Todo el mundo conoce a muchas personas. Con algunos, hay un ajuste natural; con otros, no. Gustar a una persona es muy diferente de gustar el chocolate o el esquí. Gustar de alguien implica sentimientos de calidez, intimidad y consideración y un deseo de pasar tiempo juntos. La atracción interpersonal juega un papel importante en la formación de todas las relaciones, excepto aquellas en las que nace una persona, es decir, todas las relaciones no descriptivas. Todo el mundo utiliza tácticas que se espera que recluten socios potenciales; las tácticas específicas utilizadas en la presentación de uno mismo, así como las características que un individuo busca en los demás, variarán dependiendo de si lo que se busca es amistad, amor o un buen compañero de trabajo (McCall 1974). En estudios anteriores, las preguntas de afiliación se confundían con las preguntas de atracción.Usted puede sentirse atraído por muchas personas, pero solo aquellos que están disponibles en términos de proximidad física y que se definen como apropiados por las normas sociales se convertirán en socios de interacción (Berscheid y Reis 1998, p. 204).
A pesar de que gustar a alguien se basa en muchos factores que no siempre se pueden definir, una persona sabe, al conocer a alguien, si de hecho le gusta. Este gusto percibido a su vez nos atrae hacia el otro (Sprecher y Hatfield 1992).
Los hombres y las mujeres operan de manera diferente en el área de elegir a las personas como atractivas. Por ejemplo, los hombres están más inclinados a rechazar a una persona que no está de acuerdo con ellos que las mujeres y es más probable que elijan el mismo tipo de persona como amigo y como compañero de matrimonio (Lindzay y Aronson 1969).
las Primeras impresiones no necesariamente. Nisbett, volviendo a analizar los datos de Newcomb en 1989,encontró que el gusto de las personas por otras personas después de conocerse dieciséis semanas no se predijo muy bien por su gusto inicial por estas otras personas después de conocerse una semana (Nisbett y Smith 1989, p.72)
EXPLICACIONES TEÓRICAS DE LA ATRACCIÓN INTERPERSONAL
Homans, trabajando desde la perspectiva de la teoría del intercambio, afirma que las personas consideran las recompensas versus los costos de cualquier relación potencial (Lindzay y Aronson 1969) y se sienten atraídas por aquellas personas que brindan la mayor recompensa al menor costo. Desde esta perspectiva, la relación ideal es aquella en la que ambos participantes tengan los mismos costos y recompensas, de modo que ninguno de los dos se sienta engañado o explotado. Newcomb afirma que la frecuencia de interacción es un determinante importante de la atracción, una visión conocida como la perspectiva de proximidad. La suposición básica es que cuanto más frecuentemente uno interactúa con los demás, más atractivos se vuelven. Se espera que la frecuencia de la interacción conduzca a una creciente similitud de creencias y valores y que esta supuesta similitud a su vez conduzca a una mayor atracción. Esta perspectiva ignora la posibilidad de que conocer mejor a una persona puede revelar muchas diferencias (Lindzay y Aronson 1969). A pesar del atractivo de la idea para el sentido común, hay poca evidencia de una creciente reciprocidad de atracción interpersonal con el tiempo (Kenny y LaVoie, 1982).
La gente prefiere a aquellos que son similares en antecedentes, intereses y valores. Quieren hablar de cosas que les interesan y hacer cosas que les son familiares. Una persona que puede proporcionar apoyo social al tener creencias y valores similares es un amigo potencial probable. A pesar de la sabiduría popular que atraen los opuestos, la similitud es más poderosa que la complementariedad. Las excepciones son aquellas con fuertes necesidades en cualquiera de los extremos del continuum de sumisión de dominio o del continuum de nutrición y socorro (Argyle 1969, p. 213); cuando existen fuertes necesidades en estas áreas, la complementariedad es más poderosa.
TRATANDO DE ATRAER A OTROS
Aunque entran en juego diferentes factores cuando se evalúa a alguien como un amigo potencial, un compañero de trabajo potencial o una pareja romántica potencial, parece haber cualidades inferidas que hacen que un extraño parezca agradable o no agradable. Un estudio encontró que cuando se mostraban cintas de video de mujeres a hombres y mujeres para juzgar, las elegidas más a menudo eran propensas a ser descritas como sociables, alegres y positivas emocionalmente; las menos elegidas eran más propensas a ser descritas como negativas y de mal humor (Hewitt y Goldman 1982).
