, da jeg hørte den ugudelige, » Hva F * * K er det??!??!»Jeg løp av, bare for å høre dem lukke bak — ikke jage meg, husk deg, men unnslippe den dårlige vinden de hadde tilkalt. Jeg hørte en av dem spørre den andre, » Hva F * * K! Driter en hest og dør her ute??!»
Unødvendig å si, jeg sov godt den kvelden. Heldigvis kjøpte jeg 4-pakken, så jeg har nok i reserve hvis jeg trenger det igjen. Noen mennesker lærer aldri . . . Jeg Har Mer Flytende RUMPA, da har de støy midt på natten!takk liquid ASS-jeg er ikke lenger bare venter på å dø-fremtiden virker lysere på en eller annen måte.
— Giftig Megacolon
Kunde Testimonial: Holde Høyt, Fester Naboene I Sjakk
Kjære Flytende ASS,
jeg vil gjerne takke DEG SÅ mye for å gjøre en så utrolig produkt. I Mars 2008 bestemte de overprivilegerte, kornmatte høyskolebarnene som bodde i bakken under oss, at det var festtid. De hadde tidligere bare vært litt støyende, men noen nye barn (EN KOMPLETT psykopat) flyttet inn og plutselig vegg-skjelvende dør-slamming, kamper og all–night fester ble en vanlig forekomst. Jeg mistet flere netter med søvn og besvimte på pulten min på jobb etter sine benders. Alle andre i bygningen hadde klaget på dem-partene, roping, banning og eksplisitt kjønn–snakk foran barn-og den komplekse ledelsen hadde startet utkastelse prosedyrer. De ble kaste sin enhet og gjøre fiender av alle.
Heldigvis, natten Min Væske ASS ankom, de hadde en annen all-nighter. Dusinvis av barn roping inne og ute, høy shitty musikk (Ashlee Simpson . . . minst fest til noen anstendig musikk du forsinker). Rundt midnatt gikk min kone til sengs og jeg slått av alle lysene og ventet på balkongen vår i omtrent en time. Min hensikt var å dumpe Litt Væske ASS over vår balkong rail så det ville lande foran sin balkong. Bevæpnet med En flaske Flytende RUMP i hver hånd, tømte jeg dem stille over skinnen. Den rette strømmunnstykket er FLOTT fordi det er helt slient, og i nattatmosfæren var strømmen Av Flytende RØV helt usynlig. Dette reddet planen min fordi det viste seg et par jenter fra festen var på balkongen deres å ha en rolig røyk. Hvis de så det komme ned, ville de ha visst hva som skjedde, men de var helt uvitende. Umiddelbart begynte de å hoste og gagging!!! Jeg hørte en av dem elendige da hun gikk inn igjen og ropte » NOE ER GALT UTENFOR-OH MY WORD!!!!!!»Festdeltakere strømmet ut i natten, alle hostet og gagging da de tok sine første whiffs av den forferdelige lukten. Fordi DEN Flytende RUMPA hadde landet på noen steiner, var det umulig å se, og på grunn av intensiteten av lukten og spredning var det vanskelig å fortelle nøyaktig hvor den kom fra. Jeg antar de skjønte noe var fryktelig galt med avløp fordi 15 minutter SENERE HVERT BARN PÅ FESTEN HADDE FORLATT. Den shitty musikken var av, lysene var ute og jeg satt og så på den vakre nattehimmelen hvisket, » Takk, Flytende ASS .»
etter Væsken ASSing, de forble støyende og ytterst ubehagelig i løpet av dagen, men all–nighters stoppet. Jeg tok et par muligheter til å svare på deres dør–slamming, forbannelse og bilmotor-revving ved å dousing deres hibachi og setet på sykkelen i ukene det tok for komplekset å endelig bli kvitt dem. JEG * SVERGER * Den Flytende RUMPA holdt dem i sjakk. Jeg tror de visste at noen var retaliating — men de kunne ikke bevise hvem – de visste bare at alle hatet dem og noen kjempet tilbake.
