(Notă: Acest eseu face parte dintr-un grup de eseuri, scrise aproximativ între 1993 și 1997, pe care le numesc în mod privat „chitanțele.”Au fost eseuri scrise când eram un băiat indiscutabil care se angaja cu lumea în modul pur de șoc-jock și dacă doriți dovada că am fost un dingbat absolut, Ei bine… iată chitanțele.(este eseuri ca acestea, în parte, care ma făcut să creez plugin-ul BS-O-Meter pentru site-ul meu, unde am spus:
(„o parte din a trăi viața onest pe Internet înseamnă că cristalizezi o parte din sinele tău trecut și o prezinți pentru critica actuală – ceea ce este corect. Dar atunci când blast trecut Ferrett pentru unele ia brut, doar ține cont de faptul că actualul Ferrett poate fi cringing la a fi legate de acel idiot, un fel de acele rude jenante, care nu se va opri posta meme Trump pe Facebook – da, eu sunt conectat la el, dar eu nu sunt exact mândru de acest fapt.”
(în acest caz, am lăsat aceste eseuri pentru că nu cred în ștergerea prostiei din trecut. Dacă doriți să utilizați acest lucru ca dovadă că Ferrett trecut a fost un idiot, Ei bine, Nu voi fi de acord cu tine. Dacă vrei să folosești asta ca dovadă că actualul Ferrett e un idiot, Ei bine, nu te pot învinovăți.)
cumpărarea unei prostituate este mai dificilă decât ați putea crede.
stiu. Am încercat de trei ori înainte de a reuși în cele din urmă, și chiar că a fost un fel de fiasco. Și una dintre aceste încercări nu a fost nici măcar pentru mine.
vedeți, într-o noapte într-o stare de beție, prietenii mei Ryan și Bryan mi-au dezvăluit brusc că au avut această fantezie despre dublarea unei bimbo împreună. Aceasta a fost o surpriză, dar surpriza mai mare a fost că au vrut să subvenționeze fantezia lor – au vrut să participe și triplu-câine o prostituată cu ei. Având în vedere că cei doi au fost construiți ca niște Chihuahua sfrijiți cu bronșită cronică, gândul că cei doi încearcă să monteze o prostituată a adus în minte imagini de viol în bandă de o grămadă de umerase de sârmă.
dar s-a dovedit că nu mă voiau pentru că eram un bărbat musculos cu un penis de mărimea unei sticle de vodcă… pentru că credeau că am destui bani să cumpăr prostituata. Nu am făcut-o. Cu toate acestea, m-au tot bătut la cap că trebuie să am banii, erau atât de excitați, aveau nevoie de cineva… așa că m-am oferit să le procur prostituata ca un compromis, scutindu-i de efortul de a găsi unul. Am început să răsfoiesc secțiunea „masaj fierbinte” a ziarului local.
s-a terminat cu un dezastru, desigur. Primul apel s-a încheiat brusc când Ryan i-a smuls telefonul din mână. „Nu-mi folosi numele!”a spus el răgușit. A doua oară am folosit numele lui Bryan…. și apoi Bryan a intrat în panică. Am închis. S-ar putea să fi avut un succes a treia oară folosind pseudonime pentru amândoi, dar apoi Ryan a refuzat să-și dea adresa, aparent fără să-și dea seama că prostituata nu avea de gând să rătăcească prin partea de est a orașului până când nu a apărut.a patra oară când am sunat un transsexual și am vorbit cu o persoană reală și l-aș fi putut angaja să satisfacă dorințele febrile ale lui Ryan și Bryan… dar conștiința mea tandră nu m-a lăsat să trag un joc de plâns pe acești doi bozos. În plus, Bryan a fost mașina mea acasă. Am petrecut restul serii ignorând mesajele din ce în ce mai dornice lăsate de transsexual, care aparent avea o noapte proastă și căuta să ridice niște afaceri.
dar in acel moment mi-am dat seama ca exista o zona gri despre care nu se scrie: cum se agata o prostituata? Vreau să spun, eu sunt pentru drepturile femeilor… dar știu că există o mulțime de tipi care pur și simplu nu sunt obtinerea orice nookie fără bani sau un album de succes pe CV-ul lor. Unii tipi trebuie să plătească pentru asta. Și astfel, în spiritul comerțului, ofer sfaturile lui Ferrett pentru a agăța prostituate.
nu merge cu Streetwalkers.
