am fost un scriitor independent pentru o lungă perioadă de timp. Unul dintre subiectele mele preferate este cel complicat al relațiilor umane.
ți-a spus partenerul tău că ești nevoiaș sau lipicioasă? Sau bănuiți că anumite aspecte ale comportamentului dvs. conduc o pană între voi doi? Îți faci griji că îi iubești prea mult? Descoperiți semnele nevoii și învățați cum să le reduceți pentru a avea o relație sănătoasă, echilibrată, bidirecțională.
fotografie de heather mount on Unsplash
sunteți supra-investit în relația
de obicei, acest lucru se întâmplă atunci când un partener nu se simte în siguranță. Este ca și cum ar trăi pe o margine de cuțit și în orice moment partenerul lor ar putea alege să-l pună capăt. De asemenea, ei cred că această relație este singura lor șansă la dragoste și fericire, așa că trebuie să o păstreze cu orice preț.
Acest lucru îi face super-sensibili la stările și dorințele celeilalte persoane. Partenerul care nu are nevoie trebuie să fie perfect fericit. Deci, cel nevoiaș este rapid să se liniștească, să se liniștească, să împlinească dorința celuilalt.
vrei să fii cu ei tot timpul
nu te poți abține. Ești fericit doar când ești în compania ei. Când nu sunteți cu ea, aveți nevoie ca liniile de comunicare să fie deschise în orice moment. Deci, o suni, sau textul ei, sau instant-mesaj ei.
problema este că vă împiedicați prietena (sau iubitul) să trăiască o viață normală de zi cu zi. El trebuie să lucreze, să poată fi cu familia, să vorbească cu prietenii, să facă cumpărături și să se relaxeze. Și nu întotdeauna cu tine.
ai nevoie de validare constantă
simți că nu ești îmbrăcat corect, părul tău este o mizerie, forma corpului tău este greșită, așa că cauți validarea de la partenerul tău. Lipsa ta de încredere este ca un vierme care se îngroapă sub suprafață, creând fisuri și fisuri în relație. Știi cam ce faci, dar nu te poți opri.
căutarea validării de la partenerul dvs. este destul de normală și o facem cu toții. Un pic de reasigurare este tot ce cautam. Cu toate acestea, dacă este constantă, este ca o picurare de la robinet. Îți va conduce partenerul în jurul răsucirii. Ei vor primi obosit de a spune aceleași lucruri de peste si peste.
este o atenție iubitoare sau posesivitate?
nu-ți poți scăpa partenerul din ochi. Ochii tăi îl urmăresc în jurul camerei la petreceri și funcții și insiști să rămână aproape. Acesta este un comportament de control și adesea un semn de nevoie. Posesivitatea ta se vede.
te întrebi mereu la ce se gândește
este ca și cum ai avea nevoie să fii în capul lui. La ce se gândește? De ce poartă expresia aia facială? Ce se întâmplă în mintea lui? Cum se simte cu adevărat acum? Dacă întrebați în mod constant ce gândește/simte partenerul dvs., atunci știți că este un semn de nevoie.
crezi că tot ce are nevoie ești tu
te are în viața ei acum, așa că de ce are nevoie de prieteni? De ce s-ar deranja cu familia ei risipitoare? Cu siguranță ești totul pentru ea? Faceți tot posibilul să o tăiați de prieteni și familie. Îi umpli timpul cu … tu.
aceasta este nevoia extremă și un alt exemplu de a încerca să controlezi pe altcineva pentru a-ți susține propriile deficiențe.
cum să vă schimbați comportamentul nevoiaș
În primul rând, trebuie să cunoașteți diferența dintre comportamentul normal dintre cupluri și cele în care un partener este nevoiaș și dependent de celălalt pentru validare. Ocazional, putem demonstra cu toții oricare dintre cele de mai sus. Diferența cu oamenii nevoiași este că o fac tot timpul. Până la punctul în care devine dificil pentru partenerul lor să se ocupe.
nu-ți mai da puterea
ești o ființă umană autonomă independentă. Când sunteți în modul nevoiaș, vă dați toată puterea altcuiva. Cu alte cuvinte, este responsabilitatea lor să vă satisfacă fericirea, să vă îndeplinească cerințele emoționale. E corect? Este sănătos? Nu. Nu te pot liniști niciodată suficient pentru a-ți reda încrederea în sine. Este ca și cum ai încerca să umpli o groapă fără fund cu nisip, linguriță cu linguriță.
fotografie de Angga Aditya pe Unsplash
vrei să sugi toată viața din relația ta?
