Reguli de luptă echitabile pentru cupluri

de Nathan Cobb, Ph.D.

fiecare sport, de la baschet la golf, are reguli care definesc jocul. Regulile oferă scop, siguranță, structură și predictibilitate. Ele fac posibil ca toată lumea să înțeleagă ce se întâmplă, să strategizeze și să rezolve dezacordurile.

Din păcate, în timp ce necesitatea regulilor este evidentă în lumea sportului, este adesea uitată atunci când se încearcă rezolvarea conflictelor din familii. Acesta este unul dintre motivele pentru care unii soți ar prefera să aibă un canal rădăcină decât să intre în conflict—au văzut prea multe ocazii în care argumentele conjugale erau asemănătoare cu jocul de fotbal american cu contact complet, fără arbitru, fără echipament de siguranță și fără angajament față de un set de reguli. dar conflictul nu trebuie să fie nesigur, imprevizibil și fără scop. Atunci când soții se angajează să respecte un set de reguli, conflictul poate fi o oportunitate pentru cupluri de a-și dezvolta „mușchii de cooperare.”Gestionarea constructivă a conflictelor poate ajuta chiar și cuplurile să dezvolte o apropiere mai mare prin realizarea înțelegerii reciproce, învățarea de a coopera, luarea perspectivei celuilalt și rezolvarea problemelor împreună.

deci, ce este un set bun de reguli? Următoarea listă prezintă nouă reguli sugerate de luptă echitabilă menite să ajute cuplurile să gestioneze conflictele fără a afecta relația.

regula de luptă corectă # 1: Nici un limbaj degradant

evita nume de asteptare, insulte, pune-coborâșuri sau înjurături. A-ți pune partenerul în jos sau a critica caracterul partenerului tău arată lipsa de respect față de demnitatea sa. În sport există multe reguli care împiedică un jucător să rănească intenționat altul. În căsătorie și relații, trebuie să se aplice reguli similare. Când îți rănești intenționat partenerul, este ca și cum ai spune: „nu ești în siguranță cu mine. Voi face tot ce este nevoie pentru a mă proteja sau pentru a câștiga.”

regula luptei corecte # 2: fără învinovățire

nu are rost să ne învinovățim reciproc. Vina pe soțul tău te distrage de la rezolvarea problemei la îndemână. Vă invită soțul / soția să fie defensiv și escaladează argumentul.
De exemplu, dacă lăsați o factură de viză întinsă pe masă, iar factura dispare mai târziu, s-ar putea să fiți tentați să dați vina pe soțul / soția. S-ar putea insista că soțul este dezorganizat, trebuie să fi luat-o și a pus-o în altă parte. Soțul tău, la rândul său, s-ar putea să te acuze că ești absent și să insiști că pur și simplu nu-ți amintești unde l-ai pus. Dar învinovățirea reciprocă nu va realiza nimic. Nu vă va ajuta să vă simțiți mai bine. Nu îți va întări deloc relația. Și nu te va ajuta să găsești factura. În astfel de situații, luați o decizie conștientă că relația dvs. este prea importantă pentru a o submina cu vină și judecată. Concentrați-vă pe păstrarea intactă a Bunăvoinței unul pentru celălalt și găsirea de soluții la problemă în loc să dați vina.

regula luptei corecte # 3: nu striga

striga doar escaladează lucrurile. Șansele sunt că nimic nu se va rezolva atunci când emoțiile tale sunt atât de mari. Dacă ești supărat și ai chef să țipi, atunci este timpul să te îndepărtezi și să te răcorești (vezi regula #9).
rețineți că țipatul poate fi subiectiv. Ceea ce țipă la soțul tău poate să nu țipe la tine. Poate că nu sunt reglate la modul în care suna. Sau este posibil să fi crescut într-o casă în care membrii familiei erau zgomotoși și pasionați, iar vorbirea tare când ești supărat pare normală.
experienta partenerului tau este cea care conteaza aici. Dacă simți că țipi soțului tău, atunci cel puțin ridici vocea, Dacă nu țipi. Faceți un efort conștient pentru a vă coborî vocea. Sensul comunicării dvs. constă în modul în care mesajul dvs. aterizează de fapt cu ceilalți. Dacă nu îl puteți tonifica pentru că sunteți prea supărat, atunci este probabil cel mai bine să faceți un time-out.

