Bună ziua,
îmi cer scuze în avans pentru orice greșeli. Engleza nu este limba mea maternă.
nu știu de ce scriu aici. Poate pentru că mi-a plăcut întotdeauna să scriu, iar scrisul este singura modalitate de a-mi exprima sentimentele. Poate că vreau doar ca cineva să citească ceea ce gândesc, chiar dacă nu mă înțelege. Cred că în sfârșit mi-am pierdut orice speranță. Acum câteva zile am condus la un pod foarte înalt. Noaptea este puțin sau deloc trafic și am urcat peste gardul mic de la marginea sa pentru a privi în jos în întuneric. Nici măcar nu puteam vedea fundul. Nu am sărit pentru că eram prea speriată. Nu prea speriat să mor, dar speriat că căderea nu mă va ucide și mă va lăsa doar mai infirm decât sunt deja. Am multă experiență în spitale și nu vreau să mă întorc acolo. Am scris un bilet de adio cu câteva săptămâni în urmă și mi-am pus afacerile în ordine. M-am gândit să privesc în jos și să nu mă decid să sar ar fi sfârșitul, dar simt că mă întorc acolo. Ca și cum ar fi inevitabil.
am 30 de ani și aceasta nu va fi prima mea încercare de sinucidere. Ultima încercare a fost acum 12 ani și am crezut că am trecut peste astfel de lucruri. Dar se pare că nu sunt. M-am întors de unde am plecat și nu mai văd niciun motiv să continui. Mă simt puțin rușinat să vă spun că am supraviețuit cancerului în stadiul 4, Când majoritatea oamenilor nu. am avut 4 tumori în ultimii ani și corpul meu arată ca și cum aș fi fost într-o zonă de război. Mă întreb de ce m-am deranjat chiar să mă supun tratamentului, pentru că m-am simțit ca iadul pe pământ. Și acum mă simt și mai rău și nu mai vreau să merg mai departe.
am fost întotdeauna unul dintre acei romantici fără speranță care simt că într-o zi se vor întâlni cu „cel”. Îmi place să mă consider destul de inteligent și să știu cât de prost este gândul, dar pur și simplu nu mă pot abține. Așa simt și eu. Sau poate ar trebui să spun simțit. Pentru că am întâlnit-o și nu a mers așa cum am sperat întotdeauna că va merge. A fost prima femeie de care m-am îndrăgostit. Idiot că eu sunt întotdeauna m-am gândit, că atunci când mi-ar întâlni în cele din urmă „unul” toate piesele ar cădea în loc. Dar nu a fost nimic de genul asta. În schimb, „relația” noastră a fost tortură pură. Poate pentru amândoi. Nu la început, desigur, dar a ajuns acolo foarte repede. Și acum sunt devastat și fără speranță.
probabil vă veți gândi „o, Doamne, altul care tocmai și-a frânt inima și crede că lumea a ajuns la sfârșit. Treci peste tine”. Și poate ai dreptate. Există, probabil, oameni acolo care sunt mult mai rău decât mine. Nu schimbă ceea ce simt. Nu am avut niciodată mulți prieteni, am fost întotdeauna proscris. Obișnuiam să cred, că mi-a plăcut să fiu singur și aproape că am renunțat la speranța de a găsi pe cineva când am întâlnit-o. Pentru mine a fost o surpriză totală că am putut iubi cu adevărat pe cineva atât de mult. Acest tip de contrazice afirmația mea despre a fi un romantic, dar fiind singur toată viața mea am un fel de întrebat dacă mi-ar găsi într-adevăr pe cineva, după toate. Și știu că am pierdut-o Sunt convins că nu mi-a mai rămas nimic în această lume. Nimic bun nu mi se întâmplă vreodată și chiar și atunci când găsesc „alesul” este doar un alt mod de viață de a mă lovi cu piciorul în nuci. Poate că prima mea încercare de sinucidere nu a eșuat până la urmă și sunt deja în iad. După toate lucrurile care mi s-au întâmplat în ultimii 12 ani, sunt aproape sigur de asta. Cred că voi afla când voi găsi în sfârșit curajul să sar.