într-o încercare de a încerca și lupta o dependenta de smartphone-ul meu (eu sunt sigur că cei mai mulți dintre noi suferă de această dependență într-o anumită măsură în aceste zile), am luat un pas destul de radical. Am ieșit și am cumpărat un Nokia de bază pentru a-l folosi în afara muncii cât am putut. Acest „dumbphone”, cum este numit, Mi-ar permite doar pentru a apela sau text.
timp de o săptămână, am ținut un jurnal public zilnic de postări pe Facebook care documentau experimentul meu. A fost un angajament verbal față de mine și, făcând-o Public, m-am gândit că mă va ajuta să rămân angajat. Nu a fost experimentul perfect, dar mi—a arătat cât de lipit am fost de smartphone-ul meu-și cât de mult din viața mea m-am întors odată ce am învățat cum să-l pun jos. Că aș putea să o controlez în loc să mă controleze. Urmează o versiune editată și condensată a acelei călătorii.
Ziua 1: am fost deturnat de smartphone-ul meu.
nu am cumpărat un Nokia galben pentru că este un moft. L-am cumpărat pentru că m-am săturat să mă uit în ecran. Holbezi în ea în timp ce așteaptă în linie la un magazin. Când mergi la baie. La trezirea primului lucru dimineața sau la culcare, ultimul lucru noaptea. Glisând în jos cu degetul mare pentru a verifica e-mailul pentru a 5000-a oară. Ridicându-l când un prieten vizavi de mine la prânz primește un apel pe smartphone-ul lor. Holbezi la ea ca eu sunt de mers pe jos în jos blocul răspunde Whatsapp, Facebook mesaje și verificarea Instagram. Să răspund oamenilor în timp ce copiii mei se joacă și nu se uită. În timp ce eu sunt la o lumină roșie pe bicicleta mea. Când mă plictisesc stând pe o bancă în parc. În sala de așteptare la dentist. La cinema, atunci când acțiunea de pe ecran a murit în jos pentru un minut. Holbezi în ea atunci când verificarea finanțelor.
practic, orice situație dată în care am un moment sau spațiu, aleg să mă uit în ecranul smartphone-ului meu la ceva care într-adevăr nu este critic.mi-a deturnat ochii. Creierul meu. Viața mea. M-a făcut să mă simt mai inconfortabil și mai neliniștit. Practic, mi-a furat creativitatea (și sunt director de creație și scriitor la o agenție de branding) pentru că interacționez cu ea, spre deosebire de lumea reală.
sigur, viața mea socială suferă și pentru asta. Dar, mai presus de toate, nu sunt cu adevărat angajarea cu mine la fel de mult ca am folosit pentru a. Nu mă las să mă plictisesc și prin acea plictiseală creez lucruri. Nu observ lucruri în jurul meu. Nu mai simt la fel de mult ca înainte. Sunt mai leneș. Sunt hazier. Sunt mai trist.
nu pot continua așa doar pentru că toată lumea o face—nu are sens pentru mine să fac ceva pentru că, ei bine, așa este. Oamenii cu care am vorbit despre asta s-au uitat la mine și mi-au spus: „Ce vei face? Așa e lumea acum.”. Și de obicei mi-au spus asta și din spatele smartphone-ului lor.
cred că de aceea încerc.
Nu voi renunța complet la smartphone—ul meu-voi fi în continuare pe el în timpul programului de lucru, trebuie să fiu. Dar voi încerca să rămân în afara smartphone-ului seara și în weekend, ori de câte ori este posibil. Voi merge pur și simplu la laptop sau computer după cum este necesar. Și dacă sunt pe smartphone-ul meu, iPhone-ul meu deja dezbrăcat de aplicație va deveni mai mult. Fără jocuri. Nici o veste. Fără Facebook. Fără Twitter. Nu rahat redundante și inutile. Doar unelte. Nimic care să mă atragă mai mult decât cocaina.
doar minimul gol ca să mă pot întoarce la trăirea maximului gol.
Ziua 2: Bună ziua. Nu mă simt deloc ca mine.
este jenant și mă simt cam patetic să scriu public că astăzi a fost greu. Foarte greu. Sunt super-frustrat.
