majoritatea oamenilor se vor vindeca în cele din urmă după încheierea unei relații, mai ales dacă ambii parteneri au convenit reciproc să se separe. Cu îndrumări utile, Ei învață din greșelile lor, găsesc confort de la prieteni și, în cele din urmă, se angajează într-o nouă relație. Din păcate, este o poveste foarte diferită dacă un partener iese atunci când celălalt este încă profund atașat. Angoasa de a fi partenerul Respins poate fi devastatoare. Unii oameni experimentează durere nesfârșită, pesimism nemilos și o teamă din ce în ce mai mare că dragostea s-ar putea să nu se mai întâmple niciodată pentru ei. Am petrecut multe ore cu parteneri profund întristați, abandonați, care nu pot trece peste pierderile lor. Am ascultat poveștile lor și confuzia lor cu privire la motivul pentru care nu par să facă dragostea să dureze.
Dacă oamenii sunt abandonați în mod repetat în relații secvențiale, alții îi judecă adesea aspru. Acești iubiți respinși în mod constant se găsesc prea des la celălalt capăt al prietenilor bine intenționați care îi împing să „treacă peste asta” sau implică faptul că sunt cumva responsabili pentru că relațiile lor nu funcționează. Acest lucru este rareori adevărat. Cei mai mulți care suferă de durere prelungită au încercat, de obicei, tot ce au putut pentru a-și face relațiile să funcționeze. Când sunt din nou lăsați în urmă, sunt în confuzie și tristețe de înțeles, întrebându-se dacă durerea va dispărea vreodată.
în anii în care am lucrat cu astfel de indivizi, am reușit să-i ajut să vadă cum modul în care abordează relațiile poate avea legătură cu motivul pentru care se termină. Înarmați cu aceste cunoștințe, ei sunt mai capabili să înțeleagă ce ar fi putut face diferit.
următoarele sunt 10 dintre cele mai comune caracteristici de personalitate și comportamente pe care mulți dintre acești pacienți mi le-au împărtășit, împărtășite cu speranța că vor putea să-i ajute pe cei care încă trăiesc în suferință prelungită după ce au fost respinși de cineva pe care încă îl iubesc.
1. Insecuritate înnăscută. Este firesc ca oamenii să se simtă nesiguri atunci când sunt amenințați de pierderea a ceva care contează profund pentru ei. Dacă confortul lor este perturbat de o amenințare imprevizibilă, majoritatea oamenilor au stăpânit mecanisme de apărare care îi ajută să-și depășească sentimentele legitime de tristețe și frică. În timp, ei sunt capabili să meargă mai departe.
Din păcate, există oameni care suferă niveluri mai profunde de anxietate și poate, de asemenea, au avut pierderi multiple din trecut. Ca parteneri de relație, aceștia pot avea mai multe dificultăți de reechilibrare atunci când sunt abandonați de un partener de încredere. Se simt mult mai neajutorați și fără speranță, ca și cum nu vor mai putea niciodată să aibă încredere în dragoste. Uneori, aproape incapabili să funcționeze, durerea lor depășește orice speranță că se vor îmbunătăți vreodată.
2. Topping afară. Dacă oamenii simt că au găsit în cele din urmă „relația perfectă”, iar partenerii lor apoi pleacă, s-ar putea să dispere că nu vor mai găsi niciodată o dragoste atât de minunată. Partenerii de relație care au experimentat aceste tipuri de abandonuri unidirecționale ar fi putut visa întotdeauna să aibă un partener special, de încredere și iubitor. Cu toate acestea, la găsirea pe cineva care pare să se potrivească proiectului de lege, ei pot deveni prea temători pentru a întreba dacă partenerii lor au avut sau nu aceleași dorințe sau așteptări.
când cred că au găsit acel partener perfect, pun tot ce au în relație, sperând împotriva speranței că nu se va termina niciodată. Orice semne de avertizare de la celălalt partener sunt adesea ignorate până când este prea târziu.
3. Trauma abandonului din copilărie. Copiii sunt prea adesea neajutorați pinballs într-un joc de viață care îi aruncă de la o relație la alta, de obicei incapabili să afecteze rezultatul. Aceste experiențe timpurii îi fac mai predispuși fie să nu aibă încredere în partenerii de relație, fie să încerce prea mult să aibă încredere în ei. Atașamentele lor nesigure față de îngrijitorii lor din primii ani de viață îi determină prea des să devină adulți prea temători, incapabili să lase iubirea să intre de teamă că va avea loc o pierdere inevitabilă.
persoanele cu astfel de temeri de atașament pot crede că sunt pe deplin în jocul iubirii, dar în schimb sunt auto-protectoare și incapabile să riște cu adevărat să se angajeze într-o relație. Ei văd securitatea ca fiind evazivă și în afara controlului lor, dar continuă cu seriozitate să se angajeze pe deplin fără un discernământ atent.
că frica de bază îi frustrează prea des pe oamenii care încearcă să-i iubească. Adesea ajung descurajați și trebuie să părăsească relația, recreând trauma abandonului copilăriei în persoana pe care o lasă în urmă.
4. Teama de a fi singur. Dacă o persoană se teme că dragostea nu se va întâmpla niciodată, el sau ea va tolera adesea neglijarea, abuzul sau comportamentul necinstit doar pentru a rămâne în orice relație. Dacă partenerii lor de relație continuă să participe la aceste investiții inegale, unul dintre cele două lucruri se va întâmpla: celălalt partener va începe să se simtă prea vinovat pentru a rămâne în jur sau va rămâne în relație în timp ce caută simultan în altă parte o afacere mai bună.
relații esențiale Citește
5. Bazându-se doar pe un partener pentru auto-valoare. Este periculos pentru orice partener intim să permită celuilalt să fie încredințat ca unic definitor al valorii de bază a acelei persoane. Ca și cum ai pune toate ouăle în același coș, trebuie să existe o devastare totală dacă această credință nu are ca rezultat un răspuns pozitiv.
dacă acel partener alege să pună capăt relației, partenerul respins are doar imaginea de sine negativă a unei persoane pe care să se bazeze. Ei pot găsi doar vina în cine au fost, ceea ce au făcut greșit, și că acestea pot fi întotdeauna de neiubit pentru oricine altcineva.
