En un intento de tratar de combatir una adicción a mi teléfono inteligente (estoy seguro de que la mayoría de nosotros sufrimos de esta adicción en alguna medida en estos días), di un paso bastante radical. Salí y compré un Nokia básico para usar fuera del trabajo tanto como pude. Este «teléfono tonto», como se le llama, solo me permitiría llamar o enviar mensajes de texto.
Durante una semana, mantuve un diario público de publicaciones en Facebook que documentaban mi experimento. Era un compromiso verbal conmigo mismo, y al hacerlo públicamente, pensé que me ayudaría a mantenerme comprometido. No fue el experimento perfecto, pero me mostró lo pegado que estaba a mi teléfono inteligente, y cuánto de mi vida recuperé una vez que aprendí a dejarlo. Que podía controlarlo en lugar de que me controlara a mí. Sigue una versión editada y condensada de ese viaje.
Día 1: He sido secuestrado por mi teléfono inteligente.
No compré un Nokia amarillo porque es una moda pasajera. Lo compré porque estoy harta de mirar mi pantalla. Mirándolo mientras espera en la fila de una tienda. Al ir al baño. Al despertarse a primera hora de la mañana o al irse a dormir, lo último de la noche. Deslizando hacia abajo con mi pulgar para revisar el correo electrónico por 5.000 veces. Recoger cuando un amigo frente a mí en el almuerzo recibe una llamada en su teléfono inteligente. Instagram Facebooky, que me mira mientras camino por la cuadra respondiendo a Whatsapp, mensajes de Facebook y viendo Instagram. Responder a la gente mientras mis hijos juegan y no miran. Mientras estoy en un semáforo en rojo en mi bicicleta. Cuando me aburro sentado en un banco del parque. En la sala de espera del dentista. En el cine cuando la acción en pantalla se ha apagado por un minuto. Mirándolo fijamente al revisar las finanzas.
Básicamente, en cualquier situación en la que tenga un momento o espacio, elijo mirar fijamente en la pantalla de mi teléfono inteligente algo que realmente no es crítico.
Me ha secuestrado los ojos. Mi cerebro. Mi vida. Me ha hecho sentir más incómoda y ansiosa. Básicamente me ha estado robando mi creatividad (y soy director creativo y escritor en una agencia de marcas) porque estoy interactuando con ella en lugar del mundo real.
Claro, mi vida social también está sufriendo por ello. Pero, sobre todo, no me estoy relacionando conmigo misma tanto como solía hacerlo. No me permito aburrirme y a través de ese aburrimiento crear cosas. No observo las cosas a mi alrededor. No me siento tanto como antes. Soy más perezoso. Soy hazier. Estoy más triste.
No puedo seguir así solo porque todo el mundo lo hace, no tiene sentido para mí hacer algo porque, bueno, así son las cosas. Las personas con las que he hablado sobre esto me han mirado y me han dicho: «¿Qué vas a hacer? Así es el mundo ahora.”. Y por lo general me lo han dicho desde detrás de su teléfono inteligente, también.
supongo que por eso lo estoy intentando.
No renunciaré a mi teléfono inteligente por completo, seguiré en él durante las horas de trabajo, tengo que hacerlo. Pero voy a tratar de no usar el teléfono inteligente por las noches y los fines de semana siempre que sea posible. Simplemente iré a la computadora portátil o computadora según sea necesario. Y si estoy en mi teléfono inteligente, mi iPhone ya despojado de aplicaciones lo hará más. Nada de juegos. No hay noticias. Sin Facebook. Sin Twitter. Nada de mierdas redundantes e innecesarias. Solo herramientas. Nada que me atraiga como el crack.
Solo el mínimo para que pueda volver a vivir al máximo.
Día 2: Hola. No me siento para nada como yo.
Es vergonzoso y me siento un poco patético al escribir públicamente que hoy fue difícil. Muy duro. Estoy súper frustrado.
