der kommer en tid i mange forhold, når din fyr vender sig nervøst til dig og popper det store spørgsmål: “så, uh, kan vi prøve det uden, synes godt om, kondomer engang?”
Lad mig male dig et billede af, hvad der kan ske næste gang. Efter at have markeret alle de rigtige felter-få STI-negative resultater og vente på justeringsperioden for din nye prævention til at sparke ind — går du endelig i gang med det, der anses for at være “mere intim” seksuel oplevelse.
“Ugh, det er så fantastisk at, synes godt om, virkelig føler dig,” siger han mellem tilbageholdte stød. Men hvis du virkelig er ærlig over for dig selv, er forskellen mellem hans peen-kød og et tyndt, lubed-up stykke lateks i bedste fald minimal. Sensationsmæssigt er det ikke som om det gør mere for dig; hans naturlige junk er skuffende ikke ribbet til din fornøjelse. Faktisk, når du tænker over det, hvad får du nøjagtigt ud af denne aftale?
en vagina fuld af sæd. Jeg hader det sagt så stumt, men det er hvad du får. Han slutter inde i dig, og hvad der engang var hans ansvar for diskret at gå på toilettet og kaste en lil gummipose med hans væsker er nu overført til dig. Bortset fra at du ikke har en sådan kompakt taske. Du har nu den dejlige opgave at hoppe ud af sengen og sprint til badeværelset, før en viskøs rivulet af hans sæd drypper ned ad dine ben og på din Anthropologie bathmat. Men det er, hvis du er heldig. Nogle gange vælger semen en tilfældig tid til aggressivt at sive ud — som brunch, 40 minutter senere, eller mens du går gennem 11-graders vejr og undrer dig over, hvor koldt det skal være for din kærestes spunk at fryse ind i verdens grodiest undertøj icicle.
fortæl mig: Føler du dig virkelig tættere på en person, når du endelig tænder lysene og indser dine sengetøj, tæpper, og puder ligner alle nu en 60 minutter hotelhygiejneudstillinger, minus blacklight? Fordi post-køn, der er sandsynligvis krammer og rullende rundt i sengen, hvilket betyder alle dine friskvasket, ekstra blød, luksus linned ark er nu encrusted med sæd fra i går, og dagen før, og dagen før, at. Eksperimentel køn positioner betyder høje risici for pletter på din ruskindssofa; køn maraton skal komme på bekostning af aldrig at føle sig ren igen.
og så er der selve køn. Selvom fyren er velsignet med evnen til at overleve flere orgasmer på din ende, fortsætter det stadig aldrig så længe det gør med barrieremetoden. Jason Segel i Jeg elsker dig, mand onanerer med kondom for at reducere følsomheden var på noget. Kvinder tager bare længere tid at komme derhen. Vil du ikke give dig selv enhver fordel?
og som for mig, hvem er på hormonel prævention, men som for mig, der er på hormonel prævention, men som for stadig mener 0.1 procent chance for at blive gravid er for høj en procent: et kondom beroliger mig, at ingen rogue sæd vil nogensinde vrikke sin vej deroppe. Det er ikke noget, jeg tænker på ofte, men hvorfor ikke helt fjerne ideen fra mit hoved? Fordi det vil gå der. Alle kender en ven af en ven af en ven, som det er sket med. Jeg har også Internettet. Beskyt min hjerne og ekstra-beskytte min vagina ved at pakke din junk op.
dette begreb “nu hvor vi begge er blevet testet, og du er på prævention, er min penis endelig fri, #YOLO, går aldrig tilbage” er bullshit. Kondomer fortjener bedre end at blive klassificeret som træningshjulene i køn: helt fint, men kasseret for evigt, når du er i et engageret forhold og klar til ~virkelig~ ride.
Hvis en fyr kun nogensinde tager kondom på for at holde sin egen pik ren i perioden køn, eller ikke får hvor rodet eller ubelejligt det kan være for dig, er han virkelig det værd? Kondomer er ikke foret med små nåle. Kondomer er helt fine. Og at sætte kondom på, når du er i et monogamt forhold, og du ved, at dine seksuelle historier ikke gør din mand til en martyr. Det gør ham bare opmærksom på, at du nogle gange vil have din køn at komme med “OK, skat, være lige tilbage, skal bare forsigtigt placere dette i papirkurven og ikke smide det på jorden med hensynsløs opgive, fordi jeg elsker og respekterer dig og dit behov for ikke at få min mand juice overalt. Også, efter at jeg har vasket mine hænder grundigt, vil have mig til at bringe dig en doughnut, din postcoital dronning?”
Vi kan alle gøre det bedre.
Følg Julia på kvidre.