manipularea este unul dintre cele mai fiabile comportamente ale unui narcisist. Indiferent dacă cineva este un narcisist diagnosticat complet sau doar afișează unele dintre trăsături, manipularea este o tactică cheie pentru atingerea unui obiectiv final. În unele cazuri, manipularea este ușor de identificat și poate fi evitată sau ignorată; luați, de exemplu, un agent de vânzări insistent sau chiar politicieni și CEO. Cu toate acestea, manipularea tinde să fie mult mai ascunsă atunci când vine de la un individ iubit și de încredere.
cu dragoste vine vulnerabilitate. În mâinile potrivite, nesiguranțele și îndoielile noastre de sine sunt sigure și respectate. Dar în mâinile unui individ Manipulator, bunătatea și dragostea noastră sunt luate de la sine și răsucite în exploatare. Manipularea poate fi directă sau ascunsă; indiferent de stil, intenția este de a controla și de a răni.Asociația de informații despre hărțuirea psihologică descrie manipularea ca atunci când abuzatorul folosește informații personale, private și sensibile pentru a destabiliza victima (2010). Scopul din spatele acestui lucru este ideea sau că victima este condusă să creadă ceva fals pentru ca manipulatorul să câștige—sau să recâștige-controlul.atât manipulările directe, cât și cele indirecte sunt folosite pentru a menține un individ aproape și atașat. Poveștile exagerate și dramatice sunt menite să mențină atenția care poate aluneca. Este important să înțelegeți că aceste tactici nu se datorează manipulatorului care vă iubește și dorește să rămâneți; mai degrabă, este pentru că dragostea, atenția și atașamentul dvs. încep să se destrame.
gândiți-vă la o relație între un narcisist și partenerul ei ca o frânghie. Coarda folosit pentru a fi acoperite în ceva atractiv și reconfortant și liniștitor; a fost suficient de coercitiv pentru a prinde în capcană individuale în gândire posesia a fost dragoste. Pe măsură ce relația s-a prelungit, frânghia a devenit mai strânsă și mai mult în controlul manipulatorului. Dar, pe măsură ce tensiunea frânghiei a crescut, acoperirea caldă și înșelătoare a început să se uzeze și frânghia în sine a început să se înfurie și să ardă împotriva victimei. Manipulările sunt folosite ca un efort de a recupera frânghia din teacă și de a o împiedica să se rupă, eliberând astfel victima.
Narcisiștii nu pot accepta faptul că o altă persoană nu vrea să fie cu ei sau chiar merge până la respingerea narcisistului. Amintiți-vă că o trăsătură cheie a narcisiștilor este un ego exagerat, nemeritat și o credință interioară că oamenii sunt geloși pe ei. Pentru ei, pur și simplu nu este posibil ca partenerul lor să nu-i iubească și să poată trăi fericit fără ei. Dacă narcisistul pierde atenția și afirmațiile unui singur individ care anterior a fost bine controlat, va merge la lungimi extreme pentru a recâștiga acel control prin manipulare.
unele metode de manipulare sunt directe, obraznice și folosite pentru a incita empatia victimei. Acești indivizi nu se vor gândi de două ori să amenințe sinuciderea sau chiar să pretindă că au un plan pentru sinuciderea lor. Scopul acestui lucru este de a trezi trăsătura îngrijitorului în partenerul abuzat și de a-i menține aproape.
„fostul meu a amenințat sinuciderea de multe ori în timpul relației noastre de trei ani”, spune o fostă victimă de la metro New York. „Ori de câte ori am încercat să părăsesc relația sau a simțit că nu-l îngrijesc suficient sau nu-i pasă suficient, el ar merge pe un monolog despre cum va muri pentru că nimănui nu-i păsa.