Anoche me fui a dormir dejando mi iPhone en mi estudio, y en su lugar, a mi lado estaba este teléfono móvil de Nokia. Instagram Facebook, revisar los correos electrónicos y jugar con otras aplicaciones lo último que sentí antes de irme a la cama fue una tortura. Nada de juegos, nada de lectura, nada de jugar. Fue extraño. Ni siquiera sabía que Estados Unidos lideró un ataque aéreo contra Siria hasta mucho después de que ocurriera. Me sentí desconectado de todo. No puedo decir de manera positiva que me sentí conectado conmigo mismo porque lo único que estaba pensando era: «Quiero mi iPhone, quiero mi iPhone, quiero mi iPhone». Pero sabía que no era mi iPhone lo que quería. Era ruido lo que quería. Distracciones del silencio y distracciones de mi propio ser.
Salimos a desayunar con los padres de mi esposa por la mañana. Comimos. Los niños jugaron. Observaba a la gente. Me fijé en el camarero y esta noche mientras escribo esto, puedo recordar cómo era. El tono de su piel. Su ropa holgada y la forma en que sostenía torpemente todos los menús mientras intentaba retirar nuestro pedido. Recuerdo pequeñas cosas como esas durante el día. Recuerdo detalles, y eso es algo que me sorprendió. Sólo pequeñas cosas. Los colores exactos que mi hermoso hijo mayor usó mientras dibujaba en su nuevo libro Lightning McQueen. Recuerdo los coches que mi hermoso hijo menor sacó y la razón exacta que dio para querer jugar con ellos. Recuerdo el color del papel tapiz del restaurante en el que estuvimos esta noche. Y claro, no creo recordar todo esto porque no estaba mirando mi iPhone todo el tiempo, pero definitivamente estaba más presente. Hoy me sentí más vívido.
Pero no es fácil. No es divertido. Todavía no.Aborrecí una cosa en particular. Y esa fue la sensación que tuve en mi mano derecha todo el día. El vacío en él. No, en serio, no estoy bromeando. Sentí la ausencia de una manera ENORME. Fisicamente. Todo el día, este sentimiento persistente, este deseo físico, tuve que simplemente sostener en mi mano mi teléfono inteligente en lugar de este pedazo de mierda de teléfono tonto que no me dio más que llamadas telefónicas (que no hice hoy porque no lo necesitaba) y mensajes de texto (lo mismo, no se necesita hoy).
¿Cómo llegué aquí? ¿Cómo sobreviviré mañana, y mucho menos esta semana?
Día 3: Espere un segundo. Creo que voy a ser capaz de hacer esto.
El tercer día no fue tan malo como esperaba, lo que me sorprendió. Esperaba lo peor.
Ayer fue un día de fin de semana, así que pasé solo cuatro minutos en el iPhone very muy poco tiempo (hago un seguimiento del tiempo que paso en mi teléfono inteligente usando la aplicación Moments). Hoy era un día de trabajo y terminé gastando – ¡tadah!- sólo 49 minutos. Eso es menos que la friolera de 4 horas y 19 minutos del domingo pasado en mi iPhone.
Me levanté esta mañana y, molesto, tuve que ir al estudio para comprobar el pronóstico del tiempo en mi iMac. Eso es un ajuste para mí! Tener que caminar a algún lugar para ver cómo está el clima apesta. Eché un vistazo a algunos mensajes de Whatsapp y correos electrónicos y publicaciones de Facebook en el iPhone en mi estudio (que luego dejé allí) antes de regresar a mi habitación para prepararme a mí y a los niños para ir a la guardería.
Antes de salir de casa, cambié la tarjeta SIM de mi Nokia a mi iPhone y saqué ambas conmigo. Después de una reunión y de camino al trabajo, me detuve a tomar un café y un sándwich. Mientras esperaba, guardé el iPhone en mi bolso y me permití mirar alrededor y observar a la gente.
fue horrible.
había seis personas sentadas. Uno en su portátil, los otros cinco, todos mirando a sus teléfonos inteligentes. Ni una sola persona tenía la cabeza levantada. ¿Cuál es el punto de destetarme de esta cosa para que pueda disfrutar mirando a mi alrededor cuando todo lo que veo son otros adictos mirando sus iPhones? Es una maldita epidemia. Todo en lo que podía pensar era en qué piensan los niños que vienen con sus padres sobre toda esta gente? Quiero decir, niños pequeños que tienen tres, cuatro, cinco, 10 años, este es el mundo que heredan. Ya nadie se mira de verdad. Creen que es normal.