regula de luptă corectă #4: Nici o utilizare a forței

folosirea forței fizice sau amenințarea de a folosi forța (adică un pumn ridicat sau o amenințare verbală) în orice mod este inacceptabilă. Dezvoltați autodisciplina pentru a stabili limite asupra furiei și comportamentului dvs. înainte de a ajunge la acest nivel. Dacă oricare dintre voi recurge la forță fizică și violență în relația dvs., solicitați ajutor profesional.utilizarea forței include împingerea, împingerea, apucarea, lovirea, lovirea, lovirea, lovirea sau reținerea. Acesta include perforarea unei găuri într-un perete, aruncarea lucrurilor sau ruperea ceva în furie. Acționarea furiei în aceste moduri încalcă limitele și sentimentul de siguranță al celeilalte persoane. Fiecare dintre noi are dreptul de a fi în siguranță și fără abuzuri sau pericole fizice în relațiile noastre.

regula luptei corecte #5: nu se vorbește de divorț

în căldura unui argument, amenințarea de a părăsi relația este manipulativă și dureroasă. Se creează anxietate despre a fi abandonat și subminează capacitatea de a rezolva problemele tale. Erodează rapid încrederea partenerului tău în angajamentul tău față de relație. Încrederea nu este restabilită cu ușurință odată ce este ruptă în acest fel. Face ca problemele din relația voastră să pară mult mai mari decât trebuie să fie.

regula luptei corecte #6: definește-te pe tine însuți, nu pe soțul tău

această regulă este despre a fi expertul propriei tale lumi, nu lumea soțului tău. Folosește cuvinte care descriu cum te simți și ce vrei și ce ai nevoie, nu ceea ce simte, vrea sau crede partenerul tău. poate părea mai ușor să-ți analizezi partenerul decât să te analizezi pe tine însuți, dar interpretarea gândurilor, sentimentelor și motivelor partenerului tău te va distrage de la identificarea propriilor probleme de bază și va invita probabil defensivitatea soțului tău.

mai important, a spune soțului / soției ceea ce crede, crede sau dorește este controlant și îndrăzneț. Spune că cunoști lumea interioară a soțului tău mai bine decât soțul tău.

în schimb, lucrați la identificarea propriilor nevoi, sentimente și moduri de gândire nesatisfăcute și descrieți aceste nevoi și sentimente soțului / soției.

regula luptei corecte #7: rămâneți în prezent

rămâneți în prezent și rezistați tentației de a folosi situația ca ocazie pentru a aduce în discuție alte probleme din trecut. Este descurajant să continui să aduci în discuție trecutul. Nu poți schimba trecutul. Te poți schimba doar astăzi. Puteți aștepta cu nerăbdare un viitor mai bun. Încercați să vă concentrați asupra a ceea ce se poate face astăzi pentru a rezolva problema la îndemână și a merge mai departe de acolo. Dacă te off-topic, cu privire la alte probleme, opriți-vă și sunt de acord să mă întorc pe drumul cel bun. Puteți reveni oricând la alte probleme mai târziu.
dacă te găsești aducând probleme din trecut este probabil pentru că aceste probleme nu au fost rezolvate în primul rând. S-ar putea să se fi întâmplat lucruri despre care tu și soțul tău nu ați vorbit niciodată cu adevărat. Sau poate ai încercat să vorbești despre asta în trecut, dar fără să lupți corect. Această regulă va fi mai ușor de urmat, mergând mai departe, dacă amândoi vă angajați să discutați problemele pe măsură ce se întâmplă, mai degrabă decât să le lăsați să se supere.

regula luptei corecte #8: pe rând vorbind

lăsați o persoană să vorbească la un moment dat. Când unul vorbește, celălalt ar trebui să asculte—să asculte cu adevărat, nu doar să-și planifice respingerea. Luați-vă pe rând vorbind și ascultând, astfel încât amândoi să aveți șansa de a spune ceea ce aveți nevoie.
ați încercat vreodată să lucreze printr-o problemă dificilă atunci când soțul tău a fost vorba peste partea de sus de tine și întrerupe tine? Cum te-ai simțit? Amintiți-vă conștient despre acest lucru atunci când simțiți o dorință copleșitoare de a vă întrerupe sau de a vă vorbi mintea.