Livet har vært SØT siden de endelig flyttet ut. Jeg overdriver ikke her . . . Flytende ASS forbedret bokstavelig talt kvaliteten på livet vårt. Jeg var i stand til fredelig å ta igjen mot disse ass * * * es uten direkte konfrontasjon, og DET var DEN MEST TILFREDSSTILLENDE HEVNOPPLEVELSEN I LIVET mitt. Jeg vil takke Deg, Og Jeg vil takke Andrew for å kontakte meg og personlig levere meg noen flasker da han var i byen, slik at jeg kunne få slutt på rumpa * * * ery ASAP. Det var utover call of duty, og vi setter pris PÅ DET SÅ mye. Andrews innsats tillot MEG BOKSTAVELIG talt å være våken og effektiv på jobben dagen etter, og Liquid ASS reddet glede av vår eiendom for oss. Takk folkens.
— Aule Fra Azeroth
Customer Testimonial: Holde Naboene Stille
Over en 3 måneders periode ble jeg søvnberøvet på grunn av fester naboer. Jeg står opp klokka 5: 00 OG de fester 3 til 4 netter i uken og kommer hjem fra barene klokka 2: 30 OG gjør tonnevis av støy med vinduene åpne i den varme sommeren. DE ER USC frat alumni med store egoer og har ingen hensyn til naboene. Etter mange besøk av politiet og ingen endring i deres oppførsel, ventet jeg til de var i en drunken stupor og sov på 5: 00 AM. Så tømte jeg 2 flasker Flytende ASS gjennom to hjørne vindu skjermer over en nede foran rommet. Jeg bokstavelig talt sprayet hele teppebelagte rom. Siden har jeg ikke hørt dem i det hele tatt. Det er som om ingen bor der nå, det er så stille. Det var ca 8 måneder siden, og de visste aldri hvem som gjorde det. De bor fortsatt der, men, gutt, har de respekt for sine naboer nå. Ingen høyt snakker, fester eller støy i det hele tatt.
paret som pleide å bo over meg var det verste. Kvinnen hadde OCD og gikk hele natten frem og tilbake over taket mitt og forårsaket meg alvorlig søvnmangel. På toppen av det hele ville hun trampe på gulvet over hodet mitt når hun kunne finne ut hvor jeg var. Datteren hennes ble oppfordret til å bruke sofaen som en trampoline, og hun slengte taket mitt hele tiden som en gymnast. Jeg satte opp en mikrofon og registrerte den og sendte den til utleier, men han ville ikke bli involvert. Jeg ringte politiet godt over 50 ganger, og de visste at hun var gal, men gjorde ikke noe med det, bortsett fra å fortelle henne å slutte å stampe gulvet. Jeg registrerte stomping og politiet var på min side, men virkelig hjelpeløs å gjøre noe med mindre hun gjorde det i deres nærvær. Jeg fikk beskjed om å ringe en megler, men han fortalte meg at hun ikke ønsker å megle, og jeg ble fortalt det beste var å flytte ut. Men det er veldig vanskelig å få innskudd tilbake fra utleier. Selv om du vinner i små krav domstol, samle er nesten umulig. Bunnlinjen er det koster ca $ 3000.00 å flytte og som virkelig pisset meg av.
jeg bestemte meg for å få hevn. Siden jeg står opp klokken 4 ELLER 5, hadde jeg den perfekte muligheten til å få det til å skje uten vitner. Hennes mann kjørte en limousine slik at ble målet for valget som han støttet hennes oppførsel og nektet å gjøre noe for å hjelpe situasjonen. Skyve en lang fingernegl fil ned vinduet i mellom glass og gummi og snu den åpner en herlig hull i å sprøyte en flaske ASSSS inn. Bakdørene er best for denne metoden. Stanken kommer ut sakte som den er fanget i døren og gags kundene sitter i ryggen. Han gikk gjennom flere limousiner hver måned da de måtte rengjøres grundig for å fjerne den motbydelige lukten for å kunne brukes til betalende passasjerer. DENNE prosessen holder ASSSS levedyktig for dager og er ikke så opplagt som sprøyting det inn i luftinntaket. Hennes bil fikk behandling også, bortsett fra at jeg liberalt sprayet møbeltrekk ved hjelp av neglefil for å omgå gummi molding.
jeg måtte fortsette dette i 3 måneder, og jeg brukte opp ca 8 flasker ASSSS i prosessen. Til slutt flyttet de som det er vanskelig å tjene penger når limousinen lukter SOM DRITT. Morgenene var moro som jeg ville snike opp trappen på 5: 00 AM OG spray den under inngangsdøren og inn i teppet på de dagene mannen var ute av byen kjører en varebil med kunder I Las Vegas.