S – ar putea crede că streetwalkers sunt cel mai ușor de găsit-la urma urmei, sunt ușor de găsit, sunt relativ anonimi și iau bani.
mai gândește-te, prietene.
În primul rând, depistarea prostituatelor este mult mai dură decât pare – Ei bine, în orașele mici, oricum. În New York și Las Vegas, este un pic diferit. În orașele mari, prostituatele se adună împreună ca acele păsări mici care curăță dinții hipopotamilor de pe Serengeti. Sunt fericiți să strige în masă, strigând ca niște corbi squawking-Blowjob! Muie! Muie! plâng și răsună pe străzi, suficient de tare pentru a trezi locuitorii apartamentelor dintr-un somn sonor, care este doar una dintre acele mici atingeri drăguțe care adaugă atât de multă atmosferă vieții într-un oraș mare.
ei știu că se pot împrăștia când vin polițiștii și, ca atare, se transformă în fuckmuggers. Plimbați – vă printr-o mulțime de prostituate disperate din Las Vegas și puteți obține un astfel de fior, abia trebuie să plătiți nimic-vă vor apuca picioarele, vă vor atinge sfârcurile, vă vor șopti tantalizări sexuale la telefon în urechi… și apoi se vor transforma brusc în Don Rickles în momentul în care plecați, după ce ați observat rănile mari pline de puroi pe buze și arsurile proaspete pe mâini. Da, orașele mari oferă cantitate … dar trebuie să mergeți în altă parte pentru calitate.
sau cel puțin așa mi s-a spus.
dar într-un oraș mic, poate ai una sau două prostituate. Ei nu stau împreună de teama de a fi prinși – ceea ce este un fel de rușine, pentru că mi-ar plăcea să aud discuția despre magazin care ar avea loc între prostituate într-un oraș mic. Sunt sigur că au multe în comun, deservesc aceiași oameni disperați cu aspect de buruieni în nopțile alternative, ar putea compara care străzi sunt cele mai sigure. Poate oferi indicii cu privire la obținerea smegma din între dinți. Dacă aș putea fi o muscă pe perete oriunde, ar fi la un restaurant cu doi porumbei murdari dintr-un oraș mic, cu excepția faptului că probabil m-aș lipi de perete.
dar oricum, e ușor să treci pe lângă un vagabond îmbrăcat sumar la una dimineața și să spui: „Hei! O prostituată!”Nu aveți nicio investiție în acest moment. Diferența dintre a observa o potențială prostituată dintr-o mașină la douăzeci și Cinci pe și de fapt oprirea mașinii dvs. pentru a o acuza că este o prostituată este extraordinară. Ce se întâmplă dacă acest lucru este doar cineva care a pierdut drumul spre casă de la ultimul concert heavy metal? Ai putea ajunge cu ochii scoși afară, sclera ta adunată pe pământ ca niște ouă amestecate în timp ce mormăi orbește scuze după scuze. Și mai e chestia cu polițistul sub acoperire. În astfel de momente îți dorești să te uiți prin anuarele liceului local și să încerci să-i găsești poza, poate să vezi dacă a fost votată „cel mai probabil să devină prostituată”.
si chiar si atunci cand nu te uiti, sunt probleme. Prietenul meu Bryan a luat de două ori ceea ce credea că sunt autostopiști, dar s-a dovedit a fi prostituate de grădină. Acest lucru a dus întotdeauna la momente oribile-incomode, implicând mai ales conversații de genul:
„deci, unde vrei să mergi?”
” oriunde vrei, dragă.”până acum a reușit să se elibereze de aceste situații dificile, dar rămân convins că într-o zi Bryan va primi ceea ce el crede că este un hummer recunoscător de la un autostopist fericit, doar pentru a se găsi din mărunțiș la momentul nepotrivit.
fii pregătit.
este nevoie de un anumit tip de mentalitate pentru a merge continuu cu un portofel plin de bani și un hardon adormit – dar asta este ceea ce este nevoie dacă doriți să vă dezbrăcați cu succes. Pentru că prostituatele bat chelnerițele când vine vorba de sincronizare proastă – chelnerițele îți pun întotdeauna întrebări când gura ta este plină, dar prostituatele pun întotdeauna întrebarea când portofelul tău este gol și vrei ca gura lor să fie plină.