Eitan Chitayat
noaptea trecută m-am dus să dorm lăsând iPhone-ul meu în studiul meu și, în schimb, lângă mine era acest dumbphone de la Nokia. Pentru a nu putea citi știrile, verificați Facebook pe un capriciu, derulați prin Instagram, verificați e-mailurile și jucați-vă cu diverse alte aplicații ultimul lucru înainte de a mă culca, m-am simțit ca o tortură. Fără jocuri, fără lectură, fără joacă. A fost bizar. Nici măcar nu știam că America a condus un atac aerian împotriva Siriei decât după ce s-a întâmplat. M-am simțit deconectat de toate. Nu pot spune în niciun mod pozitiv că m-am simțit conectat la mine, deoarece singurul lucru la care mă gândeam a fost: „vreau iPhone-ul meu, vreau iPhone-ul meu, vreau iPhone-ul meu”. Dar știam că nu era iPhone-ul meu pe care mi-l doream. A fost zgomot am vrut. Distrageri de la tăcere și distrageri de la propriul meu sine.
am ieșit la micul dejun cu părinții soției mele dimineața. Am mâncat. Copiii s-au jucat. M-am uitat la oameni. L-am observat pe chelner și în această seară, în timp ce scriu asta, îmi amintesc cum arăta. Tonul pielii sale. Hainele lui vag montarea și modul în care el a avut loc toate meniurile penibil ca el a fost încercarea de a lua în jos comanda noastră. Îmi amintesc lucruri mărunte de genul ăsta în timpul zilei. Îmi amintesc detalii și asta m-a surprins. Doar lucruri mărunte. Culorile exacte pe care fiul meu cel mai vechi frumos le-a folosit în timp ce desena în noua sa carte Lightning McQueen. Îmi amintesc mașinile pe care le-a scos superbul meu fiu cel mic și motivul exact pe care l-a dat pentru că a vrut să se joace cu ele. Îmi amintesc culoarea tapetului de la restaurantul La care am fost în această seară. Și sigur, nu cred că îmi amintesc totul pentru că nu mă uitam la iPhone-ul meu tot timpul, dar eram cu siguranță mai prezent. Astăzi m-am simțit mai viu.
dar nu este ușor. Nu e distractiv. Nu încă.
am detestat un lucru în special. Și acesta a fost sentimentul pe care l-am avut în mâna dreaptă toată ziua. Goliciunea din ea. Nu, serios … nu glumesc. Am simțit absența într-un mod imens. Fizic. Toată ziua acest sentiment sâcâitor—această dorință fizică a trebuit să țin pur și simplu în mână smartphone – ul meu în loc de această tâmpenie care nu-mi dădea altceva decât apeluri telefonice (pe care nu le-am făcut astăzi pentru că nu aveam nevoie) și mesaje text (același lucru-nu este nevoie astăzi).
cum am ajuns aici? Cum o să rezist mâine, darămite săptămâna asta?
Ziua 3: Așteptați o secundă. Cred că voi fi în stare să fac asta.
ziua a treia nu a fost atât de rea pe cât mă așteptam să fie, ceea ce m-a șocat. Mă așteptam la ce e mai rău.
ieri a fost o zi de weekend, așa că am petrecut doar patru minute pe iPhone…foarte puțin timp (urmăresc timpul petrecut pe smartphone-ul meu folosind aplicația Moments). Astăzi a fost o zi de lucru și am ajuns să cheltuiesc-tadah!- doar 49 de minute. Asta a scăzut de la 4 ore și 19 minute petrecute pe iPhone-ul meu de duminica trecută.
m-am trezit în această dimineață și, enervant, a trebuit să merg la studiu pentru a verifica prognoza meteo pe iMac-ul meu. Aceasta este o astfel de ajustare pentru mine! Trebuie să merg undeva să văd cum e vremea. Am aruncat o privire la unele mesaje Whatsapp și e-mailuri și postări pe Facebook pe iPhone în studiul meu (pe care apoi l-am lăsat acolo) înainte de a mă întoarce în camera mea pentru a mă pregăti pe mine și pe copii să mă pregătesc pentru grădiniță.
înainte de a părăsi casa, am schimbat cartela SIM de la Nokia înapoi la iPhone-ul meu și am luat ambele cu mine. După o întâlnire și pe drumul meu de lucru, m-am oprit pentru a obține o cafea și un sandwich. În timp ce așteptam, am păstrat iPhone-ul în geantă și mi-am permis să mă uit în jur și să mă uit la niște oameni.
a fost groaznic.
erau șase persoane care stăteau jos. Unul pe laptop-ul lui, celelalte cinci Toate holbezi la smartphone-urile lor. Nici o persoană nu a avut capul sus. Ce rost are să mă înțărci de pe chestia asta ca să mă pot bucura să mă uit în jurul meu când tot ce văd sunt alți dependenți care se uită în iPhone-urile lor? E o epidemie sângeroasă. Nu m-am putut gândi decât la ce se gândesc copiii care vin cu părinții lor la toți acești oameni? Adică, copii mici care au trei, patru, cinci, chiar 10 ani-aceasta este lumea pe care o moștenesc. Nimeni nu se mai uită unul la altul. Ei cred că e normal.