Flytende Ass jobbet når utleier, megler og politiet kunne eller ikke ville hjelpe. Jeg sparte $ 3000 i bevegelige utgifter for rundt $ 40,00 I Flytende Ass inkludert levering og hadde stor moro mens du gjorde disse assh***s gag. Noen sier dette er en umoden måte å håndtere slike situasjoner, men jeg sier bruke urimelige metoder for å håndtere urimelige mennesker og gjøre dem sende. Jeg kunne ikke ha gjort Det uten Liquid Ass.
Takk Flytende ASS.
— Sk8 I SoCal
Kunde Testimonial: Løse Arrogant–Nabo–Parkering–i–min-Parkering-Spot Problem
jeg vil bare takke dere for å hjelpe ut underdogs i verden og hjelpe de små menneskene tjene rettferdighet i denne verden. Jeg bestilte Liquid ASS etter å ha sett en video På YouTube. Jeg kunne ikke tro sannheten i annonseringen som produktet har langt, langt overgikk mine forventninger til hva som regnes som en «Dårlig Lukt» eller Hva » Ass » lukter! Dette er galskap! Så snart jeg fikk pakken, hadde jeg ikke engang åpnet en flaske, men bare åpnet esken den kom inn og oh my! – Den Flytende RUMPA hadde en stank som ingenting jeg hadde opplevd ennå i livet! Jeg har ikke åpnet en flaske enda!jeg kunne ikke vente med å sette poengsummen rett med et stykke lur nabo som er noen yuppie prick som tror han er alt det fordi han kjører en ny 750 BMW. A-hullet fortsetter å parkere på parkeringsplassen min som er nærmest døren hans hele tiden og i min andre naboens sted også bare fordi han mener han har rett til siden han tror han har en bedre bil og ønsker å holde øye med det — selv om det er min og min andre nabos faktiske personlige parkeringsplasser. Vi prøvde å snakke med fyren og hans holdning var av en typisk 26 år gammel punk som tror han bare vet alt og er bedre fordi han har » NYE » penger . . . eller tror han gjør mer enn oss-big f * * king avtale. Så etter omtrent 5. gang å snakke med denne fyren, bestemte vi oss for å ta saker til» Peoples Court » street justice – jeg bestilte en 9–flaske-pakke Med Flytende RUMPA og vi fortsatte å sette en hel flaske i denne guttens bilventiler nær bilens hette! Unødvendig å si, denne fyren fikk i bilen sin og om hadde en hissy passform. Jeg kunne høre denne fyren banne opp en storm som han fikk i bilen sin i morgen! Han hadde bildørene åpne da jeg reiste meg for å gå på jobb. Jeg så på ham og sa: «Hva Er Galt?»Han sa at han ikke visste det! Så på jobb gikk jeg. Da jeg kom hjem, kunne jeg ikke tro Dette A-hullet. Han faktisk parkert i mine andre naboer parkeringsplass igjen! Så denne gangen ventet jeg og den andre naboen til som 5 am og gikk ut og tok en flaske Flytende RØV og satte spissen i guttens vinduekant hvor værstrippingen er og sprutet en hel flaske INNE i denne gutta bilen! Du vil ikke tro hva som skjedde neste dag da vi kom hjem fra jobb-fyren hadde en ny bil!!! Vi så ham noen dager senere og spurte ham hvordan han fikk en annen bil da hans andre var så ny? Han sa at han ikke kunne finne ut av ting, men han tror en katt pisset i bilen på en eller annen måte . . . og stanken var så ille at han ikke kunne få det ut. Så han tok sin gamle bil til forhandleren og fikk en ny bil!!! Nå holder han bilen sin i et låst garaged rom som han betaler for seg selv. ha haa! Ja!!!! Rettferdighet for den lille mannen! Denne fyren aldri parker bilen i våre områder lenger og holder bilen i låst opp betalt garasjeplass nå.
Takk så mye for et flott produkt!
– Den Arbeidende mannen