din anumite motive, par întotdeauna mai îndrăzneți atunci când sunteți în grupuri, fără să vă dați seama că este nevoie de o singură mironosiță pentru a distruge un potențial gangbang pentru toată lumea. Dar până când Heloise își dă jos fundul și scrie „sugestiile lui Heloise pentru prostituate”, cred că putem ierta acest lucru.
dar depinde de tine. De două ori streetwalkers m-au abordat au fost atât de oportunități proaste:
- o dată, când am fost de mers pe jos cu fratele meu vitreg în vârstă de doisprezece ani, am fost propus. Tentant, deși a fost, aveam doar paisprezece ani la acea vreme și mă îndoiesc că m-ar fi suflat pentru Geanta de benzi desenate Spiderman pe care o purtam.
- când m-am întors la mașina mea în Stamford, o doamnă neagră cu oase mari, cu un zâmbet atractiv, a venit la mine și mi-a spus că îmi va face o muie pentru douăzeci de dolari pentru că avea nevoie de tarif de autobuz. Am fost bani săraci, dar a oferit o plimbare cu toate acestea, deoarece ea părea frumos. Ea a refuzat, dar a continuat să mă întrebe despre bani până când în cele din urmă mi-am fluturat portofelul gol la ea. Acest lucru m – a confundat mult timp, dar în cele din urmă mi-am dat seama ce se întâmplă-această femeie a fost motivată. Am admirat-o pentru spiritul ei can-do, modul în care ea a refuzat să ia o plimbare gratuit pentru că ea nu a simțit că a câștigat-o. Nu, pentru ea că douăzeci de dolari a fost pur și simplu o modalitate de a ține scorul de un cocksucking bine făcut. Dacă ar fi mai mulți ca ea.
dar învață lecția: asigură-te că ești pregătit în orice moment. De fapt, înainte de a mă căsători, eu însumi am început să port cu mine un pui mic, ca să fiu gata când opportunity va bate la ușă. Rucsacurile ușoare sunt destul de ieftine, rezistente la ploaie – și din fericire, amenda pentru camparea neautorizată în limitele orașului este mult mai puțin costisitoare decât să fii prins înșurubând o curvă.
Plateste-o, mai ales daca esti inca la Scoala.
ai crede că ar fi simplu. Cu toate acestea, un jock de fotbal în școala noastră futut un streetwalker într-o parcare lângă școala noastră, a refuzat să plătească, și apoi a primit rahatul bătut din el de proxenet care a fost de așteptare în apropiere. Polițiștii au întrerupt încăierarea și a ajuns în ziar. Mark a devenit faimos, deși este de înțeles publicitate-timid. Rețineți că obținerea numelui dvs. în ziar este aproape la fel de umilitoare ca, să zicem, să aveți visul dvs. de a face dublu-dogging o prostituată și eșecul subsquent de a face acest lucru postat pe o pagină web publică.
păstrați o față dreaptă.
acum că am eliminat streetwalkers ca surse de sex, s-ar putea dori o fată apel. Evitați chicotitul. Pregătirea este un lucru bun, și dacă ai de gând să dea un nume fals asigurați-vă că a) au bani și b) au numele făcut în avans, deoarece nu e nimic mai jenant decât spunându-i că ești „Domnul, um, Doubtfire,” și apoi plata cu un card de club diner ponosită care citește „Fred Polesak”.
va trebui, de asemenea, să lăsați un mesaj și să o sunați înapoi. A suna suav pe un astfel de mesaj este mult mai greu decât ai putea crede, deoarece simplul act de a lăsa un mesaj este să recunoști că ești excitat, disperat și cam patetic – hei, asta e demografia lor. Nu-ți face griji.
menționarea sex deschis este verboten, întâmplător. Amintiți-vă, că este ilegal, și la fel ca a face cu un traficant de droguri rău, trebuie să le apară și apoi doar pretinde că hei! Drogurile și sexul au apărut de nicăieri!
De asemenea, în general, astfel de lucruri se întâmplă în hoteluri. Hoteluri bune sunt notorii pentru screening-ul prostituate, dar, în general, puteți apela în jos la recepție și să le cereți să inaugureze pe cineva pentru tine. Când întreabă Care este numele ei și cum arată, Spune-le: „nu știu, dar toți arată bine cu buzele în jurul pula mea.”În general, asta le dezarmează.