I et forsøk på å prøve å kjempe mot en avhengighet til smarttelefonen min (jeg er sikker på at de fleste av oss lider av denne avhengigheten i noen grad i disse dager), tok jeg et ganske radikalt skritt. Jeg gikk ut og kjøpte en grunnleggende Nokia å bruke utenfor jobben så mye som jeg kunne. Denne «dumbphone», som den kalles, ville bare tillate meg å ringe eller tekst.
I en uke holdt Jeg en offentlig daglig dagbok Med Facebook-innlegg som dokumenterte eksperimentet mitt. Det var en verbal forpliktelse til meg selv, og ved å gjøre det offentlig, skjønte jeg at det ville hjelpe meg å bli forpliktet. Det var ikke det perfekte eksperimentet, men det viste meg hvor limt jeg var til smarttelefonen min-og hvor mye av livet mitt jeg kom tilbake når jeg lærte å sette den ned. At jeg kunne kontrollere det i stedet for det å kontrollere meg. En redigert og kondensert versjon av den reisen følger.
Dag 1: jeg har blitt kapret av smarttelefonen min.
jeg kjøpte ikke en gul Nokia fordi det er en kjepp. Jeg kjøpte den fordi jeg er syk og lei av å stirre inn i skjermen min. Stirrer inn i det mens du venter i kø på en butikk. Når du går på toalettet. Ved å våkne opp første om morgenen eller gå i dvale, det siste om natten. Sveipe ned med tommelen min for å sjekke e-post for 5000. gang. Plukke den opp når en venn overfor meg til lunsj får en samtale på sin smarttelefon. Stirrer på det som jeg går nedover blokken svare Whatsapp, Facebook-meldinger Og sjekke Ut Instagram. Å svare på folk mens barna mine spiller og de ikke ser. Mens jeg er på rødt lys på sykkelen min. Når jeg kjeder meg sitter på en parkbenk. På venterommet hos tannlegen. På kino når handlingen på skjermen har stilnet i et minutt. Stirrer inn i det når du sjekker økonomi.Enhver situasjon der jeg har et øyeblikk, velger jeg å stirre inn i smarttelefonskjermen på noe som egentlig ikke er kritisk.I Utgangspunktet, en gitt situasjon der jeg har et øyeblikk eller plass, velger jeg å stirre inn i smarttelefonskjermen på noe som egentlig ikke er kritisk.
det har kapret øynene mine. Hjernen min. Livet mitt. Det har gjort meg mer ukomfortabel og engstelig. Det har i utgangspunktet røvet meg av kreativiteten min (og jeg er en kreativ direktør og forfatter på et merkevarebyrå) fordi jeg samhandler med det i motsetning til den virkelige verden.
Sikkert, mitt sosiale liv lider også for det. Men mest av alt, jeg er egentlig ikke engasjerende med meg selv så mye som jeg pleide å. Jeg lar meg ikke kjede meg og gjennom den kjedsomheten skape ting. Jeg ser ikke ting rundt meg. Jeg føler meg ikke så mye som jeg pleide. Jeg er lazier. Jeg er hazier. Jeg er tristere.jeg kan ikke fortsette slik bare fordi alle gjør det—det gir ingen mening for meg å gjøre noe fordi, vel, det er bare slik det er. Folk som jeg har snakket med om dette har sett på meg og sa, » Hva skal du gjøre? Det er verdens vei nå.”. Og de har vanligvis sagt det til meg bakfra deres smarttelefon også.
jeg antar det er derfor jeg prøver.
jeg vil ikke gi opp smarttelefonen min helt—jeg vil fortsatt være på den i arbeidstiden, jeg må være. Men jeg skal prøve å holde seg av smarttelefonen om kveldene og i helgene når det er mulig. Jeg går bare til den bærbare datamaskinen eller datamaskinen etter behov. Og hvis jeg er på smarttelefonen min, blir min allerede app-strippet iPhone mer. Ingen spill. Ingen nyheter. Ingen Facebook. Ingen Twitter. Ingen overflødig og unødvendig dritt. Bare verktøy. Ingenting å lokke meg som crack.
Bare minimum, så jeg kan komme tilbake til å leve bare maksimum.
Dag 2: Hei. Jeg føler meg ikke som meg selv i det hele tatt.
Det er pinlig, og jeg føler meg litt patetisk å skrive offentlig at i dag var vanskelig. Veldig vanskelig. Jeg er super-frustrert.
