Cum să nu devii nervos vorbind cu oamenii (pentru introvertiți)

„De ce devin atât de nervos în jurul oamenilor noi? Cum îți depășești anxietatea conversației?”

îmi amintesc cât de nervos am putut deveni când am întâlnit oameni noi.

aș putea să mă golesc și să nu vin cu nimic de spus. Odată, la o petrecere, m-am panicat și m-am dus la baie. Apoi m-am strecurat afară și am mers acasă.

în acest ghid, vă voi arăta cum chiar și noi, care ne naștem anxioși social, ne putem simți încrezători și chiar ne putem relaxa în jurul altor oameni.

concentrați-vă pe cunoașterea oamenilor

concentrați-vă pe conversația pe care o aveți și încercați să cunoașteți persoana respectivă.

Acest lucru ne face mai încrezători. În loc să ne concentrăm asupra fiecărui lucru mic pe care l-am putea face greșit, suntem capabili să fim prezenți cu cealaltă persoană.

când ne concentrăm pe conversație, ne poate face curioși. Curiozitatea ne activează „unitatea exploratorie” și întrebările încep să apară automat în capul nostru. Asta face mai ușor să știi ce să spui.

asta face parte din motivul pentru care este atât de ușor să vorbești cu prietenii apropiați. Nu rămânem fără lucruri de spus pentru că suntem concentrați pe conversație sau împrejurimi, mai degrabă decât pe ceea ce ar putea crede despre noi.

dacă intri într-o cameră plină de străini, poți obține aceleași rezultate concentrându-te pe cei din jurul tău, chiar dacă nu vorbești cu cineva. „Mă întreb care ar putea fi slujba ei”. „Acesta este un tricou frumos”, etc.

Check-in pe tine ocazional

uneori simțim nevoia de a verifica pe noi înșine. De exemplu, am ajuns să mă gândesc la postura mea zilele trecute într-o conversație. Mi-am corectat postura și apoi mi-am mutat atenția înapoi la conversație.

este OK să „check-in” pe tine așa. Asta ne poate ajuta să ne simțim puțin mai în control. Nu vrem să rămânem blocați gândindu-ne la noi înșine.

acceptați – vă gândurile și sentimentele

Dacă vă simțiți îngrijorați sau aveți gânduri negative precum „ce vor crede despre Mine” – faceți următoarele:

dacă încercați să vă luptați cu sentimentele de nervozitate sau anxietate, asta vă poate face să vă simțiți mai rău despre voi înșivă. Când accepți în schimb că ești nervos, preiei controlul asupra acestor sentimente.

„mă simt nervos acum și asta e OK”. La urma urmei, a fi nervos nu este mai rău sau mai periculos decât a fi flămând sau obosit. Toate sunt sentimente.

exersează concentrarea spre exterior în timp ce vizionezi filme

uneori, creierul vrea să facă opusul a ceea ce vrem noi să facă. Când vrem să ne concentrăm asupra altora, vrea să ne facem griji cu privire la modul în care ne văd ceilalți.

îți poți învăța creierul să se concentreze spre exterior (mai degrabă decât să-ți faci griji pentru tine) mutându-ți în mod repetat concentrarea înapoi la altcineva.data viitoare când urmăriți pe cineva vorbind pe Youtube sau într-un film, puteți exersa re-concentrarea atenției.

mutați-vă atenția de la persoana pe care o urmăriți (aspectul, manierele, nivelul de energie etc.), la subiectul despre care vorbește (puneți-vă întrebări despre asta, exersați să fiți curioși), la voi înșivă (cum vă simțiți, cum vă pot vedea alții), apoi înapoi la persoană și repetați de mai multe ori.

antrenarea atenției în afara setărilor sociale facilitează reorientarea în setările sociale reale.

practica fiind curios despre alții

să spunem că chiar acum, te întâlnești această femeie la un eveniment:

o întrebi ce face, iar ea răspunde:

„sunt bine, dar jetlagged. Tocmai am venit acasă din Franța”.

dacă ești așa cum eram eu, anxietatea ta s-ar putea să apară și să spună ceva de genul:

„Uh oh, ea va crede că sunt un ratat pentru că nu am fost niciodată în Europa. Pare sceptică, îmi dau seama. Hmm, ar trebui să-i spun despre acel moment am fost în Cancun? Adică, asta arată că am călătorit cel puțin un pic. CE AR TREBUI SĂ SPUN?”

oamenii încrezători se concentrează pe ceea ce spune ea și sunt curioși în legătură cu asta.