Uf.
am ajuns la muncă și i-am spus managerului meu de cont despre misiunea pe care mi-am dat-o. Desigur, există ramificații de lucru pentru a face acest lucru, dar am asigurat-o că voi fi cu smartphone-ul toată ziua. Ea a întrebat „Ce zici de Whatsapp?”și I-am spus că în timpul orelor de lucru voi fi disponibil și după ore, doar SMS. Perfect realizabil.
restul zilei, am avut iPhone-ul pe mine. Și nu a fost rău deloc. Primul lucru pe care l-am făcut la serviciu a fost să-mi șterg toate aplicațiile de știri. Nu a mai rămas prea mult sub formă de divertisment sau lucruri care mă pot distrage pe iPhone în această etapă. Am browsere Chrome și Safari și sunt vinovați serioși, dar necesari pentru muncă. Am Instagram, dar nu l-am atins decât mai târziu, la o întâlnire cu clienții, pentru că eram la etajul 45 deasupra orașului și am vrut să fac o fotografie. Am aplicațiile mele Google pentru lucru împreună cu cele Apple, am o aplicație de editare a fotografiilor și a filmelor și câteva alte instrumente, dar asta este în jurul ei. Și am un singur joc, Cuvinte cu prietenii, și ocazional, mi-ar face mutarea mea.
destul de amuzant, mancarimea, dorinta, pofta de a se angaja cu iPhone-ul nu a fost la fel de rau cum ma asteptam. Am fost de fapt surprins. Aceasta a fost menită să fie ziua înfricoșătoare—ziua în care, înarmat din nou cu iPhone-ul meu, m-aș uita în ea toată ziua, incapabil să controlez nevoia. Dar, deposedând-o de cea mai mare parte a puterii sale și fiind o zi de lucru și toate cele, nu a avut deloc prea multă putere de la mine—dacă există, de fapt.
după ce am venit acasă, în jurul orei 7.30 pm, iPhone-ul s-a întors în studiu și am continuat să adaug mai multe contacte la Nokia-ul meu, care pur și simplu trebuie făcut. Am primit un dual SIM pentru numărul meu, așa că nu ar trebui să schimb constant cartelele SIM între Nokia și iPhone. Ambele sună în același timp, așa că, pentru că Nokia este pe mine acum, acesta este cel pe care îl voi ridica în această seară.
încep să realizez că ceea ce fac, este doar o altă decizie. Nu este unul ușor de urmărit și va fi nevoie de disciplină și adaptare. Dar, la fel ca toate alegerile dificile pe care le facem în viață, depinde de noi individual la sfârșitul zilei. Și totul este cu totul posibil.
Ziua 4: Ce să faci cu toate aceste minute libere?
m-am trezit dimineața și nu mi s-a părut ciudat să nu am iPhone-ul la noptieră. M-am simțit mai normal după ce am petrecut ceva timp cu copiii să mă duc la studiul meu pentru a arunca o privire rapidă la e-mailuri și mesaje Whatsapp. Am uitat să mă uit pe Facebook înainte să plec de acasă. Știu că sună patetic și nu-mi vine să cred că scriu cuvintele aici pentru a le citi, dar da, mă uit mereu la Facebook și am uitat dimineața. Instagram, de asemenea, și știrile și alte aplicații inutile. Astăzi nu am făcut-o. și m-am simțit minunat. În schimb, m-am concentrat doar pe a face lucruri mai „normale”. M-am jucat cu copiii, m-am îmbrăcat, am uitat să mănânc și micul dejun și apoi, împreună cu soția mea, am ieșit cu toții din casă.
sunt atât de recunoscător pentru toate mesajele personale de sprijin pe Facebook pe care le—am văzut mai târziu în cursul zilei, ceea ce mă face să mă întreb ce s—ar întâmpla dacă mai mulți oameni ar face acest lucru-oameni care au fost nefericiți de ceea ce am devenit-și cum ne-am putea ajuta reciproc. Este uimitor să scriu aceste cuvinte în fața computerului meu în studiul meu, un mediu conținut, spre deosebire de scrierea de oriunde din casa mea, unde aș putea să mă duc cu ușurință la altceva pe iPhone după aceea pentru următoarea oră sau două.
