există multe modalități prin care putem răspunde la conflict. Putem să ne confruntăm cu ea și să spunem ceea ce simțim sau putem să ne ascundem problema și să ne păstrăm sentimentele.
reacția mea cea mai mare parte a vieții mele a fost să-mi păstrez sentimentele reale în interior. Nu a mers prea bine. Am dezvăluit în mod inevitabil cum m-am simțit cu adevărat într-un mod sub mână, cum ar fi sarcasmul, rostogolirea ochilor sau pur și simplu spunând, Nuuu, desigur că nimic nu este în neregulă, sunt bine pe un ton care a făcut destul de clar că nimic nu este corect. Sună destul de urât, nu?Jody E. Long, Nicholas J. Long și Signe Whitson au studiat agresivitatea pasivă. În cartea lor din 2008 zâmbetul furios: psihologia comportamentului pasiv-agresiv în familii, școli și locuri de muncă, ei îl definesc ca un mod deliberat și mascat de exprimare a sentimentelor ascunse de furie. NYU Medical Center definește un individ pasiv-agresiv ca cineva care ” poate părea să se conformeze sau să acționeze în mod corespunzător, dar de fapt se comportă negativ și rezistă pasiv.”deși există niveluri diferite de agresiune pasivă, este probabil că am fost fie la capătul de primire al unei persoane pasive agresive, fie că noi înșine am prezentat acest comportament la un moment dat sau altul. Și știm că este neproductiv și incomod pentru toate părțile implicate. Deci, cum pot cei cu o tendință spre agresiune pasivă să învețe să răspundă diferit la conflict? Citiți mai departe pentru a afla.
recunoaște comportamentul
cel mai bun mod de a ciupi acest comportament în fașă este să conștientizezi când reacționezi într-un mod pasiv agresiv. În mod normal, acest tip de comportament provine din dorința de a mulțumi altor persoane. Încerci să eviți conflictele, să nu te încurci și să pari încrezător sau ți-e frică să nu fii respins sau criticat. Deci, în loc să-ți comunici sincer dezacordul sau nemulțumirea, îl transmiți prin comportamente agresive pasive comune, inclusiv sarcasm, bârfe, oferind cuiva tratamentul tăcut, stagnând sau renunțând. În acest moment, această abordare se simte mai ușoară decât a fi în avans, dar de multe ori te face să te întâlnești ca amar, rece, dificil, manipulator și/sau insensibil. „A fi direct este mai puțin confuz și permite un dialog stimulant, mai degrabă decât deconectări frustrante”, a spus psihoterapeutul Susan Solomon din New York la telefon.
acordați atenție modului în care răspundeți în anumite situații și scrieți ce scenarii par să vă conducă la un comportament pasiv agresiv.
identificați declanșatoarele
odată ce aveți o listă de momente și situații în care ați reacționat într-un mod pasiv agresiv, puteți începe apoi să vedeți dacă există modele. Ce ar putea declanșa această reacție din partea ta? Pune întrebări de genul, unde am fost? Cu cine eram? Despre ce vorbeam? sau identificarea momentului în care a început reacția dvs. va face mai ușor să vă opriți data viitoare când vă aflați în același tip de situație.
„reactivitatea ne poate aduce cu ușurință probleme”, spune Solomon. „Cel mai bine este să fiți atenți la declanșatoare, să luați zece secunde înainte de a răspunde și să veniți dintr-un loc de claritate și înțelepciune.”
ascultă și observă
te-ai oprit vreodată și te-ai ascultat în timp ce vorbești? Când înveți cum să fii mai puțin pasiv agresiv, acest lucru poate fi deosebit de util. Observați limba pe care o utilizați atunci când vă aflați în modul pasiv agresiv.
într-un articol despre Psychology Today, Signe Whitson, asistent social autorizat și coautor al The Angry Smile, identifică cele mai frecvente 10 fraze agresive pasive. Unele dintre ele includ: „bine.””Oricare ar fi.””Am crezut că știi.””Glumeam doar.””De ce ești atât de supărat?”
Dacă înveți să recunoști când frazarea ta este pasivă agresivă, poți să te prinzi și să-ți schimbi tonul.
crede în cuvintele tale
Un studiu realizat pe tema agresivității pasive a constatat că persoanele ai căror părinți controlau mai mult erau susceptibile să devină închise, retrase și reci în relațiile lor adulte. Unul dintre efectele vieții într-un mediu controlat este că vocile noastre se pot pierde.
dacă credem în noi înșine și în ceea ce avem de spus și ne respectăm suficient pentru a arăta cum ne simțim, atunci este mai ușor pentru noi să devenim mai asertivi în modul în care răspundem altora.
Fă-ți o prioritate
cu cât crezi mai mult că ai dreptul să-ți exprimi dorințele și nevoile, cu atât este mai puțin probabil să te temi să fii influențat de opiniile altora sau respins pentru că exprimi ceea ce vrei. Și cu cât te temi mai puțin de aceste lucruri, cu atât vei fi mai direct.
deci, cum te înveți că nevoile tale sunt la fel de valabile ca ale altora? Prioritizează-te. Practicați să ascultați ceea ce doriți și să vă dați, mai degrabă decât să faceți ceea ce credeți că ar trebui să faceți și să mergeți după ceea ce credeți că ar trebui să doriți. Dacă începeți să vă tratați dorințele ca fiind valide și să experimentați cât de bine se simte acest lucru, veți începe să credeți că meritați un tratament similar de la alte persoane.
făcându-vă o prioritate, veți învăța să respectați faptul că vă puteți satisface nevoile comunicând clar.
imagine: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com