Ugh.
Me puse a trabajar y le conté a mi gerente de cuentas la misión que me había encomendado. Por supuesto, hacer esto tiene ramificaciones en el trabajo, pero le aseguré que estaría con el teléfono inteligente todo el día. Preguntó: «¿Qué pasa con Whatsapp?»y le hice saber que durante las horas de trabajo estaría disponible y después de las horas, solo SMS. Perfectamente factible.
El resto del día, llevaba el iPhone encima. Y no estuvo nada mal. Lo primero que hice en el trabajo fue eliminar todas mis aplicaciones de noticias. Realmente no queda mucho en forma de entretenimiento o cosas que puedan distraerme en mi iPhone en esta etapa. Tengo navegadores Chrome y Safari, y son culpables serios, pero necesarios para el trabajo. Tengo Instagram, pero no lo toqué hasta más tarde en una reunión de clientes porque estábamos en el piso 45 sobre la ciudad y quería tomar una foto. Tengo mis aplicaciones de Google para el trabajo junto con las de Apple, tengo una aplicación de edición de fotos y películas, y algunas otras herramientas, pero eso es todo. Y tengo un juego, Palabras con amigos, y en ocasiones, hacía mi jugada.
Curiosamente, la picazón, el deseo, el deseo de interactuar con el iPhone no era tan malo como esperaba. En realidad me sorprendió. Este iba a ser el día aterrador, el día en que, armado de nuevo con mi iPhone, estaría mirándolo todo el día, incapaz de controlar el impulso. Pero habiéndole despojado de la mayor parte de su poder, y siendo un día de trabajo y todo, no tenía mucho poder de mí en absoluto, si es que lo tenía, de hecho.
Después de llegar a casa, alrededor de las 7.30 pm, el iPhone volvió al estudio, y procedí a agregar algunos contactos más a mi Nokia, lo que simplemente tiene que hacerse. Había conseguido una doble tarjeta SIM para mi número, por lo que no tendría que cambiar de tarjeta SIM constantemente entre el Nokia y el iPhone. Ambos suenan al mismo tiempo, así que como el Nokia está en mi cuenta ahora, ese es el que recogeré esta noche.
Estoy empezando a darme cuenta de que lo que estoy haciendo, es solo otra decisión. No es fácil de seguir y requerirá disciplina y ajuste. Pero al igual que todas las decisiones difíciles que tomamos en la vida, depende de nosotros individualmente al final del día. Y todo es completamente posible.
Día 4: ¿Qué hacer con todos estos minutos gratis?
Me desperté por la mañana y no me sentí raro no tener mi iPhone junto a la cama. Me sentí más normal después de pasar algún tiempo con los niños para ir a mi estudio y echar un vistazo rápidamente a los correos electrónicos y mensajes de Whatsapp. Incluso olvidé revisar Facebook antes de salir de casa. Sé que suena patético y no puedo creer que esté escribiendo las palabras aquí para que las leas, pero sí, siempre miro Facebook y me olvidé de hacerlo por la mañana. Instagram, también, y las noticias y algunas otras aplicaciones sin sentido. Hoy no lo hice, y me sentí genial. En lugar de eso, me concentré en hacer cosas más «normales». Jugué con los niños, me vestí, olvidé desayunar también, y luego, junto con mi esposa, todos salimos de la casa.
Estoy muy agradecida por todos los mensajes personales de apoyo en Facebook que vi más tarde en el día, lo que me hace preguntarme qué pasaría si más personas hicieran esto, personas que se sintieron miserables por lo que nos hemos convertido, y cómo podríamos ayudarnos unos a otros. Es increíble escribir estas palabras en frente de mi computadora en mi estudio, en un entorno contenido, en lugar de escribirlas desde cualquier lugar de mi casa donde pueda fácilmente pasar a otra cosa en mi iPhone durante la siguiente hora o dos.
Además, tenemos un reloj para la casa. Fue idea de mi esposa durante bastante tiempo, pero para mis necesidades, es genial. Una razón menos para tener un teléfono en casa. A decir verdad, también estoy pensando en conseguir un reloj de nuevo. (Mi esposa ya está usando la suya.)