” Oh, ea a fost în Franța – cum se face? Ce a făcut acolo? I-a plăcut? Unde în Franța? Cum era vremea? A mai fost acolo?”

nu ar trebui să pui toate aceste întrebări. Aceasta este doar pentru a vă arăta monologul intern. Dar – puteți pune oricare dintre aceste întrebări. Concentrarea spre exterior face mai ușor să vină cu lucruri de spus.

derulați înapoi la fotografie și vedeți dacă puteți veni cu câteva întrebări despre ea, concentrându-vă asupra a ceea ce a spus ea. Acesta este un exercițiu excelent pentru a învăța să te reorientezi și să fii mai bun în a face conversație. Dacă nu poți veni cu nimic, e în regulă! Dar acesta este un semn că vrei să exersezi concentrarea spre exterior. Aici, am scris despre modul de a face conversație interesantă concentrându-se spre exterior.

vedeți nervozitatea ca emoție

când facem ceva nou, simțim frică. Dar a face lucruri noi ne oferă experiență și ne face să ne simțim mai fericiți cu viața. Cu alte cuvinte, frica și nervozitatea sunt un semn al unui lucru bun pe cale să se întâmple!

de fapt, răspunsul organismului la nervozitate și emoție este exact același.

când ești emoționat sau speriat simți același sentiment. Doar că tindem să interpretăm anxietatea ca pe ceva rău și emoția ca pe ceva bun.

vă puteți spune: ceea ce simt este emoție pentru ceva bun pe cale să se întâmple.

faceți lucrurile doar puțin în afara zonei dvs. de confort

nu are rost să ieșim din zona noastră de confort. Vrem să fim în locul dulce al acesteia. Putem fi doar în partea terifiantă pentru câteva minute. Putem fi în zona interesantă în mod regulat ca un obicei.

practicarea unor lucruri terifiante te poate ajuta să faci lucruri terifiante în viitor. Vrei să-ți construiești capacitatea de a face lucruri care sunt semnificative pentru tine, cum ar fi să întâlnești oameni noi, interesanți sau să ai o conversație relaxată și să formezi o conexiune.

Iată un exemplu despre cum poate arăta acest lucru în viața reală:

dacă sunteți obișnuiți să dați din cap casierului din supermarket, spuneți „Bună”. Dacă sunteți obișnuiți să spuneți doar „Bună”, întrebați-o cum se descurcă. Dacă ești obișnuit să o întrebi cum se descurcă, glumește cu ea (și așa mai departe).

lecție învățată: nu face ceea ce este plictisitor. Nu face ceea ce este terifiant. Fă-ți un obicei să faci lucrurile ușor din ceea ce ești obișnuit. În acest fel, confortul tău se extinde puțin în fiecare zi.

(terapeuții numesc această expunere gradată. Aceasta este una dintre metodele pe care terapeuții le folosesc pentru a trata anxietatea socială. Este ceva ce puteți încerca pe cont propriu, dar dacă doriți un sprijin suplimentar, puteți găsi un terapeut sau un consilier și vă vor oferi îndrumări de specialitate.)

înțelegeți cât de nesiguri sunt ceilalți

uitați-vă la aceste numere. S-ar putea să te surprindă.

• 1 din 10 au avut anxietate socială la un moment dat în viața lor.
• 1 din 3 milenii spun că nu au prieteni apropiați.
• 5 din 10 se văd timizi.
• 5 din 10 nu le place cum arată. (Doar 4% dintre femei se simt confortabil descriindu-se ca fiind frumoase.)
• 8 din 10 se simt inconfortabil fiind în centrul atenției.
• 9 din 10 au un anumit tip de insecuritate corporală.

realizarea acestui lucru a schimbat ceva în mine.

înainte, am presupus că toată lumea era încrezătoare în afară de mine. Știu că oamenii sunt mult mai nesiguri decât par.

să facem un exercițiu care folosește această realizare în avantajul nostru.

