la Mayoría de las personas eventualmente recuperarse después de una relación termina, sobre todo si los dos socios acuerden mutuamente independientes. Con una guía útil, aprenden de sus errores, encuentran consuelo en los amigos y, en última instancia, se comprometen a una nueva relación. Lamentablemente, es una historia muy diferente si un compañero se va cuando el otro todavía está profundamente apegado. La angustia de ser el socio rechazado puede ser devastadora. Algunas personas experimentan un dolor sin fin, un pesimismo despiadado y un temor cada vez mayor de que el amor nunca les vuelva a suceder. He pasado muchas horas con socios profundamente tristes y abandonados que no pueden superar sus pérdidas. He escuchado sus historias y su confusión sobre por qué parece que no pueden hacer que el amor dure.
Si las personas son abandonadas repetidamente en relaciones secuenciales, otros a menudo las juzgan con dureza. Estos amantes constantemente rechazados con demasiada frecuencia se encuentran en el otro extremo de amigos bien intencionados que los empujan a «superarlo» o insinúan que de alguna manera son responsables de que sus relaciones no funcionen. Eso rara vez es cierto. La mayoría de las personas que sufren dolor prolongado han intentado todo lo posible para que sus relaciones funcionen. Cuando una vez más se quedan atrás, están en una confusión y tristeza comprensibles, preguntándose si el dolor alguna vez desaparecerá.
En los años que he trabajado con tales personas, he podido ayudarles a ver cómo la forma en que abordan las relaciones puede tener algo que ver con el por qué terminan. Armados con ese conocimiento, son más capaces de entender lo que podrían haber hecho de manera diferente.
A continuación se presentan 10 de las características y comportamientos de personalidad más comunes que muchos de estos pacientes han compartido conmigo, con la esperanza de que puedan ayudar a aquellos que aún viven en un sufrimiento prolongado después de haber sido rechazados por alguien que todavía aman.
1. Inseguridad innata. Es natural que las personas se sientan inseguras cuando se ven amenazadas por la pérdida de algo que les importa profundamente. Si su comodidad se ve interrumpida por una amenaza impredecible, la mayoría de las personas han dominado los mecanismos de defensa que les ayudan a superar sus sentimientos legítimos de tristeza y miedo. Con el tiempo, son capaces de seguir adelante.
Lamentablemente, hay personas que sufren niveles más profundos de ansiedad y también pueden haber tenido múltiples pérdidas del pasado. Como compañeros de relación, pueden tener más dificultades para reequilibrarse cuando son abandonados por un compañero de confianza. Se sienten significativamente más indefensos y desesperanzados, como si nunca más pudieran confiar en el amor. A veces, casi incapaces de funcionar, su dolor supera cualquier esperanza de que alguna vez mejore.
2. Relleno. Si las personas sienten que finalmente han encontrado la «relación perfecta», y sus parejas luego se alejan, pueden desesperarse de que nunca volverán a encontrar un amor tan maravilloso. Los compañeros de relación que han experimentado este tipo de abandonos de un solo sentido siempre pueden haber soñado con tener una pareja especial, confiable y amorosa. Sin embargo, al encontrar a alguien que parece ajustarse a la ley, pueden volverse demasiado temerosos para preguntar si sus parejas han tenido o no los mismos deseos o expectativas.
Cuando creen que han encontrado a la pareja perfecta, ponen todo lo que tienen en la relación, esperando contra toda esperanza que nunca termine. Las señales de advertencia de la otra pareja a menudo se ignoran hasta que es demasiado tarde.
3. Trauma de abandono infantil. Con demasiada frecuencia, los niños son bolas de alfiler indefensas en un juego de la vida que los lanza de una relación a otra, generalmente incapaces de afectar el resultado. Estas experiencias tempranas hacen que sea más probable que desconfíen de los compañeros de relación o que se esfuercen demasiado por confiar en ellos. Sus inseguros apegos a sus cuidadores en los primeros años de la vida, con demasiada frecuencia, hacen que se conviertan en adultos demasiado temerosos, incapaces de dejar entrar el amor por temor a que ocurra una pérdida inevitable.
Las personas con este tipo de miedos al apego pueden creer que están completamente en el juego del amor, pero en cambio son autoprotectoras e incapaces de arriesgarse a comprometerse genuinamente con una relación. Ven que la seguridad es difícil de alcanzar y está fuera de su control, pero sinceramente continúan comprometiéndose plenamente sin discernimiento cuidadoso.
Ese miedo subyacente con demasiada frecuencia frustra a las personas que tratan de amarlos. A menudo terminan desanimados y tienen que abandonar la relación, recreando el trauma del abandono infantil en la persona que dejan atrás.
4. Miedo a estar solo. Si una persona tiene miedo de que el amor nunca suceda, a menudo tolerará el abandono, el abuso o el comportamiento falso solo para permanecer en cualquier relación. Si sus parejas continúan participando en estas inversiones desiguales, sucederá una de dos cosas: el otro socio comenzará a sentirse demasiado culpable para quedarse, o se quedará en la relación mientras busca simultáneamente en otro lugar un mejor trato.
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5. Confiar solo en un compañero para la autoestima. Es peligroso para cualquier pareja íntima permitir que se confíe al otro como el único definidor del valor básico de esa persona. Al igual que poner todos los huevos en la misma canasta, es probable que haya una devastación total si esa creencia no resulta en una respuesta positiva.