Oh, y he sido una madre de mal humor*#@er los últimos tres días. Realmente. He estado irritable. He estado agitado. He estado malhumorado (raro para mí) y agravado. La paciencia, que suele ser mi fuerza, no ha sido mi compañera. Me he disculpado con mi esposa (bendita sea) por soportarme a mí y a mi mal humor y ella no ha sido más que un apoyo. Un poco confundido, tal vez.
¿por Qué? He estado un promedio de cuatro horas al día en mi teléfono inteligente, recogiéndolo entre 70 y 100 veces al día. En realidad, podría reducir eso a una o dos horas absolutamente necesarias durante un día de trabajo. Y significativamente menos recogidas.
Así que cuando de repente me he sacado del iPhone como lo he hecho recientemente, no es solo que se sienta extraño y surrealista, es como, «¿Qué estoy haciendo con mi tiempo ahora que tengo tiempo?»El conocimiento o la intuición de lo que hago no vuelve a mí de forma natural. Pensar, mirar el mundo, tender la mano, interactuar físicamente, relacionarse con la gente, aburrirse y sentirse cómodo con el silencio y tener menos ruido blanco’s es raro. Es frustrante.
Todavía se siente mal, pero con pequeños, diminutos incrementos de aquí y allá.
Día 5: El péndulo anti-smartphone se balancea a mi favor.
En mi escritorio. En mi estudio. Estoy escribiendo.
Los últimos dos días de desintoxicación de teléfonos inteligentes han sido muy positivos. Poco a poco empiezo a sentir que esto no es solo una experiencia como la que estaba sintiendo los primeros días. Se siente menos como un experimento y más como una nueva realidad. Los últimos dos días he sentido un cambio real. El péndulo ha cambiado y me siento más cómodo con la realidad de un teléfono inteligente real y significativamente menos en mi vida.
56 minutos en mi iPhone hoy. (Lo siento si eso te molesta.)
Ayer, fui al banco a recoger una tarjeta de crédito. Tenía mi iPhone, por supuesto, ya que era la mitad de un día de trabajo. Era un banco de aspecto estéril (¿no lo son todos?) sin mucho que ver. Anémica. Poco interesante y soso. El empleado me dijo que tenía que ir a la parte de atrás y ver si mi tarjeta estaba lista. Así que me senté en su escritorio y esperé. Deben haber pasado al menos tres minutos. Tal vez cuatro. No rompí el iPhone. Estaba en mi bolsillo y se quedó allí. No fue fácil.
No había nada que mirar. Su teclado. Notas con su letra escrita a mano. Calculadora. Algunas fotos de bancos corporativos enmarcadas en plástico. En realidad, nada. Me senté allí. Antojo. Picazón. Debatiendo en mi cabeza todo el tiempo. «Simplemente sácalo—no es que haya nada que hacer aquí. Lee un artículo. Revisa tu correo electrónico. Hacer un movimiento en las Palabras con los amigos. Demonios, prueba la velocidad de Internet inalámbrico en el banco.»Esos pocos minutos se sintieron como una eternidad.
Pero no saqué mi iPhone. Me senté allí y gané una pequeña batalla. Y se sintió bien. Porque si bien no había nada que mirar realmente, creé un espacio en mi cabeza para tener un debate y hablar conmigo mismo en lugar de dejar que un poco de ruido me hablara. Me di cuenta de su escritorio. Me di cuenta de la calculadora. Vi las fotos horribles en las paredes. Cosas que normalmente no habría notado. Y la próxima vez que esté en algún lugar y no saque el teléfono inteligente, ¿quién puede decir que no notaré la pequeña cosa que encenderá el fuego en mi cabeza para crear algo hermoso de mi agencia que la gente pueda disfrutar? ¿Para inspirar algo que les diga a mis hijos? Para entregar una idea asesina para un logotipo o eslogan para un cliente? ¿Para inspirar algo nuevo y diferente que haga por mí o por mí y mi esposa?
Día 6 Finalmente estoy, realmente(realmente! leyendo un libro de nuevo.
