trăim în ceea ce s-ar putea numi o epidemie de singurătate. Cercetări recente au arătat că mulți dintre oamenii pe care îi simțim aproape probabil nu răspund sentimentului. Milioane de bărbați simt că nu au pe nimeni la care să apeleze pentru sprijin emoțional. În 2015, revista TIME-niciodată una care să nu se ferească de marile declarații îndrăznețe—a publicat o poveste intitulată „De ce singurătatea poate fi următoarea mare problemă de Sănătate Publică.”Și luna trecută, New York Times chiar s-a întrebat dacă prietenii tăi te plac de fapt.
Amy Banks, psihiatru care este membru fondator al Institutului Jean Baker Miller de la Wellesley College și autorul Wired to Connect, s-a gândit mult la singurătate. Banks și-a dedicat întreaga carieră studierii neurobiologiei relațiilor și a modului în care interacțiunile noastre sociale ne modelează creierul. Mai exact, Banks tratează pacienții care suferă de „deconectare cronică”—ceea ce se întâmplă după ani de concentrare pe succesul individual și neglijarea relațiilor.
recent, am vorbit cu Banks despre motivul pentru care atât de mulți oameni cad în tipare de deconectare cronică, ce le face corpului și creierului nostru și ce putem face pentru a le remedia.
VICE: cred că ne putem imagina cu toții ce înseamnă să fii singur, dar ce înseamnă atunci când cineva este „deconectat cronic”?
Amy Banks: permiteți-mi să încep cu o descriere a unei conexiuni sănătoase, pentru că cred că o veți obține. Numărul unu este că aveți un sentiment de zest: acea energie, scânteia pe care o obțineți cu cel mai bun prieten sau cu cineva atunci când sunteți într-o conversație bună. În al doilea rând, ai claritate despre tine, despre cealaltă persoană și despre relație. Al treilea lucru este un sentiment de valoare sau de auto-valoare. Te simți mai bine despre tine. Crezi că acestei persoane îi va păsa și că te va auzi. Și, în sfârșit, într-adevăr creează o dorință pentru o conexiune mai sănătoasă.
când oamenii sunt deconectați cronic sau într-o relație care are o deconectare cronică, de obicei vedeți exact opusul. Oamenii nu au energie; există aproape o paralizie. Încep să devină confuzi cu privire la A cui problemă este aceasta—este a mea, este a ta? Deci claritatea a dispărut și te simți rău pentru tine. Simți că trebuie să mă protejez, simt că trebuie să fiu și mai izolat. Toate lucrurile care merg într-o relație bună complet rezervor într-unul rău.
câți oameni credeți că sunt afectați de deconectarea cronică? Pentru că, auzind despre asta, se pare că toată lumea știu.
Ei bine, cred ca asta e si ideea. Spui că în viața ta, te simți ca aproape toată lumea este. Cred că este endemică culturii în care trăim—oamenii sunt învățați că, depinzând unii de alții, această interdependență, care este de fapt cea mai esențială caracteristică umană, devine etichetată slabă sau prea nevoiașă.
un sfert din oamenii din țara noastră nu pot numi o singură persoană de care se simt apropiați . Cred că într-adevăr vorbiți despre cea mai mare parte a umanității din cultura noastră care se simte cu adevărat izolată.
de ce crezi că este cazul?
cultura americană este atât de departe de scară în această idee de separare și individualizare. Este, cum ar fi, încorporat în ADN-ul nostru în acest moment. Deci, la început, când suntem copii mici, te hrănești în conducta competitivă și asta se întărește—cu cât faci din ce în ce mai mult pe cont propriu, cu atât ești mai bun. Aceasta devine valoarea: „ar trebui să pot face aceste lucruri pe cont propriu.”
dar atunci găsești un partener și chiar abilitățile care ți-ar permite de fapt să ai o relație bună, solidă și parteneriat în viață tind să lipsească. Pentru unii oameni, sunt atât de competitivi încât le este greu să se mute în acel loc de a nu fi dominatori și de a nu fi cel care are dreptate. Pentru alte persoane, este literalmente lipsește doar setul de calificare. Cum se ceartă, cum asculți, cum îți vorbești vocea—toate acele abilități relaționale absolut esențiale se pierd în această competiție hiper-intensă de a sta singur în vârful grămezii.
vedeți mai multe persoane deconectate cronic în relații sau în cei care sunt singuri?
A avea un parteneriat primar nu înseamnă neapărat că nu te simți deconectat cronic. Unul dintre lucrurile pe care le văd cel mai adesea este să intru într-o relație și apoi să-i dau celeilalte persoane ceea ce își dorește să primească din relație. Deci, ambii oameni sunt de fapt, într-un anumit sens, oferindu-i partenerului ceea ce doresc și neștiind ce vrea partenerul. Și astfel puteți avea literalmente doi oameni într-o relație spunând: „Eu sunt cel care dă tot timpul, dar niciunul nu simte că primește ceva.”
pentru mulți tineri, munca este pe primul loc și relațiile sunt pe locul doi. Vrei să spui că poate fi dăunător pe termen lung?
această separare și individualizare ne pune ochelari de cal—intrăm în acest mod și uităm că interacționăm cu oamenii în fiecare zi, toată ziua. Relațiile la locul de muncă pot fi pline de satisfacții. Menținerea contactului prin e-mail cu cel mai bun prieten din liceu, pe care poate îl faceți doar o dată pe săptămână, poate fi cu adevărat susținută. Să te întrebe cineva când ajungi acasă, la sfârșitul zilei, cum a fost ziua ta, în loc să stai în groapa izolării… cred că atât de mulți oameni intră în asta, și e ca un mod de viață.și a fost o întreagă generație de bărbați care s-au trezit la vârsta de 60 de ani, în jurul vârstei de pensionare, dându-și seama că și-au petrecut tot timpul muncind și dintr-o dată se întreabă, cum rămâne cu relațiile?
ce le-ai spune acelor oameni?
sistemul tău de recompensare a dopaminei a fost deturnat. Sistemul nostru de recompensare a dopaminei, care este aceeași cale care este afiliată cu fiecare dependență cunoscută de om—droguri, muncă, dependențe porno-acel sistem este, la început, conectat în primul rând la lucruri care sunt sănătoase pentru tine, inclusiv îngrijirea umană. Giugiuleală cu mama ta, alăptarea, apă potabilă, consumul de alimente sănătoase—toate acestea stimulează sistemul de dopamina-recompensa.unul dintre lucrurile care se întâmplă când intri într-o societate hiper-individualizată este că începi să scoți relația din ecuația a ceea ce stimulează dopamina. Și apoi, oamenii vor dopamina și o înlocuiesc cu un alt lucru de făcut în mod repetat. Cred că munca joacă acest rol pentru mulți oameni.
deci, cum, în mod specific, oamenii pot începe să se simtă mai bine despre relațiile lor?
relația este în Centrul Sănătății și bunăstării umane, nu izolarea. Nu individualizare. Totul crește relațiile, nu departe de relații—avem modelul că, de când te naști, socializarea te va duce la niveluri tot mai mari de Independență. Această premisă Centrală începe cu un început greșit.
cel mai bun sfat relațional pe care l-aș da, este adesea de gen: ascultă mai mult decât vorbești. Sau faceți mai mult din ceea ce nu faceți de obicei. Dacă vă simțiți confortabil în relație, probabil că trebuie să o scuturați.
acest interviu a fost editat pentru lungime și claritate.
urmăriți-o pe Annie Vainshtein pe Twitter.