Imaginați-vă că sunteți la evenimentul de întâlnire în aer liber de mai sus și nu cunoașteți pe nimeni. Cum te-ai simți? Destul de inconfortabil, cred. Acum, uită-te din nou la imagine, dar concentrează-te asupra modului în care 9 din 10 dintre ei poartă un fel de nesiguranță. Unii ar putea fi zgomotoși și intimidanți, alții par calmi, dar acesta este modul lor de a arăta încrezători. În realitate, sunt destul de nesiguri!

terapeuții descriu acest lucru ca dobândind credințe mai realiste. Este atunci când zdrobim ideea falsă că toată lumea este încrezătoare, în afară de noi.

pur și simplu amintindu-ne de acest fapt ne face mai puțin nervoși în jurul oamenilor.

vezi vorbind cu cineva ca ajutându-l

psiholog și expert în abilități sociale Dr.Daniel Wendler explică:

când purtăm credințe negative despre noi înșine, ne putem comporta într-un mod care creează o profeție care se împlinește de sine.

dacă crezi că ești singurul de la adunare care se simte neliniștit sau incomod, atunci poate vei rămâne tăcut sau vei pleca mai devreme și asta te va face să te simți mai izolat de toți ceilalți.

dacă în schimb vă puteți actualiza credința cu viziunea mai realistă că o mulțime de alți oameni de la petrecere se simt, de asemenea, anxioși, s-ar putea să vă dați seama că puteți ajuta pe altcineva prin începerea unei conversații cu ei.

în loc să alegeți să vă retrageți, alegeți să vă angajați.

vorbește cu tine însuți așa cum ai face cu un prieten

dacă te temi că oamenii te vor judeca sau vor gândi lucruri rele despre tine, poate fi un simptom că judeci și gândești lucruri rele despre tine. Psihologii numesc această proiecție: ne proiectăm propria viziune asupra noastră asupra celorlalți. Atâta timp cât ne vom judeca pe noi înșine, vom presupune că și alții ne vor judeca.

având în vedere acest lucru, modul de a nu te mai simți judecat de ceilalți este să nu te mai judeci pe tine însuți. Deci, cum faci asta? Când vorbim cu noi înșine într-un mod diferit, putem schimba modul în care ne prețuim pe noi înșine.

în loc să spui lucruri de genul…

„sunt atât de prost/urât/lipsit de valoare”

poți spune…

„am făcut o greșeală, și asta e uman. Toată lumea face greșeli.”.

sau, spuneți că vă judecați pentru că nu sunteți buni din punct de vedere social. Vă puteți aminti de un moment în care ați făcut bine social.

unii consideră că este util să țină un jurnal în care scriu trei lucruri pozitive despre ei înșiși în fiecare zi. Lucrurile pot fi la fel de mici ca „m-am spălat pe dinți astăzi” sau „pot fi amuzant uneori”. Important este să fii consecvent.

provocându-ți propria voce de judecată, schimbi încet modul în care te vezi pe tine însuți. Drept urmare, schimbați și modul în care presupuneți că alții vă văd. Uneori poate fi greu să ieșiți din aceste modele de gândire de unul singur. În aceste cazuri, terapia poate ajuta.

îndrăznește să fii prietenos chiar și atunci când ești nervos

când am întâlnit oameni noi, am fost mereu precaut (să nu risc să fiu respins). Oamenii mă vedeau distant.

natural, ei au răspuns prin a fi departe înapoi. Asta mi-a întărit viziunea asupra lumii că oamenii nu mă plac.

când am realizat acest lucru, am decis să încerc să îndrăznesc mai întâi să fiu cald față de oameni. (La fel ca un experiment – nu credeam că va funcționa nici măcar.)

dar rezultatele au fost uimitoare. Când am îndrăznit să fie cald față de oameni de pe bat, ei au fost cald față de mine, de asemenea!

iată câteva exemple de manifestare a căldurii:

• punând oamenilor o întrebare sau două despre cum se descurcă și ce au făcut. Este eficient pentru că semnalează că îți pasă.
• dacă cineva trage o glumă sau spune o poveste, arată apreciere râzând sau făcând o remarcă pozitivă. Poate fi la fel de puțin ca ” Haha, îmi place povestea asta!”
• dacă îți place ceea ce face cineva, anunță-l despre asta. „Mi-a plăcut ceea ce ați spus înainte cu privire la proiectele de apartamente”.
• dacă aveți tendința de a „juca cool” sau de a vă restricționa expresiile faciale ca un comportament de siguranță, practicați să fiți mai expresivi. (Comportându-te mai mult ca tine cu oamenii cu care te simți confortabil).