Eitan Chitayat
I går kveld gikk jeg for å sove forlate min iPhone i min studie, og i stedet, ved min side var denne dumbphone Fra Nokia. For ikke å kunne lese nyhetene, sjekk Facebook På Et innfall, bla Gjennom Instagram, sjekk e-post og leke med ulike andre apps siste før jeg gikk til sengs bare føltes som tortur. Ingen spill, ingen lesing, ingen leker rundt. Det var bisarrt. Jeg visste ikke Engang Om Amerika ledet et luftangrep mot Syria før langt etter at det skjedde. Jeg følte meg frakoblet til alt. Jeg kan ikke si på noen positiv måte at jeg følte meg koblet til meg selv fordi det eneste jeg tenkte var: «jeg vil ha min iPhone, jeg vil ha min iPhone, jeg vil ha min iPhone». Men jeg visste at det ikke var min iPhone jeg ønsket. Det var støy jeg ønsket. Distraksjoner fra stillhet og distraksjoner fra mitt eget selv.
vi gikk ut til frokost med min kones folk om morgenen. Vi spiste. Ungene lekte. Jeg så på folk. Jeg la merke til kelneren og i kveld som jeg skriver dette, jeg kan faktisk huske hvordan han så ut. Tonen i huden hans. Hans løst passende klær og måten han holdt alle menyene klønete som han prøvde å ta ned vår bestilling. Jeg husker slike småting i løpet av dagen. Jeg husker detaljer, og det er noe som overrasket meg. Bare små ting. De eksakte fargene min eldste vakre sønn brukte mens han tegnet i Sin nye Lightning McQueen-bok. Jeg husker bilene som min nydelige yngste sønn tok ut og den nøyaktige grunnen han ga for å ville leke med dem. Jeg husker fargen på tapetet på restauranten vi var på denne kvelden. Og sikkert, jeg tror ikke jeg husker alt dette fordi jeg ikke så på min iPhone hele tiden, men jeg var definitivt mer til stede. I dag føltes bare mer levende.
Men ikke lett . Ikke morsomt. Ikke ennå.
jeg avskydde en ting spesielt. Og det var følelsen jeg hadde i min høyre hånd hele dagen. Tomheten i den. Nei, egentlig-jeg tuller ikke. Jeg følte fraværet PÅ EN STOR måte. Fysisk. Hele dagen denne nagende følelsen-dette fysiske trangen måtte jeg bare holde i hånden min smarttelefon i stedet for dette dumbphone-stykket som ikke ga meg noe annet enn telefonsamtaler (som jeg ikke gjorde i dag fordi jeg ikke trengte) og tekstmeldinger (samme ting – ingen trengte i dag).
Hvordan kom jeg hit? Hvordan skal jeg klare det i morgen, enn si denne uken?
Dag 3: Vent et sekund. Jeg tror jeg faktisk kommer til å kunne gjøre dette.
dag tre var ikke så ille som jeg forventet å være, noe som sjokkerte meg. Jeg forventet det verste.I går var en helgedag, så jeg brukte bare fire minutter på iPhone … veldig lite tid(jeg sporer tid brukt på smarttelefonen min ved Hjelp Av Moments-appen). I dag var en arbeidsdag, og jeg endte opp med å bruke-tadah!- bare 49 minutter. Det er nede fra siste søndagens hele 4 timer og 19 minutter brukt på min iPhone.
jeg sto opp i morges, og irriterende måtte gå til studien for å sjekke værmeldingen på min iMac. Det er en slik justering for meg! Å måtte gå et sted for å se hvordan været er som suger. Jeg kikket på Noen Whatsapp-meldinger Og e-poster og Facebook-innlegg på iPhone i studien min (som jeg da dro dit) før jeg dro tilbake til rommet mitt for å få meg selv og barna klar til å gå ut på barnehagen.
Før jeg forlot huset, byttet JEG SIM-kortet fra Min Nokia tilbake til min iPhone og tok begge ut med meg. Etter et møte og på vei arbeidet, jeg stoppet for å få en kaffe og en sandwich. Mens jeg ventet, jeg holdt iPhone holdent i vesken min og tillot meg selv å se deg rundt og gjøre noen folk-ser.
det var forferdelig.
