Hei,
jeg beklager på forhånd for eventuelle feil. Engelsk er ikke mitt morsmål.
jeg er ikke sikker på hvorfor jeg skriver her. Kanskje det er fordi jeg alltid har likt å skrive og skrive er den eneste måten for meg å uttrykke mine følelser. Kanskje jeg bare vil at noen skal lese hva jeg tenker, selv om de ikke forstår meg. Jeg tror jeg endelig har mistet alt håp. For noen dager siden kjørte jeg til en veldig høy bro. Om natten er det lite eller ingen trafikk, og jeg klatret over det lille gjerdet på kanten for å se ned i mørket. Kunne ikke engang se bunnen. Jeg hoppet ikke fordi jeg var for redd. Ikke så redd for å dø, men redd for at fallet ikke ville drepe meg og bare forlate meg mer lammet enn jeg allerede er. Jeg har mye erfaring med sykehus, og jeg ønsker ikke å gå tilbake dit. Jeg har skrevet en selvmordsbrev uker siden og har satt mine saker i orden. Jeg tenkte å se ned og ikke bestemme seg for å hoppe ville være slutten av det, men jeg har lyst til å gå tilbake dit. Som om det er uunngåelig.
jeg er 30 år gammel, og dette vil ikke være mitt første forsøk på selvmord. Det siste forsøket var 12 år siden, og jeg trodde jeg var over den slags ting. Men det viser seg at jeg ikke er det. Jeg er tilbake der jeg startet, og jeg ser ingen grunn til å fortsette lenger. Jeg føler meg litt skamfull for å fortelle deg at jeg har overlevd stadium 4 kreft, når de fleste ikke gjør det. jeg har hatt 4 svulster de siste par årene, og kroppen min ser ut som om jeg har vært i en krigssone. Jeg spør meg selv hvorfor jeg har selv gidder å sette meg gjennom behandlingen i det hele tatt, fordi det føltes som helvete på jord. Og nå føler jeg meg enda verre, og jeg vil ikke fortsette lenger.
jeg har alltid vært en av de håpløse romantikerne som føler at de en dag vil møte «den ene». Jeg liker å tenke på meg selv som ganske smart og vet hvor dum tanken er, men jeg kan bare ikke hjelpe det. Jeg føler det sånn. Eller kanskje jeg burde si følte. Fordi jeg har møtt henne, og det gikk ikke slik jeg alltid hadde håpet det ville gå. Hun var den første kvinnen jeg noen gang ble forelsket i. Idiot at jeg er jeg alltid tenkt, at når jeg endelig ville møte «den ene» alle bitene ville falle på plass. Men det var ikke noe sånt. I stedet var vårt «forhold» ren tortur. Kanskje for oss begge. Ikke i begynnelsen selvfølgelig, men det kom dit veldig raskt. Nå er jeg knust og uten håp.Du vil sannsynligvis tenke «å gud, en annen som nettopp fikk sitt hjerte knust og tror at verden har kommet til en slutt. Kom over deg selv». Og kanskje du har rett. Det er nok folk der ute som er langt verre enn meg. Men det endrer ikke hvordan jeg føler meg. Jeg har aldri hatt mange venner, alltid vært utstøtt. Jeg pleide å tenke, at jeg likte å være ensom, og jeg hadde nesten gitt opp håpet om å finne noen da jeg møtte henne. For meg var det en total overraskelse at jeg virkelig kunne elske noen så mye. Den slags motsier min uttalelse om å være en romantisk, men å være ensom hele mitt liv jeg slags avhørt om jeg virkelig ville finne noen tross alt. Og vet at jeg har mistet henne, jeg er overbevist om at det ikke er noe igjen for meg i denne verden. Ingenting bra skjer med meg, og selv når jeg finner «den ene», er det bare en annen måte for livet å sparke meg i nøtter. Kanskje mitt første selvmordsforsøk ikke mislyktes, og jeg er allerede i helvete. Etter alle de tingene som har skjedd med meg de siste 12 årene, er jeg nesten sikker på det. Jeg tror jeg vil finne ut når jeg endelig finner motet til å hoppe.