nu ne plac oamenii care credem că ne displac. Ne plac oamenii care gândim ca noi.

aici, explic mai detaliat cum să fii mai prietenos.

alege să-ți accepți defectele

obișnuiam să obsedez că nasul meu era mare. Am decis să accept că face parte din mine. Am încetat să încerc să ascund faptul că aveam un nas mare și îl dețineam. Nu am încercat să mă conving că nasul meu era mic. În schimb, am acceptat faptul că nasul meu nu este mic. Drept urmare, am încetat să-mi fac griji că voi fi judecat pentru nasul meu. Asta m-a făcut mai confortabil și mai plăcut.

dacă trecem prin viață sperând că nimeni nu ne observă nesiguranțele sau temerile, ne vom teme întotdeauna că cineva ar putea „afla”.

putem alege să acceptăm toate defectele noastre. Un prieten de-al meu a încetat să-i fie frică să împărtășească că îi era frică și avea nesiguranțe. S-a întâmplat ceva neașteptat. Când a încetat să-i mai pese de acele defecte, nervozitatea lui a dispărut. Acest lucru nu înseamnă că se apropie de oameni și le spune despre nesiguranțele sale. Este vorba despre acceptarea faptului că este în regulă ca oamenii să știe despre nesiguranțele noastre.

Dacă cineva ar veni la tine și ar spune: ești nervos? Este o ușurare să nu trebuiască să o ascunzi, ci să poți spune „da, sunt.”

fiind complet acceptarea de noi înșine place acest lucru ne face mai puțin nervos.

aici, vorbesc mai mult despre cum să depășești îndoiala de sine.

folosiți-vă împrejurimile pentru inspirație

concentrați-vă asupra împrejurimilor, situației și celor pe care îi întâlniți și folosiți-o ca inspirație pentru noi subiecte de conversație. Iată câteva exemple despre cum să faceți acest lucru în practică.

subiecte inspirate de situația

Dacă sunteți, să zicem, în sala de mese la locul de muncă sau în afara clasei în școală, oamenii nu sunt întotdeauna pregătiți să socializeze. Aici, doriți să” ușurați ” întrebând mai întâi ceva despre situație…

„Scuzați-mă, știți când va începe această clasă?”
” bună, unde ai găsit cocaina?”
„știi dacă există o altă baie pe aici?”

probabil veți primi doar un scurt da sau nu la această întrebare, dar o întrebare simplă ca aceasta este importantă ca o încălzire pentru a face următoarea întrebare mai naturală și nu ca „din senin”.

acum, Puteți pune o întrebare bazată pe persoana – cum ar fi, „Mulțumesc. Apropo, eu sunt David. Am început să lucrez aici acum câteva zile. Cum găsești locul?”

subiecte inspirate din împrejurimi

a face mici declarații despre împrejurimi este minunat la evenimente semi-formale, cum ar fi o cină la un prieten sau o mică petrecere. Aceste mici afirmații sunt evidente și unii cred că sunt „inutile”, dar sunt importante: arată că ești prietenos și deschis pentru interacțiune.

„somonul ăla arată bine.”
” E cald aici!”
” Ce loc frumos!”

subiecte inspirate de persoana pe care o întâlnești

puteți utiliza aceste subiecte în locuri în care vă așteptați să socializați (amestecuri, activități corporative, prima zi la un nou loc de muncă sau școală etc.).

sau, le puteți folosi atunci când ați făcut deja unele vorbesc mici cu cineva.

„de unde știi oamenii de aici?”
” Cum de ai început să lucrezi în…?”
” ce îți place cel mai mult la…?”

concentrați-vă spre exterior așa cum am vorbit la începutul acestui ghid. Va fi mai ușor să veniți cu întrebări ca acestea.

nu este vorba despre memorarea întrebărilor – este vorba despre concentrarea spre exterior și practicarea curiozității despre ceea ce vedeți.

dacă folosești întrebări și gânduri care apar din cauza acestei curiozități, vei putea avea o conversație care se simte autentică.

dar cum devii bun la asta?

practica de a veni cu declarații în capul tău

mi-am făcut un obicei de a face declarații și de a pune întrebări în capul meu despre lucruri pe care le-am văzut când am mers pe stradă.

după ceva timp, am început automat să mă concentrez spre exterior în loc să mă îngrijorez la fel de mult pentru mine.