6. Teama de eșec. Există oameni care sunt literalmente îngroziți de eșecul la nimic, iar relațiile sunt doar o piesă a puzzle-ului. Ei dau totul lor la tot ceea ce urmăresc, și nu se pot confrunta cu faptul că eforturile lor nu s-ar putea suporta în ceva la fel de important ca o relație de dragoste.
în teama lor de a eșua, ei prea des fie exagerează atunci când ceva pare să meargă prost, fie ratează indicii cruciale din cauza concentrării lor hiper-vigilente.
când partenerii lor părăsesc relația, își asumă adesea toată vina, simțind că ar fi trebuit să facă mai mult sau mai bine. Adesea, această auto-denigrare face ca fiecare parteneriat care urmează să fie mai susceptibil să eșueze din aceleași motive.
7. Fantezii romantice. Relațiile care prosperă nu sunt „romantice” în sensul cărții de povești. Deși încep, așa cum fac toate relațiile noi, cu Acceptare și iertare reciproc necondiționată, trebuie să rezolve în cele din urmă diferențele și provocările pe care le creează toate angajamentele pe termen lung.
cei care sunt dedicați păstrării fanteziei romantice, totuși, reprezintă o rasă diferită. Acești parteneri doresc să fie toate lucrurile pentru iubitorii lor, ca într-un nor de extaz intensiv și continuu. Când intervin perturbările normale ale vieții, fanteziștii romantici le văd doar ca obstacole temporare și nu le iau în serios.
când un fantezist romantic vrea să păstreze fericirea cu orice preț, celălalt partener se simte adesea nevăzut și necunoscut și, în cele din urmă, va căuta o întâlnire mai realistă.
8. Iubire Nemuritoare. Există oameni care cred că a iubi pe cineva până la sfârșitul timpului este o virtute și se mândresc că nu renunță niciodată la a iubi un partener, chiar dacă relația s-a încheiat. Ei păstrează cu adevărat credința că o iubire odată atât de frumoasă nu poate muri niciodată și se angajează să aștepte pentru totdeauna ca cealaltă persoană să se întoarcă. Pentru ei, angajamentul neclintit de a rămâne loial unui partener care a abandonat relația îi împiedică să îmbrățișeze orice nouă dragoste. Iubirea pierdută este elogiată continuu, astfel încât orice alt parteneriat pălește prin comparație.
9. Umpluturi de găuri de neegalat. Ocazional, un partener găsește un altul care este perfect în unele domenii cruciale. Restul relației poate să nu fie la fel de plină de satisfacții, dar experiența satisfacției totale în acel loc este copleșitor de satisfăcătoare. Odată ce au această experiență, simt că nu mai pot merge niciodată fără ea și astfel își restrâng în mod semnificativ opțiunile viitoare. Când sunt respinși, ei devin hiper-concentrați pe a-și face partenerii să se întoarcă, oferind orice sacrificiu pentru a face acest lucru.
10. Stalkerii cu adevărat agonizați. Din păcate, există oameni care nu pot renunța la partenerii lor romantici, indiferent cât de clar știu că relația s-a încheiat. Chiar și atunci când celălalt partener evită, fantomează sau chiar îi umilește, tot nu vor sau nu pot renunța.
există multe motive pentru care oamenii se rănesc în acest fel. S-ar putea să simtă că nu au unde să meargă. Sau simt că nu vor mai găsi niciodată pe cineva atât de potrivit pentru ei. Poate că își aleg parteneri care nu – i pot iubi niciodată la fel în schimb și totuși nu pot accepta acea finalitate. Poate că au privit un părinte continuând să se sacrifice fără reciprocitate, crezând că este un mod nobil de a se comporta.
dacă durerea este suficient de mare, s-ar putea să urmărească, să pedepsească sau să intervină, incapabili să înceteze să urmărească acea relație ruptă. Nici o cantitate de auto-degradare sau umilire nu pare să le ușureze durerea sau să-i împiedice să încerce să-și inverseze soarta.
* * * * *
iubirea neimpartasita este dureroasa si demoralizatoare. Este doar uman să încerce să modifice urmările speranței pierdute.
mulți căutători de relații care experimentează respingerea repetată devin cinici obosiți, riscând din ce în ce mai puțin în fiecare parteneriat care urmează. Ei nu mai cred că relațiile pot funcționa vreodată, pentru că nu își pot permite să fie răniți din nou.odată ce înțeleg de ce se întâmplă aceste situații, mulți pot învăța să aleagă parteneri mai buni, să se confrunte cu realitățile a ceea ce oferă și costă relațiile și să-și crească capacitatea de reziliență dacă pierderea este inevitabilă. Numai atunci pot înțelege că cu cât cineva iubește mai mult, cu atât este mai dureroasă pierderea. Nu există altă posibilitate.
fiecare individ trebuie să decidă cât de mult să riște atunci când caută adevărata intimitate. Pentru a obține cel mai frumos rezultat, el sau ea trebuie să renunțe la obiectivele anterioare de a păstra iubirea cu orice preț și de a crea în locul ei o relație autentică și reală, indiferent de rezultatul care ar putea fi rezultatul.