De asemenea, avem un ceas pentru casă. A fost ideea soției mele pentru o vreme, dar pentru nevoile mele, este minunat. Un motiv mai puțin pentru a avea un telefon pe mine acasă. Sincer să fiu, și eu mă gândesc să-mi iau un ceas din nou. (Soția mea o poartă deja pe a ei.)
Oh, și am fost o mamă irascibilă în ultimele trei zile. Serios. Am fost iritabil. Am fost agitat. Am fost temperat scurt (RAR Pentru mine) și agravat. Răbdarea, care este de obicei puterea mea, nu mi-a fost tovarășă. Mi-am cerut scuze soției mele (binecuvântați-o) pentru că m-a suportat pe mine și starea mea de spirit și nu a fost altceva decât de susținere. Un pic confuz, poate.
de ce? Am petrecut în medie patru ore pe zi pe smartphone-ul meu, ridicându-l de aproximativ 70 până la 100 de ori pe zi. Într-adevăr, aș putea reduce asta la una până la două ore absolut necesare în timpul unei zile de lucru. Și semnificativ mai puține pick-up-uri.
deci, când m—am smuls brusc de pe iPhone ca am recent, nu este doar că se simte bizar și suprarealist-este ca, „ce fac cu timpul meu acum că am timp?”Cunoașterea sau intuiția a ceea ce fac nu se întoarce la mine în mod natural. Să gândești, să privești lumea, să te întinzi, să interacționezi fizic, să interacționezi cu oamenii, să te plictisești și să te simți confortabil cu tăcerea și să ai mai puțin zgomot alb… este ciudat. E frustrant.
se simte încă greșit, dar cu mici, mici, Teenie incremente de aici și acolo.
Ziua 5: pendulul anti-smartphone se învârte în favoarea mea.
la biroul meu. În biroul meu. Scriu.
ultimele două zile de detoxifiere a smartphone-urilor au fost serios pozitive. Încep încet să simt că aceasta nu este doar o experiență pe care am simțit-o în primele zile. Se simte mai puțin ca un experiment și mai mult ca o nouă realitate. În ultimele două zile am simțit o schimbare reală. Pendulul s-a schimbat și mă simt mai confortabil cu realitatea unui smartphone cu adevărat și semnificativ mai puțin în viața mea.
56 de minute pe iPhone-ul meu astăzi. (Îmi pare rău dacă asta te enervează.)
ieri, m-am dus la banca pentru a ridica un card de credit. Am avut iPhone-ul meu pe mine, desigur, deoarece era mijlocul unei zile de lucru. Era o bancă cu aspect steril(nu sunt toate?) cu nu de mult să se uite la. Anemică. Neinteresant și bland. Funcționarul mi-a spus că trebuie să meargă în spate și să vadă dacă cardul meu este gata. Așa că m-am așezat la biroul lui și am așteptat. Trebuie să fi fost cel puțin trei minute. Poate patru. Nu am spart iPhone-ul. Era în buzunarul meu și a rămas acolo. Nu a fost ușor.
nu era nimic de privit. Tastatura lui. Notițe cu scrisul lui scris. Un calculator. Unele fotografii bancare corporative încadrate în plastic. Serios, nimic. Am stat acolo. Pofta. Mâncărime. Dezbatem în capul meu tot timpul. „Doar scoateți—l-nu este ca și cum ar fi ceva de făcut aici. Citiți un articol. Verificați-vă e-mailul. Faceți o mișcare pe cuvinte cu prietenii. La naiba, testați viteza internetului wireless la bancă.”Acele câteva minute s-au simțit ca o eternitate.
dar nu mi-am scos iPhone-ul. Am stat acolo și am câștigat o mică bătălie. Și m-am simțit bine. Pentru că, deși nu era nimic la care să mă uit cu adevărat, mi-am creat spațiu în cap pentru a avea o dezbatere și a vorbi cu mine, spre deosebire de a lăsa un zgomot să vorbească cu mine. I-am observat biroul. Am observat calculatorul. Am văzut imaginile îngrozitoare de pe pereți. Lucruri pe care nu le-aș fi observat în mod normal. Și data viitoare când sunt undeva și nu scot smartphone-ul, cine poate spune că nu voi observa lucrul mic care îmi va declanșa focul în cap pentru a crea ceva frumos din agenția mea de care oamenii se pot bucura? Să inspir ceva ce le spun copiilor mei? Pentru a oferi o idee criminal pentru un logo sau slogan pentru un client? Să inspir ceva nou și diferit pe care îl fac pentru mine sau pentru mine și soția mea?