En una cultura, como los Estados Unidos, que valora la apertura, la conciencia psicológica y la vulnerabilidad emocional, la auto-divulgación aumenta la simpatía. Aquellos que revelan poco son menos propensos a ser encontrados atractivos por otros (Montgomery 1986).
Revelarse a otra persona es una señal de que le gusta y confía en ella. También indica que confías en ellos para que respondan adecuadamente. Parece que hay tres vínculos específicos entre la auto-divulgación y la atracción y la simpatía: (1) cuanto más revelas sobre ti mismo, más te gusta; (2) las personas revelan más a aquellos que inicialmente les gustan; y (3) el mismo acto de revelar hace que te guste la persona a la que revelaste (Collins y Miller, 1994). Una forma moderna de autopresentación que dice un poco sobre lo que la gente piensa que los hace parecer atractivos es el anuncio personal. Ya no son descartados como para los desesperados;más bien, son vistos como otra forma de presentarse. Un estudio de las respuestas a diferentes conjuntos de características físicas mencionadas en los anuncios mostró que los hombres altos y las mujeres delgadas recibieron el mayor número de respuestas (Lynn y Shurgot, 1984). En estos anuncios también se puede ver que las personas se presentan como felices, capaces, capaces y muy exitosas. Es interesante notar que cuanto más rico dice ser un hombre, más joven, más alta y más bonita es la mujer que quiere. Cuanto más joven y bonita se presenta una mujer, más exitoso es el hombre que desea conocer.
FORMAR RELACIONES
Las primeras reuniones se realizan con cautela. En cada grupo cultural hay convenciones sobre cuánto tiempo deben durar los preliminares. Estas convenciones varían en función de la edad y el sexo de los participantes, así como del lugar en que se celebre la reunión. Los objetivos del encuentro determinan las tácticas de atracción interpersonal utilizadas. Por ejemplo, cuando las características de las parejas de novios potenciales variaban a lo largo de dos dimensiones, el atractivo físico y la deseabilidad de la personalidad, los hombres de pregrado eligieron el atractivo físico como variable decisiva (Glick 1985). Por lo tanto, una mujer con la esperanza de una cita encontraría que aumentar el atractivo físico sería más efectivo que mostrar la buena personalidad que tenía. No todos los encuentros iniciales se convierten en relaciones. En general, si el individuo desarrolla una expectativa de que los encuentros futuros serán gratificantes es crítico para la continuación de la relación. Varios estudios han demostrado que percibir la relación como mejor que las relaciones de otros facilita el compromiso y la satisfacción con la relación(Rusbult et al. 1996).
La satisfacción en la relación también se correlaciona positivamente con evaluar a su pareja de manera más positiva de lo que él o ella se evalúa a sí mismo. Tales evaluaciones también están positivamente relacionadas con la resolución más efectiva de cualquier conflicto que ocurra y, por lo tanto, con la continuación de la relación (Murray y Holmes, 1996).
Los objetivos del encuentro determinan las tácticas de atracción interpersonal utilizadas. Por ejemplo, cuando las características de las parejas de novios potenciales variaban a lo largo de dos dimensiones, el atractivo físico y la deseabilidad de la personalidad, los hombres de pregrado eligieron el atractivo físico como variable decisiva (Glick 1985). Por lo tanto, una mujer con la esperanza de una cita encontraría que aumentar el atractivo físico sería más efectivo que mostrar la buena personalidad que tenía.
JUGAR Y TRABAJAR JUNTOS
La competencia tiene una relación interesante con la atracción interpersonal. Rees encontró que durante la competencia intragrupo, los jugadores de fútbol reportaron el mayor aprecio y respeto por aquellos que jugaron su propia posición pero que los superaron (Rees y Segal 1984). Riskin también encontró que los hombres, cuando se les proporcionaron datos de antecedentes que indicaban tanto el grado de competitividad como el grado de dominio del trabajo en los hombres objetivo, calificaron a los más competitivos como los más atractivos, siempre que también se los considerara capaces. Además, los sujetos masculinos asumieron que estos hombres competitivos eran más atractivos para las mujeres (Riskin y Wilson, 1982). Numerosos estudios han demostrado que los líderes emergentes reciben altas calificaciones de atracción interpersonal por ambos sexos.