Reuters/Charles Platiau
det var seks personer som satt ned. En på sin laptop, de andre fem alle stirrer på sine smarttelefoner. Ingen hadde hodet oppe. Hva er poenget med å avvenne meg av denne tingen, så jeg kan nyte å se rundt meg når alt jeg ser er andre narkomane alle ser på sine iPhones? Det er en blodig epidemi. Alt jeg kunne tenke på var hva er barn som kommer inn med foreldrene sine og tenker på alle disse menneskene? Jeg mener, små barn som er tre, fire, fem, 10 år selv – dette er verden de arver. Ingen ser virkelig på hverandre lenger. De tror det er normalt.
Ugh.
jeg fikk jobbe og fortalte min account manager om oppdraget jeg har gitt meg selv. Selvfølgelig, det er arbeid konsekvenser for å gjøre dette, men jeg forsikret henne, jeg ville være med smarttelefonen hele dagen. Hun spurte » Hva Om Whatsapp ?»og jeg la henne vite at i arbeidstiden ville jeg være tilgjengelig og etter timer, BARE SMS. Helt gjennomførbart.
resten av dagen hadde jeg iPhone på meg. Og det var ikke ille i det hele tatt. Det første jeg gjorde på jobb var å slette alle mine nyheter apps. Det er egentlig ikke mye igjen i form av underholdning eller ting som kan distrahere meg på min iPhone på dette stadiet. Jeg har Chrome-og Safari-nettlesere, og de er alvorlige skyldige, men trengs for arbeid. Jeg har Instagram, men jeg rørte det ikke før senere på dagen på et kundemøte fordi vi var i 45. etasje over byen, og jeg ønsket å ta et skudd. Jeg har mine Google apps for arbeid sammen Med Apple-ene, jeg har en foto – og filmredigeringsapp, og noen forskjellige andre verktøy, men det er rundt det. Og jeg har ett spill, Ord Med Venner, og noen ganger vil jeg gjøre mitt trekk.Pussig nok var kløen, ønsket, trangen til å engasjere seg med iPhone ikke så ille som jeg forventet. Jeg ble faktisk overrasket. Dette var ment å være den skremmende dagen-dagen da jeg, bevæpnet igjen med min iPhone, ville stirre inn i det hele dagen, ute av stand til å kontrollere trangen. Men etter å ha fjernet det meste av sin makt, og det var en arbeidsdag og alt, hadde det ikke mye makt av meg i det hele tatt – om noen, faktisk.
etter at jeg kom hjem, rundt 7.30 pm, gikk iPhone tilbake i studien, og jeg fortsatte å legge til flere kontakter til Min Nokia som bare må gjøres. Jeg hadde fått en dual SIM for nummeret mitt, så jeg måtte ikke bytte SIM-kort hele Tiden mellom Nokia og iPhone. De ringer begge samtidig, så Fordi Nokia er på meg nå, det er den jeg henter i kveld.
jeg begynner å innse at det jeg gjør, er bare en annen beslutning. Det er ikke lett å følge med på, og det vil ta disiplin og justering. Men akkurat som alle vanskelige valg vi gjør i livet, er det opp til oss individuelt på slutten av dagen. Og alt er fullt mulig.
Dag 4: Hva skal jeg gjøre med alle disse gratis minuttene?
jeg våknet om morgenen og det føltes ikke rart å ikke ha min iPhone ved sengen min. Det føltes mer normalt etter å ha brukt litt tid med barna til pop off til min studie for å raskt blikk på e-post og Whatsapp meldinger. Jeg glemte Å Sjekke Ut Facebook før jeg forlot huset. Jeg vet det høres patetisk, og jeg kan ikke tro at jeg skriver ordene her for deg å lese, men ja, jeg ser Alltid På Facebook, og jeg glemte å om morgenen. Instagram, også, og nyheter og noen andre meningsløse apps. I dag gjorde jeg ikke det, og det føltes fantastisk. I stedet fokuserte jeg på bare å gjøre mer «normale» ting. Jeg lekte med barna, kledde på meg, glemte å spise frokost også, og så, sammen med min kone, forlot vi alle huset.jeg er så takknemlig for alle de personlige meldingene om støtte på Facebook som jeg så senere på dagen, noe som får meg til å lure på hva som ville skje hvis flere mennesker gjorde dette—folk som var elendige av det vi har blitt—og hvordan vi alle kunne hjelpe hverandre. Det er utrolig å skrive disse ordene ned foran datamaskinen min i min studie, et inneholdt miljø, i motsetning til å skrive det fra hvor som helst i huset mitt hvor jeg lett kunne segue-vei til noe annet på min iPhone etterpå for den neste timen eller to.jeg våknet om morgenen og det føltes ikke rart å ikke ha min iPhone ved sengen min.
også, vi fikk en klokke for huset. Det var min kones ide for en stund, men for mine behov er det flott. En mindre grunn til å ha en telefon på meg hjemme. Når sant skal sies, tenker jeg på å få en klokke igjen også. (Min kone har allerede på seg hennes.)