Iată un exercițiu pe care îl puteți face chiar acum pentru a veni cu aceste afirmații:

1. Uită-te în jurul camerei tale și fă declarații în cap despre lucrurile pe care le vezi.

„îmi place acea lampă” „acea plantă are nevoie de apă” „soarele luminează cu adevărat această cameră” „blatul este atât de dezordonat” (și așa mai departe).

2. Când ieșiți afară, puneți-vă întrebări despre cei pe care îi vedeți

„mă întreb de unde este?””Mă întreb ce face pentru muncă?””Este nervoasă sau așa arată întotdeauna?”

observați cum acest lucru vă face mai puțin conștient de sine.

când practici acest nou mod de gândire, vine cu noi subiecte devine mai ușor.

când un subiect se stinge, puteți începe în mod natural unul nou bazat pe gândurile pe care le aveți deja în cap.

„este un telefon Samsung ai acolo? Fericit cu ea? Mă gândesc să renunț la iPhone.”

dacă doriți să mergeți mai adânc în a începe o conversație, citiți ghidul meu complet aici:

cum să începeți o conversație. În acest ghid, vorbesc și despre ce să fac după primele câteva propoziții.

reveniți la subiectele de conversație anterioare

când un subiect se termină cu cineva cu care ați vorbit o vreme, reveniți la oricare dintre lucrurile despre care ați vorbit înainte.

Iată un exemplu dintr-o conversație pe care am avut-o Zilele trecute:

ea: Deci da, de aceea îmi place Canon mai mult decât Sony pentru că piața second-hand este mult mai mare pentru Canon…
eu: Interesant … (conversația moare)
eu: ați menționat că ați trăit în Ucraina mai devreme. Ai făcut și filme acolo sau ce ai făcut?

dacă acest lucru se simte greu, devine mai ușor atunci când vă concentrați spre exterior, așa cum am vorbit la începutul acestui articol.

gândiți-vă la o conversație pe care ați avut-o cu cineva:

• ce subiecte ați acoperit?
• ce ai putea întreba despre aceste subiecte?

„dar David, nu pot veni cu întrebări!”

dacă vă este greu să veniți cu întrebări, doriți să vă concentrați mai mult pe conversația reală. (Mai devreme în acest ghid am vorbit despre modul în care curiozitatea ne activează „unitatea exploratorie”.)

când vizionați un film care vă place, întrebările vă apar în cap tot timpul. „Cine este criminalul?””Cine a luat arma?”. De ce? Deoarece concentrarea duce la curiozitate. În același mod, doriți să vă concentrați asupra conversației pe care o aveți.

iată ghidul nostru despre cum să evităm tăcerea incomodă.

întrebați-vă dacă greșelile contează cu adevărat

să știți că oamenii încrezători spun la fel de multe lucruri stupide ca și oamenii nervoși. Nu e așa mare lucru pentru ei.

am simțit că am fost întotdeauna doar un cuvânt greșit de la pierderea aprobării tuturor. Am crezut că trebuie să fiu perfectă.

este normal să ai o teamă de a greși – nimeni nu vrea să greșească. Dar problema este având prea mult teama de a face greșeli.

psihologii numesc acest lucru Catastrofizant – când crezi că o greșeală socială înseamnă că viața ta este distrusă și oamenii te urăsc și, prin urmare, trebuie să o eviți cu orice preț.între timp, o credință mai realistă este că o greșeală socială ar crea un moment minor din punct de vedere social, care ar fi incomod, dar ar fi uitat în zece minute.

frica de a fi judecat, nervozitate, și anxietate socială, toate se reduce la a fi prea frică de a face greșeli. Cu alte cuvinte, persoanele anxioase supraestimează efectul greșelilor sociale. Credem că pentru ca oamenii să ne placă, trebuie să fim perfecți. Dacă greșim, toată lumea ne va judeca.

când te-ai bătut pentru ceva ce ai spus, Întreabă-te dacă ți-a păsat dacă altcineva a spus-o. V-ar displace persoana? Sau ai găsi acea persoană un pic mai relatabilă?