Libros. Tengo uno junto a mi cama. Lo he estado recogiendo todas las noches. He estado disfrutando de la experiencia que he perdido durante tantos años de no solo leer unas pocas páginas, sino de la sensación de que no me estoy forzando. Incluso hace una o dos semanas, cada vez que intentaba leer, me sentía exactamente así, intentándolo.
Es vergonzoso y de nuevo, vergonzoso que admita esto para que el mundo lo lea, pero he querido ese sentimiento durante años. El deseo puro de leer, el sentimiento de deseo, no la razón de querer.
No es que no haya estado leyendo, lo he hecho. Pero en chorros, en línea, publicaciones de blog, artículos, cosas por el estilo. No realmente, realmente, realmente leyendo. Ininterrumpido. Sumergir.
Las páginas que he leído todas las noches en las últimas noches, me he sentido mucho más inmersa que cuando he intentado leer los muchos capítulos de libros aleatorios a lo largo de los años (excepto cuando he podido concentrarme en las vacaciones) simplemente porque me siento más conectada conmigo misma. No se si eso tiene sentido—eso espero.
Supongo que estas publicaciones públicas me están ayudando a sentir, no solo para mí, sino para el mundo en general, que es totalmente posible recuperar nuestras vidas de esta epidemia de adicción a los teléfonos inteligentes.
Día 7: Dios hizo el mundo en siete días. Me llevará más tiempo recuperar el mío.
Hoy es el último día en el que documentaré mi viaje público para intentar estar menos conectado a mi dispositivo móvil.
Más temprano en el día de ayer, me reuní con mi suegro para tomar un café. Fue un poco difícil porque al principio estaba escribiendo a alguien en su dispositivo y siempre me resulta difícil cuando alguien más está al teléfono. Ahí es cuando el impulso es más tentador de reventar mi teléfono. Si la persona no está «conmigo» por la razón que sea, naturalmente recojo la mía. Pero no hice nada. Solo esperé y cuando terminó, continuamos.
Aunque me resbalé y caí.
Antes de recoger a mi hijo mayor de la guardería, compré un sándwich y me senté en un banco para comer. Sentado ahí comiendo un sándwich sin mucho que mirar, me aburrí un poco. Estoy comiendo, y todo lo que pienso es en las noticias, ¿qué hay de algunas fotos para mirar? Facebook, ¿alguien? El impulso era muy fuerte. Cogí mi teléfono y revisé mi correo. Lo admito y lo incluyo aquí porque honestamente, no es para tanto.
Pero lo es.
Realmente no necesitaba recogerlo. Me molestó y todavía me molesta que lo hiciera. Sólo porque quiero llegar a ese escenario en el que pueda aburrirme. Quiero deleitarme con el aburrimiento. Quiero hablar con la voz en mi cabeza cuando estoy aburrido y no tener la tentación de alcanzar mi teléfono. Quiero estar sentado en el banco mirando a mi alrededor y no sentir que me estoy perdiendo algo. Porque no lo soy.Quiero estar presente. ¿Es mucho pedir? ¿Es tan extraño anhelarlo en estos tiempos?
Tal vez estés leyendo esto pensando que lo estoy llevando demasiado lejos y siendo ridículo. Que es solo un teléfono inteligente, la gente lo revisa todo el tiempo y así es como es y debería superarlo y acostumbrarme. Pero estar en él la mayor parte de mi tiempo libre se siente mal en todos los niveles. Ya no quiero acostumbrarme. No debería ser tan difícil reducir la cantidad de tiempo que paso mirando esta maldita pantalla en lugar de estar con mis propios pensamientos. No debería ser tan difícil. Pero lo es. Y eso dice toneladas.
Aún sé que no estoy donde quiero estar con este problema y me costará más esfuerzo. Diría que necesito otro mes de desintoxicación seria. Aquí y allá estoy seguro de que tropezaré y me estoy dando el visto bueno. Pero no me daré muchos descansos porque es una pendiente resbaladiza. Tres minutos pueden convertirse fácilmente en 30 minutos. Treinta minutos pueden convertirse rápidamente en 300.
Lo siento, smartphone. No en mi turno.
ya No.