am fost cu toții acolo. Te lupți cu mama ta și o suni imediat pe sora ta să-i spui totul despre asta. Tu și sora ta compătimiți cât de oribilă este mama ta, începi să te simți mai bine și ai un aliat împotriva mamei tale. Sună familiar? Ceea ce ați creat în această situație este un triunghi de comunicare. Pe termen scurt, aceste triunghiuri ne ajută să facem față situațiilor dificile, cum ar fi argumentele sau sentimentele rănite. Ceea ce fac, de asemenea, este să creeze un model de comunicare familială care poate crește sentimentele rănite. De asemenea, pot reduce din greșeală probabilitatea ca persoana care te-a enervat sau te-a rănit în primul rând să-și schimbe comportamentele în bine în comunicările viitoare. Cum se pot schimba, ei nu primesc nici un feedback direct cu privire la necesitatea de a?
această idee de triunghiuri de comunicare provine din teoria sistemelor familiale și este o caracteristică comună, normală în familii. Problema cu triunghiul este că există întotdeauna o persoană care este în conflict cu celelalte două. Rotund și rotund mergem în acest triunghi, apropiindu-ne unul de celălalt, apoi mai departe când există conflict. Triunghiul funcționează într-un sistem familial, deoarece poate deține o mulțime de stres și tensiune. Cu toate acestea, conținând tot acest stres, permite modelului de ceartă și conflict să continue în timp, mai degrabă decât să-i ofere șansa de a fi rezolvat prin comunicare directă. Cu alte cuvinte, păstrarea triunghiurilor intacte permite întregii familii să reziste schimbării, mai degrabă decât să abordeze conflictele în mod eficient.
pentru a demonstra un triunghi tipic, putem folosi o experiență comună într-o familie în care consumul de substanțe este o problemă. Mama și tata pot acționa ca” insideri „îngrijorându-se intens și vorbind despre băutul copilului lor adult, care este acum „outsiderul”.”Concentrarea intensă asupra poziției sale de” outsider „(sau” problema”) îl poate face pe copil să se simtă supărat și rebel, scăzând șansele ca acesta să ia în serios preocupările părinților săi. Dificultățile de triangulare pot deveni și mai complexe în timp. De exemplu, mama și tata pot să nu fie de acord cu privire la modul în care ar trebui să se ocupe de băut. Furia tatălui ar putea fi atât de intensă încât mama decide să meargă la fiul ei și să vorbească cu el despre furia tatălui său. Acum s-a apropiat de fiul ei (jucând „polițistul bun”, s-a mutat într-o poziție „din interior” asociată cu fiul ei) și l-a făcut pe tatăl supărat să fie outsider. Trecerea de la insider la outsider (și în cele din urmă înapoi, și din nou, și din nou) este o mulțime de stres asupra relației dintre mamă și tată, asupra relației mamei cu fiul ei și asupra sistemului în ansamblu. Stresul se poate manifesta ca insecuritate în căsătorie, scăderea autorității efective a echipei părintești și stresul și responsabilitatea nejustificată a fiului de a simți bunăstarea emoțională a părinților săi.
deci, cum ieșim din acest tipar?
- începe cu creșterea gradului de conștientizare a propriei înclinații de a crea relații din interior / exterior. Fiți atenți când și de ce aveți tendința de a vă angaja în dinamica insider/outsider. Observați când ajungeți în jurul persoanei cu care sunteți supărat pentru a vă elibera de o a treia persoană.
- examinați motivele comunicării indirecte. Gândiți-vă de ce mergeți în jurul persoanei cu care vă luptați de fapt. Ce sentimente / emoții sunt prezente pentru tine? Te simți rănit de cealaltă persoană? Ești supărat pentru ceva ce s-a întâmplat? Luați un minut (sau multe minute) pentru a vă gândi și a vă evalua sentimentele cu privire la situație și feedback-ul pe care doriți să îl aibă cealaltă persoană cu privire la impactul asupra dvs.
odată ce ai un sentiment mai clar de ce vrei să creezi relații din interior / exterior, vezi dacă poți folosi abilități de comunicare pozitive pentru a exprima ceea ce simți persoanei cu care te afli în conflict direct (în loc să folosești sora ta pentru a transmite mesajul). Vorbind direct cu persoana respectivă și folosind comunicarea directă și fără judecată, puteți elimina triunghiul și vă puteți crește șansa de a face schimbări reale în relațiile voastre. Amintiți-vă, oamenii nu tind să se schimbe decât dacă știu că au nevoie.
poți crește puterea relației în doi fără a face pe altcineva outsider?
- luați în considerare găsirea unor modalități de a crește comunicarea directă cu persoana care tinde să fie „outsiderul”.”
- faceți mai mult efort pentru a comunica (fără a judeca) direct cu oamenii-și dacă mergeți la o a treia persoană, luați în considerare încorporarea unei discuții despre cum să comunicați cel mai bine direct cu prima persoană.
- examinați abilitățile de comunicare pozitive (a se vedea alte postări de blog CMC și Capitolul 9 din Beyond Addiction: Cum știința și bunătatea ajută oamenii să se schimbe) și folosiți-le direct cu persoana despre care aveți sentimente negative.