Llega un momento en muchas relaciones en que tu amigo se vuelve hacia ti nerviosamente y te hace la gran pregunta: «Entonces, ¿podemos probarlo sin, como, condones alguna vez?»
Déjame hacerte una idea de lo que podría suceder a continuación. Después de marcar todas las casillas correctas, obtener resultados negativos de ITS y esperar el período de ajuste para que su nuevo método anticonceptivo comience, finalmente se embarca en lo que se considera una experiencia sexual «más íntima».
«Ugh, es tan increíble, como, sentirte de verdad», dirá entre empujones restringidos. Pero si realmente estás siendo honesto contigo mismo, la diferencia entre su carne de peen y un delgado trozo de látex lubricado es mínima, en el mejor de los casos. En cuanto a las sensaciones, no es como si estuviera haciendo más por ti; su basura natural es decepcionantemente no estriada para tu placer. En realidad, cuando lo piensas, ¿qué sacas exactamente de este trato?
Una vagina llena de semen. Odio decirlo sin rodeos, pero eso es lo que obtienes. Termina dentro de ti, y lo que una vez fue su responsabilidad de ir discretamente al baño y lanzar una pequeña bolsa de goma con sus fluidos ahora se te ha pasado a ti. Excepto que no tienes tal estuche compacto. Ahora tiene la encantadora tarea de saltar de la cama y correr al baño antes de que un riachuelo viscoso de su semen gotee por sus piernas y sobre su alfombra de baño Antropológica. Pero eso es si tienes suerte. A veces, el semen elige un momento al azar para gotear agresivamente, como un brunch, 40 minutos más tarde, o mientras caminas a través de un clima de 11 grados, preguntándote qué frío tiene que ser para que el esperma de tu novio se congele en el carámbano de ropa interior más grotesco del mundo.
me Dicen: ¿Realmente se siente más cerca de una persona cuando finalmente enciende las luces y se da cuenta de que sus sábanas, mantas y almohadas se parecen a una exposición de higiene de hotel de 60 Minutos, menos la luz negra? Debido a que después del sexo, es probable que se acurrucen y se enrollen en la cama, lo que significa que todas sus sábanas de lino de lujo, extra suaves y recién lavadas ahora están incrustadas con el esperma de ayer, y el día anterior a ese, y el día anterior a ese. Las posiciones sexuales experimentales significan un alto riesgo de manchas en tu sofá de gamuza; los maratones sexuales deben venir a costa de no volver a sentirte limpio.
Y luego está el sexo en sí. Incluso si el hombre es bendecido con la capacidad de sobrevivir a varios orgasmos en su extremo, todavía nunca continúa durante el tiempo que lo hace con el método de barrera. Jason Segel en Te amo, Hombre masturbándose con un condón para reducir la sensibilidad estaba en algo. Las mujeres tardan más en llegar. ¿No querrías darte todas las ventajas?
Y en cuanto a mí, que está en anticonceptivos hormonales pero aún piensa el 0,1 por ciento de probabilidades de quedar embarazada es un porcentaje demasiado alto: Un condón me asegura que ningún esperma rebelde se moverá hasta allí. No es algo en lo que piense a menudo, pero ¿por qué no eliminar por completo la idea de mi cabeza? Porque irá allí. Todo el mundo conoce a un amigo de un amigo de un amigo a quien le ha pasado. Además, tengo Internet. Protege mi cerebro y extra protege mi vagina envolviendo tu basura.
Este concepto de «Ahora que ambos hemos sido probados, y estás usando anticonceptivos, mi pene está LIBRE AL FIN, # YOLO, NUNCA REGRESARÉ» es una mierda. Los condones merecen algo mejor que ser clasificados como las ruedas de entrenamiento del sexo: perfectamente bien, pero desechados para siempre una vez que estás en una relación comprometida y listo para ~ realmente ~ montar.
Si un chico solo se pone un condón para mantener su propia polla limpia durante el sexo menstrual, o no entiende lo desordenado o incómodo que puede ser para ti, ¿realmente vale la pena? Los condones no están forrados con agujas pequeñas. Los condones están bien. Y ponerse un condón cuando estás en una relación monógama y sabes que tus historias sexuales no convierten a tu hombre en un mártir. Solo lo hace consciente de que a veces quieres que tu sexo venga con » OK, nena, ahora vuelvo, solo tienes que colocar suavemente esto en la basura y no tirarlo al suelo con abandono imprudente porque te amo y respeto a ti y a tu necesidad de no llevar mi jugo de hombre a todas partes. Además, después de lavarme bien las manos, ¿quieres que te traiga un donut, reina postcoital?»
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