nevoia ta constantă este aproape vampiricul (dacă acesta este un cuvânt). De fiecare dată când căutați validarea, controlul sau încercați să le intrați în minte, un pic de dragoste este sorbit. E ca o rană care sângerează constant. Întreabă-te dacă ai putea opri? Chiar înainte de a deschide gura pentru a pune întrebarea sau pentru a afirma controlul asupra partenerului tău, oprește-te și vezi dacă poți să te oprești. Spune-ți: „aș putea fi sigur și fericit în acest moment fără să pun această întrebare sau să caut validarea?”
baza comportamentului cel mai nevoiaș este frica. Ar putea fi înrădăcinată în copilărie când copilul a fost abandonat de un părinte sau de un îngrijitor apropiat. Ar putea fi legat de abuz sau agresiune. S-ar putea ca cel nevoiaș să fie speriat de a fi singur; că nu au învățat niciodată să se bucure de propria companie. Așa că proiectează această teamă asupra relației lor actuale și se așteaptă ca partenerul lor să înăbușe disconfortul și anxietatea.
găsiți modalități de a vă crește stima de sine
cercetările au arătat că nevoia și depresia sunt foarte des conectate, așa cum s-a demonstrat în acest studiu din 2006. Prin urmare, este logic ca o persoană nevoiașă să caute modalități de a-și crește stima de sine și de a face față depresiei. Aceasta ar putea implica consiliere, psihoterapie sau o formă de auto-ajutor, cum ar fi jurnalizarea sau participarea la terapia de grup.uneori ,tot ceea ce este necesar este ca partenerul nevoiaș să recunoască faptul că pune presiune pe relația lor și să depună eforturi pentru a evita un astfel de comportament. Cu alte cuvinte, ei se pot antrena să nu se angajeze în necesitate. Recompensa lor este într-o relație mai egală și mai plăcută cu partenerul lor și cu orice viitor partener.
fii atent la nevoile tale
nu încerca să suprimi aceste sentimente. Scoate-i la lumină și examinează-i. Petreceți ceva timp jurnalizând sau doar gândindu-vă la posibilele motive pentru nevoia dvs. de panică pentru validare. Gândește-te la copilăria ta. Înțelegeți că acel copil mic este în regulă acum. Că au trecut prin asta, că ești bine.
uitați-vă la practica mindfulness. Mindfulness vă ajută să vă păstrați atenția asupra celui mai important moment al vieții dvs.—chiar acum. Acest moment. Trecutul a dispărut. Viitorul este pur și simplu o plăsmuire a imaginației noastre. Dacă poți fi puternic și rezonabil de fericit în acest moment acum, totul este bine. Nu aveți nevoie de răni din trecut și durerea dictează modul în care trăiți în prezent. Nu ești trecutul tău.
un echilibru sănătos de putere
nimănui nu-i place să se gândească la o relație bazată pe puterea pe care o deține fiecare partener, dar este inevitabil ca uneori deciziile pentru ambii să fie luate de unul singur. Deci, este o idee bună să vorbim despre aceste lucruri într-un mod adult. Există probleme care vor necesita întotdeauna o discuție și o decizie comună, dar există și altele în care un partener este fericit să-l lase pe celălalt să se ocupe de ele. Este diferit pentru fiecare cuplu într-o relație pe termen lung.
ce se întâmplă dacă partenerul tău este nevoiaș?
te simți inconfortabil atunci când partenerul tău îți cere părerea despre tot ce poartă, aspectul lor fizic etc.? Și apoi analizează răspunsurile în detaliu? Te simți tivit când insistă să știe unde ești tot timpul, cu cine vorbești?
trebuie să faceți o evaluare dacă nevoia lor se datorează unei situații temporare, cum ar fi moartea cuiva apropiat. Sau dacă sunt întotdeauna așa și nimic nu se va schimba. În al doilea caz, trebuie să înțelegeți că nimic din ceea ce faceți sau spuneți nu le va rezolva. Sprijinul tău este ca un drog pentru ei.
încercați să aveți o conversație bună de la inimă la inimă în care explicați că este sănătos ca doi oameni să aibă ceva timp despărțiți. Că el / ea arată întotdeauna bine pentru tine și nu trebuie să continue să ceară reasigurare. Uneori vor asculta și vor înțelege. Alții nu vor putea accepta că comportamentul lor este nevoiaș.
poate că vor fi deschiși la sugestia terapiei? Unele idei sunt prezentate mai sus. Va trebui să fii tact și blând atunci când faci astfel de sugestii.
Scopul tau este de a intelege nevoile tale
nimeni nu vrea sa fie acuzat de neediness; se simte ca un semn de slăbiciune sau de agățat pe un partener în disperare. Cheia este de a recunoaște ceea ce conduce acest comportament. Și apoi să înveți cum să-l calmezi, nu să-l suprimi. Aflați cum să vă exprimați sentimentele într-un mod controlat și adult. Partenerul tău o va aprecia și relația ta va fi cu atât mai bună pentru asta.
