Arriva un momento in molte relazioni in cui il tuo tizio si rivolge a te nervosamente e fa la grande domanda: “Quindi, uh, possiamo provarlo senza, come, i preservativi qualche volta?”
Lascia che ti dipinga un quadro di ciò che potrebbe accadere dopo. Dopo aver controllato tutte le caselle giuste-ottenendo risultati STI-negativi e aspettando il periodo di aggiustamento per il tuo nuovo controllo delle nascite — finalmente intraprendi quella che è considerata un’esperienza sessuale “più intima”.
“Ugh, è così incredibile sentirti davvero”, dirà tra spinte trattenute. Ma se sei davvero onesto con te stesso, la differenza tra la sua carne di peen e un pezzo di lattice sottile e lubrificato è minima nella migliore delle ipotesi. Sensation-saggio, non è come sta facendo di più per voi; la sua spazzatura naturale è deludente non a coste per il vostro piacere. In realtà, quando ci pensi, cosa ottieni esattamente da questo accordo?
Una vagina piena di sperma. Odio metterlo così senza mezzi termini, ma questo è quello che ottieni. Finisce dentro di te, e quella che una volta era la sua responsabilità di andare discretamente in bagno e lanciare un sacchetto di gomma lil dei suoi fluidi ora è stata passata a te. Tranne che non hai una custodia così compatta. Ora avete il bel compito di saltare fuori dal letto e sprint in bagno prima di un rivolo viscoso del suo sperma gocciola giù le gambe e sul vostro tappetino Anthropologie. Ma questo è se sei fortunato. A volte lo sperma sceglie un momento casuale per gocciolare in modo aggressivo, come il brunch, 40 minuti dopo, o mentre stai camminando attraverso il tempo di 11 gradi, chiedendoti quanto freddo debba essere per lo sperma del tuo ragazzo per congelare nel ghiacciolo intimo più grodiest del mondo.
Dimmi: Ti senti davvero più vicino a una persona quando finalmente accendi le luci e realizzi che le tue lenzuola, coperte e cuscini ora assomigliano a un’esposizione di igiene alberghiera di 60 minuti, meno la luce nera? Perché dopo il sesso, probabilmente ci sono coccole e rotolamenti nel letto, il che significa che tutte le tue lenzuola di lino appena lavate, extra-morbide e di lusso sono ora incrostate con lo sperma di ieri, e il giorno prima, e il giorno prima. Le posizioni sessuali sperimentali significano alti rischi di macchie sul divano in pelle scamosciata; le maratone sessuali devono venire a costo di non sentirsi mai più pulite.
E poi c’è il sesso stesso. Anche se il ragazzo è benedetto con la capacità di sopravvivere a diversi orgasmi da parte tua, non va mai avanti per tutto il tempo che fa con il metodo di barriera. Jason Segel in Ti amo, l’uomo si masturba con un preservativo per ridurre la sensibilità era su qualcosa. Le donne impiegano più tempo per arrivarci. Non vorresti darti ogni vantaggio?
E come per me, chi è ormonale di controllo delle nascite, ma pensa lo 0,1% di possibilità di rimanere incinta è troppo alta per cento: Un preservativo mi rassicura che nessun ladro sperma sarà mai muovere la sua strada. Non è qualcosa a cui penso spesso, ma perché non rimuovere completamente l’idea dalla mia testa? Perché andrà lì. Tutti conoscono un amico di un amico di un amico a cui è successo. Inoltre, ho internet. Proteggi il mio cervello e proteggi la mia vagina avvolgendo la tua spazzatura.
Questo concetto di “Ora che siamo stati entrambi testati, e sei sul controllo delle nascite, il mio pene è FINALMENTE LIBERO, #YOLO, MAI TORNARE INDIETRO” è una stronzata. I preservativi meritano di meglio che essere classificati come le ruote di allenamento del sesso: perfettamente bene ma scartati per sempre una volta che sei impegnato in una relazione e pronto a ~davvero~ cavalcare.
Se un ragazzo mette sempre e solo un preservativo per mantenere il suo cazzo pulito durante il sesso del periodo, o non ottiene quanto disordinato o scomodo possa essere per te, ne vale davvero la pena? I preservativi non sono rivestiti con piccoli aghi. I preservativi vanno benissimo. E indossare un preservativo quando sei in una relazione monogama e sai che le tue storie sessuali non rendono il tuo uomo un martire. Lo rende solo consapevole del fatto che a volte vuoi che il tuo sesso venga con “OK, tesoro, torna subito, devi solo metterlo delicatamente nella spazzatura e non gettarlo a terra con abbandono sconsiderato perché amo e rispetto te e il tuo bisogno di non ottenere il mio succo di uomo ovunque. Inoltre, dopo essermi lavato accuratamente le mani, vuoi che ti porti una ciambella, regina del postcoital?”
tutti Possiamo fare di meglio.
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