Oh, og Jeg har vært en cranky motherf * # @er de siste tre dagene. Virkelig. Jeg har vært irritabel. Jeg har blitt opphisset. Jeg har vært kort lunte (sjelden for meg) og forverret. Tålmodighet som vanligvis er min styrke har ikke vært min følgesvenn. Jeg har beklaget til min kone (velsigne henne) for å sette opp med meg og min moodiness og hun har vært noe annet enn støttende. Litt forvirret, kanskje.
Hvorfor? Jeg har gjennomsnittlig fire timer om dagen på smarttelefonen min, og plukker den opp rundt 70 til 100 ganger om dagen. Egentlig kunne jeg kutte det ned til en til to absolutt nødvendige timer i løpet av en arbeidsdag. Og betydelig færre pick-ups.Så når jeg plutselig har dratt meg av iPhone som jeg har nylig, er det ikke bare at det føles bisarrt og surrealistisk-det er som, » Hva gjør jeg med tiden min nå som jeg har tid?»Kunnskapen eller intuisjonen om hva jeg gjør, kommer ikke naturlig tilbake til meg. Å tenke, se på verden, å nå ut, å samhandle fysisk, å engasjere seg med mennesker, å kjede seg og være komfortabel med stillhet og ha mindre hvit støy… det er rart. Det er frustrerende.
det føles fortsatt feil, men med små, små, teenie trinn av her og der.
Dag 5: anti-smartphone pendelen svinger i min favør.
På skrivebordet mitt. I min studie. Jeg skriver.
de siste to dagene av smartphone detox har vært seriøst positive. Jeg begynner sakte å føle at dette ikke bare er en opplevelse som jeg følte de første dagene. Det føles mindre som et eksperiment og mer som en ny virkelighet. De siste to dagene har jeg følt virkelig forandring. Pendulen har skiftet og jeg føler meg mer komfortabel med virkeligheten av virkelig og betydelig mindre smarttelefon i mitt liv.
56 minutter på min iPhone i dag. (Beklager hvis det pisser deg av.)
I Går gikk jeg til banken for å hente et kredittkort. Jeg hadde min iPhone på meg selvfølgelig som det var midt på en arbeidsdag. Det var en steril utseende bank (er de ikke alle?) med ikke mye å se på . Blodfattig. Uinteressant og kjedelig. Ekspeditøren fortalte meg at han måtte gå til baksiden og se om kortet mitt var klar. Jeg satt ved pulten hans og ventet. Det må ha gått minst tre minutter. Kanskje fire. Jeg har ikke ødelagt iPhone. Den lå i lomma og ble liggende der. Det var ikke lett.Mens det ikke var noe å se på, skapte jeg plass i hodet mitt for å ha en debatt og snakke med meg selv i motsetning til å la litt støy snakke med meg.
Det var ingenting å se på. Tastaturet hans. Notater med hans skriblet ned håndskrift. En kalkulator. Noen corporate bank bilder innrammet i plast. Virkelig, ingenting. Jeg satt der. Trang. Kløe. Debatt i hodet mitt hele tiden. «Bare ta det ut—det er ikke som det er noe å gjøre her . Les en artikkel. Sjekk e-posten din. Gjør Et trekk På Ord med Venner. Helvete, test den trådløse Internetthastigheten på banken.»De få minuttene føltes som en evighet.
Men jeg tok ikke ut min iPhone. Jeg satt der og vant en liten kamp. Og det føltes godt. Fordi mens det ikke var noe å virkelig se på, skapte jeg plass i hodet mitt for å ha en debatt og snakke med meg selv i motsetning til å la litt støy snakke med meg. Jeg la merke til skrivebordet hans. Jeg la merke til kalkulatoren. Jeg så de forferdelige bildene på veggene. Ting jeg ikke ville ha lagt merke til normalt. Og neste gang jeg er et sted og jeg ikke tar ut smarttelefonen, hvem skal si at jeg ikke vil legge merke til den lille tingen som vil gnist brannen i hodet mitt for å skape noe vakkert ut av byrået mitt som folk kan nyte? Å inspirere noe jeg forteller barna mine? Å levere en killer ide for en logo eller slagord for en klient? Å inspirere noe nytt og annerledes jeg gjør for meg eller meg og min kone?