Sursa:
Dr. Craig Malkin: Cum să depășești nevoia
Acest conținut este corect și fidel celor mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfaturile formale și individualizate ale unui profesionist calificat.
întrebări & răspunsuri
întrebare: nu sunt cu adevărat „nevoiaș” conform articolului tău. Cu toate acestea, de multe ori, mai ales recent, am nevoie de multe ori să vorbesc cu cineva pentru a mă face să mă simt întreg. Nu am mulți prieteni apropiați, așa că ajung să vorbesc cu tipi care sunt interesați de mine, chiar dacă nu sunt interesat de ei. Știu că acest lucru este greșit, dar în acele momente ei tot ce pot face. Sunt ca o persoană nevoiașă în comportamentul meu?
răspuns: mi se pare că ai nevoie de validare, ceea ce simțim cu toții din când în când. Problema este, nu sunt de gând pentru a obține că de la serial datare sau chat cu oameni care nu sunt interesați. Modul de a face față este să vă consolidați încrederea până la punctul în care nu aveți nevoie de această validare. Sunteți deja întregi, așa că trebuie să atingeți acea venă a cunoașterii. Să sune un pic ciudat… trebuie să te îndrăgostești de tine. Pentru că dacă nu te găsești fascinant și superb, nimeni altcineva nu o va face.
2018 Bev g
peachy de acasă Sweet Home pe 07 iunie 2020:
eu sunt cel nevoiaș.
întotdeauna mă bazez pe soțul meu pentru tot.
Bev G (autor) din țara Galilor, Marea Britanie pe 16 septembrie 2018:
mulțumesc, Pamela. Cred că este destul de obișnuit ca tinerii să se simtă așa până când învață cum să se bazeze emoțional pe sine. Social media nu ajută, desigur.
Pamela Oglesby din Florida însorită pe 15 septembrie 2018:
cred că acest culd este o întrebare importantăpentru a te întreba. Nu simt că aceasta este o problemă cu soțul sau cu mine, deoarece am fost căsătoriți fericiți timp de 23 de ani, cu toate acestea, într-o relație timpurie, aceasta a fost o probă pentru mine. Cred că acest articol este bun pentru a ajuta pe oricine evaluarea relationsip lor.
Bev G (autor) din țara Galilor, Marea Britanie la 11 septembrie 2018:
într-adevăr, DS. Problema apare atunci când oamenii sunt nefericiți, dar nu știu cum să se schimbe sau chiar că trebuie să-și schimbe comportamentul în primul rând. Astfel apar modele de relații eșuate. Am pe cineva în minte în timp ce scriu aceste cuvinte. Un prieten de minte se așteaptă ca partenerul ei să fie un cititor de minte și apoi folosește cardul victimei atunci când nu va/nu poate. xxx
dashingscorpio din Chicago pe 11 septembrie 2018:
a fi „nevoiaș” nu este neapărat un „lucru rău” dacă ambii oameni sunt într-un stil de viață ca un cocon. În cele din urmă, atunci când o persoană îl acuză pe celălalt de orice, ceea ce spune cu adevărat este că (ei) nu sunt în acel tip de persoană.
orice ar fi un (ex) displace la cineva ar putea fi chiar lucrul care face ca o altă persoană să se îndrăgostească nebunește de ea.
În general, oamenii exprimă dragostea așa cum doresc să o arate față de ei. Trucul este de a găsi pe cineva care vorbește în mod natural (dvs.) „limba iubirii”.cu toate acestea, provocarea este că majoritatea oamenilor în timpul „fazei de infatuare” a noii relații se comportă în moduri care ar putea fi privite ca „nevoiașe”, foarte afectuoase sau se apleacă înapoi pentru a impresiona și a-i mulțumi pe cei de care sunt atrași pentru a evita „suflarea”.odata ce exista un angajament stabilit sau o investitie emotionala, multi oameni incep sa se relaxeze si inceteaza treptat sa depuna acelasi tip de efort pentru a face din fericirea partenerului lor o prioritate.
dintr-o dată persoana care „nu a putut obține destul” de ea / el este acum împingându-le departe și numindu-le „nevoiași”.
„persoana nevoiașă” se simte acum ca o victimă a momelii& comutator.
când doi oameni doresc același lucru, toată lumea este fericită.
o „persoană nevoiașă” are două opțiuni
1. Aflați cum să găsiți un partener care vorbește același limbaj de dragoste.
2. Încercați să schimbați sau să deveniți cineva care nu este.
suferința este opțională.
dacă vrei ceva diferit, trebuie să faci ceva diferit. Oamenii nu se schimbă decât dacă sunt nefericiți.)