„el a pretins că are chiar și un plan și că a încercat o dată, dar a trăit. La început, amenințările au funcționat, iar eu am cedat și am rămas. Dar, în cele din urmă, mi-am dat seama că a fost doar un truc pentru a mă ține aproape. Nu a primit niciodată ajutor, nu a mers niciodată la un medic sau consilier. Suntem despărțiți de un an și el e încă în viață.”
sinuciderea este un instrument direct și înfricoșător folosit de manipulatori, dar efectul său poate fi evitat atunci când partenerul îl recunoaște ca un simplu instrument, nu o realitate, și apoi creează limite. Sinuciderea nu este o amenințare de luat ușor; dar dacă individul refuză ajutorul, nu mai poate face mult un prieten sau un partener. Limitele care se respectă, cum ar fi afirmația: „înțeleg că ești supărat și te voi sprijini în obținerea de ajutor, dar nu poți direcționa amenințări către mine sau să mă faci să rămân cu tine pentru a te împiedica să te rănești” va permite partenerului abuzat să-și mențină distanța și individualitatea.
dacă tacticile de manipulare directă nu funcționează, narcisiștii pot apela la ceea ce este cunoscut sub numele de micromanipulări. Acestea sunt similare manipulărilor indirecte și ascunse, dar micromanipulările sunt mai orientate către simpatia și empatia partenerului lor și propriul statut de victimă auto-perceput. Micromanipulările sunt modalități intenționate de a redirecționa narațiunea și de a recâștiga controlul asupra gândurilor și sentimentelor celeilalte persoane. Aceste scurte comentarii sunt făcute în conversație trecătoare sau ocazională menită să lovească greu și neașteptat și să solicite victimei să se întoarcă la manipulator pentru clarificare. Această formă de abuz psihologic este mult mai periculoasă, deoarece creează cea mai dulce situație mirositoare în care victima se întoarce aproape de bună voie.
Dani din New England spune: „fostul meu partener trimitea în mod constant mesaje care se presupune că nu erau destinate pentru mine și apoi spunea „Hopa, îmi pare rău, a trimis asta persoanei greșite”. Sau ea ar trimite și apoi unsend un mesaj și tot ce aș vedea este, ‘ Jane unsent un mesaj. Primele câteva ori m-am îndrăgostit de ea și am întrebat-o Ce vrea sau care este problema și s-ar transforma într-o conversație completă. Un prieten mi-a spus în cele din urmă am fost oferindu-fosta mea ceea ce ea a vrut: atenție.”
un individ din sudul Statelor Unite este în prezent înrădăcinat într-un divorț dificil din cauza acțiunilor fostului său partener narcisist. El se întâlnește în cele din urmă cu alți oameni, dar asta nu-l împiedică pe fostul său să încerce să-l micromanipuleze. Ea îngroapă mici nuggeturi de subiecte grele în conversații ușoare despre copiii sau sărbătorile lor. De exemplu, ea a comentat recent despre o programare la medic și că ar trebui să fie la timp pentru a lua copiii dacă vizita nu s-a transformat în teste suplimentare din cauza cancerului sau a complicațiilor.
Un narcisist ar putea spune foarte ușor: „am o întâlnire care poate întârzia” în loc să detalieze despre amenințările cu cancerul. Inserarea intenționată a informațiilor neașteptate—fie reale, fie fabricate—are scopul de a șoca fostul partener, de a extrage simpatie și sprijin și, în cele din urmă, de a strânge din nou frânghiile care au devenit slabe. Rolul victimei poate fi foarte util pentru un manipulator narcisist care încearcă să recâștige un fost partener empatic.
unele victime sunt atât de înrădăcinate în agresorul lor încât acceptă manipulările ca fapt și rămân în situație. Alții încep să asculte vocea mică care pune la îndoială aceste povești și amenințări. Toate manipulările se concentrează pe pradă temerilor, îndoielilor și vinovăției victimei (Shortsleeve, 2018). Un narcisist nu își dorește niciodată un partener pentru dragoste, sprijin și prietenie; scopul fiecărei relații este doar să-și îndeplinească propriile dorințe și cerințe.
există o anumită putere și respect de sine care vine atunci când un individ refuză să accepte minciunile pe care le este hrănit și începe să caute adevărul. Eliberarea de frânghiile manipulative folosite de narcisiști nu este ușoară, dar libertatea merită întotdeauna efortul și durerea.
Facebook image: Shift Drive /