Dag 6 jeg er endelig, virkelig(virkelig !) leser en bok igjen.
Bøker. Jeg har en ved sengen min. Jeg har plukket den opp hver kveld. Jeg har hatt glede av opplevelsen jeg har savnet i så mange år med ikke bare å lese gjennom noen få sider, men av følelsen av at jeg ikke tvinger meg selv. Selv opp til en uke eller to siden, når jeg ville prøve og lese, det føltes akkurat sånn-prøver—Det er skammelig og igjen, pinlig at jeg innrømmer dette for verden å lese, men jeg har ønsket den følelsen i årevis. Det rene ønske om å lese-følelsen av vilje, ikke begrunnelsen for vilje.
Det er ikke som jeg ikke har lest, jeg har. Men i spruter, online, blogginnlegg, artikler, ting som det. Ikke egentlig, virkelig, virkelig leser. Uavbrutt. Fordype.sidene jeg har lest hver kveld de siste nettene, har jeg følt meg mye mer nedsenket enn når jeg har prøvd å lese de mange kapitlene fra tilfeldige bøker gjennom årene (unntatt når jeg har vært i stand til å fokusere på ferie) bare fordi jeg føler meg mer knyttet til meg selv. Jeg vet ikke om det gir mening—jeg håper det.jeg antar at disse offentlige innleggene hjelper meg å føle, ikke bare for meg selv, men for verden som helhet, at det er helt mulig å ta tilbake våre liv fra denne epidemien av smarttelefonavhengighet.
dag 7: Gud skapte verden på syv dager. Det vil ta meg lengre tid å gjenvinne min.
I Dag er Den siste dagen jeg skal dokumentere min offentlige reise om å prøve å være mindre koblet til mobilenheten min.
Tidligere på dagen i går møtte jeg svigerfaren min for kaffe. Det var litt vanskelig fordi han i begynnelsen skrev til noen på enheten, og jeg finner det alltid vanskelig når noen andre er på telefonen. Det er da trangen er mest fristende å buste ut telefonen min. Hvis personen ikke er» med meg » uansett grunn, jeg naturligvis bare plukke meg opp. Men jeg gjorde ingenting. Jeg bare ventet og da han var ferdig vi fortsatte.
jeg skli og falle skjønt.
Før jeg plukket min eldste opp fra barnehagen, kjøpte jeg en sandwich og satt på en benk for å spise. Sitter der å spise en sandwich med ikke mye å se på, jeg fikk litt lei. Jeg spiser, og alt jeg tenker på er nyhetene, hva med noen bilder å se på? Facebook, noen? Trangen var virkelig sterk. Jeg tok telefonen og sjekket e-posten min. Jeg innrømmer det, og jeg inkluderer det her fordi ærlig, det er ikke så stor sak.
Men det er.
jeg trengte virkelig ikke å plukke den opp. Det irriterer og irriterer meg fortsatt at jeg gjorde det. Bare fordi jeg ønsker å få det stadiet hvor jeg kan kjede meg. Jeg ønsker å fråtse i kjedsomhet. Jeg vil snakke med stemmen i hodet mitt når jeg kjeder meg og ikke bli fristet til å nå telefonen min. Jeg vil sitte på benken og se meg rundt og ikke føle at jeg går glipp av noe. Fordi jeg ikke er det.
jeg vil være til stede. Er det så mye å be om? Er det så rart å begjære i denne dag og alder?
Kanskje du leser denne tenkningen, jeg tar det for langt og er latterlig. At det bare er en smarttelefon, folk sjekker dem hele tiden, og det er akkurat slik det er, og jeg burde komme over det og bli vant til det. Men å være på det meste av fritiden min føles feil på alle nivåer. Jeg vil ikke bli vant til det lenger. Det bør ikke være så vanskelig å redusere tiden jeg bruker på å se på denne jævla skjermen i stedet for å være med mine egne tanker. Det burde ikke være så utfordrende. Men det er det. Og det sier tonn.
jeg vet at jeg ikke er der jeg vil være med dette problemet ennå, og det vil ta mer innsats. Jeg vil si at jeg trenger en annen måned med alvorlig detox. Her og der er jeg sikker på at jeg snubler og jeg gir MEG SELV OK. Men jeg vil ikke gi meg for mange pauser fordi det er en glatt skråning. Tre minutter kan lett bli 30 minutter. Tretti minutter kan fort bli 300.
Beklager, smarttelefon. Ikke på min vakt.
Ikke lenger.