Ziua 6 sunt în sfârșit, într-adevăr (într-adevăr!) citind o carte din nou.
Cărți. Am unul lângă patul meu. L-am luat în fiecare seară. M-am bucurat de experiența pe care am pierdut-o de atâția ani, nu doar de a citi câteva pagini, ci de sentimentul că nu mă forțez. Chiar și acum o săptămână sau două, ori de câte ori încercam să citesc, mă simțeam exact așa—încercând.
este rușinos și din nou, jenant că recunosc acest lucru pentru ca lumea să citească, dar mi-am dorit acest sentiment de ani de zile. Dorința pură de a citi—sentimentul dorinței, nu rațiunea dorinței.
nu e ca și cum nu aș fi citit, am citit. Dar în spurts, on-line, posturi pe blog, articole, chestii de genul asta. Nu într-adevăr, într-adevăr, într-adevăr lectură. Neîntrerupt. Cufundat.
paginile pe care le-am citit în fiecare seară în ultimele nopți, m-am simțit mult mai scufundat decât atunci când am încercat să citesc multe capitole din cărți aleatorii de-a lungul anilor (cu excepția cazului în care am putut să mă concentrez pe vacanță) pur și simplu pentru că mă simt mai conectat la mine. Nu știu dacă are sens—sper.
cred că aceste postări publice mă ajută să simt, nu doar pentru mine, ci pentru întreaga lume, că este cu totul posibil să ne luăm înapoi viața din această epidemie de dependență de smartphone-uri.
Ziua 7: Dumnezeu a făcut lumea în șapte zile. Îmi va lua mai mult să-l recuperez pe al meu.
astăzi este ultima zi în care voi documenta călătoria mea publică despre încercarea de a fi mai puțin conectat la dispozitivul meu mobil.
mai devreme în ziua de ieri, m-am întâlnit cu socrul meu pentru cafea. A fost puțin dificil, deoarece la început scria cuiva pe dispozitivul său și întotdeauna mi se pare greu când altcineva este la telefon. Asta e atunci când nevoia este cel mai tentant să bustul telefonul meu. Dacă persoana nu este” cu mine ” din orice motiv, în mod natural, o iau pe a mea. Dar nu am făcut nimic. Am așteptat și când a terminat am continuat.
am alunecat și am căzut.
înainte de a-mi lua cel mai mare de la grădiniță, am cumpărat un sandviș și m-am așezat pe o bancă să mănânc. Stând acolo mâncând un sandviș fără prea multe la care să mă uit, m-am plictisit puțin. Mănânc și mă gândesc doar la știri, Ce zici de niște fotografii la care să mă uit? Facebook, oricine? Nevoia a fost foarte puternică. Mi-am luat telefonul și mi-am verificat e-mailul. Recunosc și o includ aici pentru că, sincer, nu e mare lucru.
dar este.
chiar nu trebuia să-l ridic. M-a enervat și încă mă enervează că am făcut-o. Doar pentru că vreau să ajung în acea etapă în care mă pot plictisi. Vreau să mă bucur de plictiseală. Vreau să vorbesc cu vocea din capul meu când mă plictisesc și să nu fiu tentat să ajung la telefonul meu. Vreau să stau pe bancă uitându-mă în jur și să nu simt că pierd ceva. Pentru că nu sunt.
vreau să fiu prezent. Este că atât de mult pentru a cere? Este atât de ciudat să tânjești în această zi și vârstă?
poate citești asta gândindu-mă că merg prea departe și că sunt ridicol. Că este doar un smartphone, oamenii le verifică tot timpul și așa este și ar trebui să trec peste asta și să mă obișnuiesc. Dar fiind pe ea cea mai mare parte a timpului meu liber se simte greșit la fiecare nivel. Nu vreau să mă mai obișnuiesc. Nu ar trebui să fie atât de greu să reduc timpul pe care îl petrec uitându-mă la acest ecran blestemat în loc să fiu cu propriile mele gânduri. Nu ar trebui să fie o provocare. Dar este. Și asta spune tone.
știu că nu sunt unde vreau să fiu cu această problemă încă și va fi nevoie de mai mult efort. Aș spune că am nevoie de încă o lună de detoxifiere serioasă. Aici și acolo sunt sigur că mă voi poticni și îmi dau OK. Dar nu voi da prea multe pauze pentru că este o pantă alunecoasă. Trei minute pot deveni cu ușurință 30 de minute. Treizeci de minute pot deveni rapid 300.
Ne pare rău, smartphone. Nu pe tura mea.
nu mai este.