regula de luptă corectă # 9: Atunci când este necesar, utilizați Time-Out-uri

încălcarea acestor reguli de luptă echitabilă este de obicei un semn că ați trecut deja un prag fiziologic, în care semnalele din centrele emoționale mai primitive ale creierului dvs. au început să înece semnalele din părțile mai raționale ale creierului. Hormonii de stres vă inundă corpul în acest stadiu. Autoconservarea devine punctul central. În această stare de luptă sau fugă, rezolvarea creativă a problemelor și cooperarea reciprocă sunt puțin probabile. Ajungi într-un argument în creștere care devine din ce în ce mai ostil și defensiv. De fapt, este imposibil să avem o discuție rațională într-un climat de ostilitate și lipsă de respect. Acesta este momentul în care este timpul pentru regula # 9: apelați un time-out.
Un time-out este o scurta pauza pentru a te racori,a te calma si a obtine o perspectiva. Gândiți-vă la asta ca la apăsarea butonului de pauză de pe un videoclip. Este o oportunitate de a restabili calmul și de a fi mai reflectorizant în loc de reactiv. Utilizați time-out pentru a reflecta asupra motivului pentru care vă simțiți așa cum faceți. Gândiți-vă cum să vă exprimați într-un mod pozitiv. Încercați să vă gândiți la sentimentele și punctul de vedere al celeilalte persoane. Gândiți-vă lucrurile înainte de a vorbi. Apoi „împingeți jocul” din nou și reveniți unul la celălalt pentru a rezolva problemele cu calm.
Un time-out ar trebui să fie de cel puțin o jumătate de oră (dar nu mai mult de douăzeci și patru de ore). Este nevoie de cel puțin o jumătate de oră pentru ca fiziologia corpului tău să revină la o stare normală de repaus și pentru ca gândurile tale să devină mai puțin ostile sau defensive. Este surprinzător cât de diferită poate fi perspectiva unei persoane după ce a avut șansa să se calmeze.

concluzie

pentru unii oameni, reguli ca acestea reprezintă un mod de luptă complet diferit de ceea ce au fost expuși în familiile lor de origine. Mulți soți au crescut în case în care țipetele, Blamarea, apelarea la nume și arătarea cu degetul au fost considerate metode normale pentru tratarea dezacordurilor. Astfel de metode par normale atunci când se întâmplă atât de des și nu suntem expuși la alte modele pentru tratarea dezacordurilor.
cât de bine „urmezi regulile” când lupți? Pe măsură ce citiți această listă, evaluați-vă propriul stil de luptă. „Lupți corect” sau ești un luptător „sub centură”? Cu care dintre aceste reguli te lupți? Există schimbări pe care trebuie să le faceți? Scrieți orice reguli pe care le considerați încălcate într-un argument. Notați pașii pe care i-ați putea lua pentru a vă ajuta să păstrați această regulă.

încercați să postați aceste reguli pe ușa frigiderului și consultați-le zilnic. Angajează-i în memorie și acceptă să trăiești după ei atunci când ai un dezacord. Dacă vă angajați amândoi să respectați aceste reguli, veți observa o schimbare semnificativă și pozitivă în modul în care vă „luptați” unul cu celălalt. Cu practică și perseverență, dezacordurile dvs. nu pot părea chiar lupte, ci discuții. Va părea mai ușor să ajungeți la soluții. Mai presus de toate, aceste reguli vă vor ajuta să vă păstrați argumentele sub control, astfel încât să nu vă dăuneze relației.

pentru mai multe informații sau pentru a rezerva o programare

Dacă doriți să discutați personal cu unul dintre consilierii noștri despre subiectul acestui articol, este foarte ușor să rezervați o programare sunând la (403) 255-8577 sau folosind planificatorul nostru online ușor aici.

Dacă aveți întrebări sau doriți să ne contactați prin e-mail, puteți completa Un scurt formular de contact confidențial aici. Odată ce trimiteți formularul de contact, un Cobb & Associates admisie membru al personalului va răspunde cât mai curând posibil.

suntem în prezent accepta noi clienti si călduros bun venit auto-recomandări și recomandări de la medici și alți profesioniști.

apreciem interesul dvs. pentru serviciile noastre și sperăm că aceste informații v-au fost de ajutor. Vă rugăm să nu ezitați să sunați dacă aveți întrebări.

acasă | mai multe articole