Si ese compañero elige terminar la relación, el compañero rechazado solo tiene la imagen negativa de sí mismo de esa persona en la que confiar. Solo pueden encontrar fallas en quienes han sido, en lo que han hecho mal, y en que siempre pueden no ser amados por nadie más.
6. Miedo al fracaso. Hay personas que están literalmente aterrorizadas de fracasar en cualquier cosa, y las relaciones son solo una pieza del rompecabezas. Dan todo lo que pueden a cualquier cosa que persigan, y no pueden enfrentar que sus esfuerzos no se apoyen en algo tan importante como una relación de amor.
En su miedo a fracasar, con demasiada frecuencia reaccionan de forma exagerada cuando algo parece estar saliendo mal o se pierden señales cruciales debido a su enfoque hiperactivo.
Cuando sus parejas abandonan la relación, a menudo asumen toda la culpa, sintiendo que deberían haber hecho más o mejor. A menudo, esa auto denigración hace que cada asociación sucesiva sea más susceptible a fracasar por las mismas razones.
7. Fantaseadores románticos. Las relaciones que prosperan no son» románticas » en el sentido del libro de cuentos. Aunque comienzan, como lo hacen todas las nuevas relaciones, con aceptación y perdón mutuamente aparentemente incondicionales, con el tiempo deben resolver las diferencias y los desafíos que crean todos los compromisos a largo plazo.
Los que se dedican a aferrarse a la fantasía romántica, sin embargo, representan una raza diferente. Estos socios quieren ser todo para sus amantes, como si estuvieran en una nube de éxtasis intenso y continuo. Cuando intervienen las interrupciones normales de la vida, los fantaseadores románticos los ven solo como obstáculos temporales y no los toman en serio.
Cuando un fantaseador romántico quiere aferrarse a la felicidad a cualquier precio, la otra pareja a menudo se siente invisible y desconocida, y eventualmente buscará un encuentro más realista.
8. Amor eterno. Hay personas que creen que amar a alguien hasta el final de los tiempos es una virtud y se enorgullecen de nunca renunciar a amar a una pareja, incluso si la relación ha terminado. Realmente se aferran a la creencia de que un amor que una vez fue tan hermoso nunca puede morir, y se comprometen a esperar para siempre a que la otra persona regrese. Para ellos, el compromiso inquebrantable de permanecer leales a una pareja que ha abandonado la relación les impide abrazar cualquier nuevo amor. El amor perdido es elogiado continuamente para que cualquier otra asociación palidezca en comparación.
9. Llenadores de agujeros sin igual. Ocasionalmente, un compañero encuentra a otro que es perfecto en algunas áreas cruciales. El resto de la relación puede no ser tan gratificante, pero la experiencia de satisfacción total en ese lugar es abrumadoramente satisfactoria. Una vez que tienen esa experiencia, sienten que no pueden volver a pasar sin ella, por lo que reducen significativamente sus opciones futuras. Cuando son rechazados, se vuelven hipercentrados en lograr que sus parejas regresen, ofreciendo cualquier sacrificio para que eso suceda.
10. Los acosadores verdaderamente agonizados. Lamentablemente, hay personas que no pueden renunciar a sus parejas románticas, sin importar cuán claramente sepan que la relación ha terminado. Incluso cuando el otro compañero los evita, los fantasea o incluso los humilla, aún así no se rendirán, o no pueden rendirse.
Hay muchas razones por las que las personas se lastiman a sí mismas de esta manera. Pueden sentir que no tienen otro lugar al que ir. O sienten que nunca encontrarán a alguien tan adecuado para ellos de nuevo. Tal vez eligen parejas que nunca pueden amarlos de la misma manera a cambio, y sin embargo no pueden aceptar esa finalidad. Tal vez vieron a un padre continuar sacrificándose sin reciprocidad, creyendo que era una forma noble de comportarse.
Si el dolor es lo suficientemente grande, pueden acechar, castigar o entrometerse, incapaces de dejar de perseguir esa relación rota. Ninguna cantidad de auto-degradación o humillación parece aliviar su dolor o evitar que intenten revertir su destino.El amor no correspondido es doloroso y desmoralizador. Solo es humano tratar de alterar las secuelas de la esperanza perdida.
Muchos buscadores de relaciones que experimentan rechazo repetido se convierten en cínicos cansados, arriesgando cada vez menos en cada asociación sucesiva. Dejan de creer que las relaciones pueden funcionar, porque no pueden permitirse el lujo de ser lastimados de nuevo.
Una vez que entienden por qué ocurren estas situaciones, muchos pueden aprender a elegir mejores socios, enfrentar las realidades de lo que ofrecen y cuestan las relaciones, y aumentar su capacidad de resiliencia si la pérdida es inevitable. Sólo entonces pueden entender que cuanto más se ama, más dolorosa la pérdida. No hay otra posibilidad.
Cada individuo debe decidir cuánto arriesgar al buscar una verdadera intimidad. Para lograr el resultado más hermoso, él o ella debe renunciar a las metas anteriores de aferrarse al amor a cualquier precio, y crear en su lugar una relación auténtica y real, independientemente de cuál sea el resultado.