întrebați ce ar fi făcut o persoană încrezătoare

când simțiți că ați greșit, întrebați-vă cum ar fi reacționat o persoană încrezătoare dacă ar fi făcut aceeași greșeală.

cunoști o persoană cu adevărat încrezătoare? Dacă da, puteți avea acea persoană ca punct de referință. Sau, ai putea avea pe cineva ca Rock sau Jennifer Lawrence în minte. Cum ar fi reacționat dacă ar fi făcut aceeași greșeală pe care ai făcut-o și tu?

cel mai adesea, putem presupune că ar fi făcut doar o glumă despre asta sau nu le-ar păsa.

întrebați ceva ușor personal

când i-am întrebat pe cititorii mei ce v-a făcut cel mai nervos în mediile sociale, o problemă care a apărut a fost îngrijorarea de a nu fi suficient de interesant.

nu veți cunoaște pe cineva vorbind despre fapte și opinii. Când trecem pentru a vorbi despre ceea ce este personal, conversația devine interesantă.

poate vorbești despre cât de mari sunt chiriile. Dacă ne blocăm pe acest subiect, majoritatea oamenilor se plictisesc după un timp. Deci, vrem să schimbăm conversația în modul PERSONAL.

deci, poate spui „da, chiriile sunt ridicole. Am acest vis să mă mut într-o zi la țară și să-mi cumpăr propria casă. Unde crezi că vei locui în câțiva ani?”

vedeți ce s-a întâmplat acolo?

împărtășind ceva ușor personal, conversația se simte mai interesantă!

Iată un videoclip în care vă explic mai detaliat:

faceți complimente în mod liber

când vă gândiți la conversații cu adevărat plăcute, mai ales cu oameni pe care nu îi cunoașteți bine, probabil vă puteți aminti una sau două în care cineva v-a făcut un compliment neașteptat. Un compliment semnificativ poate face interacțiunea mai caldă și mai puțin incomodă.

nu obișnuiam să fac complimente. Nu credeam că cuiva îi va păsa suficient de mult de părerea mea ca să-i dorească. Abia când un prieten m-a provocat să complimentez cel puțin o persoană pe zi timp de o săptămână, mi-am dat seama cât de mult apreciază oamenii să spună ceva frumos fără niciun motiv.

evitați complimentele legate de aspect și aspect. Dar, cu excepția asta, nu încercați din greu să vă gândiți la complimente. S-ar putea să pară fals. În schimb, încercați să nu cenzurați complimentele la care vă gândiți spontan. Dacă credeți că ceva frumos, încercați să-l spui.

Mergi la evenimente cu o activitate clară

a avea o activitate de făcut te poate ajuta să fii mai puțin nervos în conversație. Scopul aici este să vă asigurați că aveți ceva să se concentreze pe altele decât anxietatea.

Voluntariatul este o opțiune foarte bună pentru acest lucru. Indiferent dacă vă ajută să împachetați colete alimentare sau să mergeți câini la adăpostul local de animale, probabil că va exista întotdeauna o întrebare pe care o puteți pune despre ceea ce faceți. Același lucru este valabil și pentru grupuri sportive, cluburi de carte, cursuri de artă și multe altele.

pe măsură ce cunoașteți mai bine oamenii, sperăm că veți începe să vă simțiți mai puțin nervoși și puteți începe să vă relaxați și să mutați conversația pe subiecte mai personale.

concentrați-vă asupra respirației pentru a evita panica

controlul respirației poate fi util dacă începeți să vă simțiți copleșiți, deoarece se arată că reduce anxietatea. Dacă simți că anxietatea conversației tale intră și începi să intri în panică, este în regulă să faci o scurtă pauză pentru a te calma. Scuzați-vă la baie sau la un alt spațiu privat și petreceți un minut acordând atenție respirației.

începeți prin a vă acorda atenție respirației. Observați cât de rapid este și dacă este superficial sau adânc. După aproximativ un minut, încercați să respirați puțin mai încet și mai adânc. Respirați timp de 3 sau 4 secunde și expirați aproximativ la fel. Odată ce vă simțiți puțin mai calm, reveniți la eveniment.

o mulțime de oameni suferă de teama de a vorbi în public (anxietate de vorbire), în special persoanele care găsesc deja situații sociale stresante. Nervii de vorbire în Public sunt atât de obișnuiți încât colegiile și universitățile din întreaga lume au cel puțin un fel de abilități de prezentare ca parte a evaluărilor lor.vestea bună este că puteți depăși aceste dificultăți și vă puteți controla nervii.

concentrați-vă pe motivul pentru care susțineți discuția

în același mod în care putem fi prinși în propriile noastre capete atunci când facem conversație, este ușor să vă concentrați asupra actului de a vorbi în public și să ignorați ceea ce încercați să faceți. Ne facem griji mai mult despre nervii noștri de prezentare decât despre ceea ce încercăm de fapt să realizăm.

gândește-te de ce ții acest discurs. Este pentru a sărbători un prieten apropiat, de exemplu ca cel mai bun om toast la o nuntă? În acest caz, concentrează-te pe prietenul tău. S-ar putea să încerci să înveți un grup de oameni ceva nou. E în regulă. Amintiți-vă că nu sunt acolo pentru a viziona un spectacol. Sunt acolo să învețe.

când vă concentrați asupra motivului pentru care susțineți o discuție, este mai ușor să ignorați vorbirea de sine negativă și îngrijorarea. De asemenea, vă oferă o modalitate mai bună de a măsura modul în care ați făcut-o. Prietenul tău a fost mulțumit de toastul tău? Grupul tău a învățat ceva nou? Dacă da, te-ai descurcat grozav.

vorbiți încet și întrerupeți

fiecare ghid pentru depășirea nervilor de prezentare vă va spune același lucru; este în regulă să încetiniți. Vorbind încet și oprindu-vă permite timpului publicului dvs. să ia cu adevărat ceea ce spuneți și, de asemenea, vă oferă timp să vă relaxați puțin și să vă amintiți ce urmează să spuneți în continuare.

vorbind acest lucru încet, probabil, se va simți nenatural pentru a începe cu. Aici intervine practica.

exersează mult

majoritatea lucrurilor sunt înfricoșătoare prima dată când le faci. Cu cât vorbești mai mult în public, cu atât devine mai puțin înfricoșător. Luați în considerare aderarea la o organizație precum Toastmasters International, care este concepută pentru a ajuta oamenii să se obișnuiască cu vorbirea în public.

exersați și fiecare discurs. Cu cât o faci de mai multe ori, cu atât poate fi mai ușor să-ți amintești. Luați în considerare înregistrarea dvs. De fiecare dată când exersezi, alege un lucru la care vrei să lucrezi și încearcă să faci asta mai bine data viitoare. Când urmăriți înregistrările, asigurați-vă că observați și toate lucrurile pe care le-ați făcut bine sau le-ați îmbunătățit.

dacă nu merge bine, pretindeți-vă că sunteți cool

ca și în orice altceva, vorbirea în public poate merge uneori greșit. S-ar putea să uitați ce urmează să spuneți, prezentarea dvs. s-ar putea să nu se încarce pe ecran sau s-ar putea să vă blocați microfonul în păr. Am văzut toate acestea se întâmplă în prezentări profesionale și a fost bine.

persoana care a uitat ce urma să spună a luat o înghițitură de apă și a spus „și de aceea aducem note”. Publicul chicoti în timp ce ea verifica notele ei și ea a continuat. După aceea, ea mi-a spus că ea ar fi fost slugarnic în interiorul dar ea ar fi încercat doar să se uite rece despre asta. Sincer, am fost cu toții impresionați de cât de relaxată părea.

a pretinde că ești relaxat în privința greșelilor nu este ușor. Încercați să aveți o reacție pregătită la potențialele probleme. Ai putea spune „Ei bine, asta nu era în planul meu. Oh bine. Să continuăm oricum”. S-ar putea să nu vă simțiți relaxat pentru a începe, dar acesta este într-adevăr un domeniu în care merită să încercați să-l falsificați până când îl faceți.

Acest articol a fost co-scris cu Daniel Wendler, PsyD. Este de două ori vorbitor TEDx, autor al bestseller-ului Îmbunătățiți-vă abilitățile sociale și fondator al subreditului /socialskills de acum 1 milion de membri. Citește mai multe despre Dan.