El lugar de trabajo proporciona un entorno donde se muestran las cualidades de competitividad, capacidad y liderazgo. Se podría suponer que esto conduce a la formación de apegos románticos. Aunque de hecho esto ocurre, el entorno de trabajo también proporciona complejidad adicional en el manejo de la atracción personal. La atracción y la intimidad deben verse en el contexto de la visión de la relación de los extraños. Hay que intentar equilibrar las exigencias del trabajo y las de la relación. Se espera que las relaciones de roles dentro del lugar de trabajo contengan un grado de distancia que esté en desacuerdo con las demandas de «acercarse».»A pesar de estos problemas, la gente se involucra románticamente con sus compañeros de trabajo. Un estudio de 295 adultos (edad promedio: treinta y dos) reveló que 84 habían estado involucrados en una relación romántica con alguien en el trabajo y 123 habían sido conscientes de un romance en su lugar de trabajo. Es más probable que tales relaciones ocurran en organizaciones menos formales, especialmente en aquellas que son muy pequeñas o muy grandes. La persona con más probabilidades de entrar en tal relación es una mujer joven, nueva y de bajo rango (Dillard y Witteman 1985, p. 113).
AMISTAD
Ser percibido como amigable, agradable, educado y fácil de hablar aumenta la capacidad de una persona para atraer amigos potenciales. Si además hay valores, intereses y antecedentes similares, la probabilidad de amistad es aún mayor (Johnson 1989). En las relaciones en curso, la amistad no tiene nada que ver con la calificación de los participantes de la apariencia física del otro. Sin embargo, en la etapa inicial de la reunión se evitará a una persona que se considere demasiado atractiva físicamente. En un estudio, a sesenta hombres de pregrado se les mostró una población objetivo masculina (previamente clasificada de 1 a 5 por una muestra de hombres y mujeres) y se les preguntó a quién de este grupo les gustaría conocer. Los más atractivos se elegían con menos frecuencia; se consideraba que eran más egocéntricos y menos amables. Eran los moderadamente atractivos los que eran vistos como el tipo de persona que a la mayoría de los sujetos les gustaría conocer. Al explicar estos hallazgos en términos de teoría del intercambio, uno diría que la mayoría de las personas se califican a sí mismas como algo que aporta un atractivo moderado a una relación y sienten que el atractivo extremo elimina la igualdad (Gailucci, 1984).
Aunque a menudo se asume que los jóvenes no ven a las personas mayores como amigos potenciales, una revisión de cuarenta informes de investigación revela que la percepción de acuerdo en las actitudes tiende a neutralizar la percepción general de los adultos mayores como poco atractivos. Los ancianos pueden percibir a los jóvenes como atractivos o poco atractivos, pero aún así prefieren asociarse con personas de mediana edad o mayores (Webb et al. 1989).
ATRACCIÓN SEXUAL Y RELACIONES ROMÁNTICAS
Mientras que los hombres y las mujeres difieren por igual en su capacidad para distinguir entre el comportamiento amigable e interesado sexualmente, los hombres son más propensos a ver la intención sexual cuando las mujeres solo ven el comportamiento amigable. Cuando se mostraron cintas de video de cinco parejas, cada una mostrando a un hombre y una mujer comportándose de una manera amistosa o sexualmente interesada, los hombres vieron consistentemente más intención sexual (Shotland y Craig 1988).
Los hombres y las mujeres también difieren en cuanto a la importancia relativa de las características físicas y las cualidades personales para determinar la elección de parejas románticas. Aunque ambos sexos calificaron las cualidades personales como más importantes que las características físicas, los hombres pusieron más énfasis en lo físico que las mujeres (Nevid, 1984). A pesar de esto, parece haber un punto en el que intentar aumentar el atractivo físico vistiéndose para revelar el cuerpo tiene un efecto negativo en el atractivo de uno como pareja conyugal. Hill informa que cuando los modelos masculinos y femeninos llevaban ropa muy ajustada que mostraba una gran cantidad de piel, se los calificó como muy atractivos como parejas sexuales potenciales, pero su potencial matrimonial se redujo. La vestimenta de alto estatus tuvo el efecto opuesto tanto para hombres como para mujeres: las calificaciones de atractivo físico, para citas, sexual y conyugal aumentaron a medida que aumentaba el estado de la ropa (Hill et al. 1987).
Un sentido del humor compartido es otro componente importante de amar y gustar. Cuando se hizo una prueba de humor que incluía dibujos animados, tiras cómicas y chistes a treinta parejas universitarias, junto con una prueba que medía cuánto se amaban y se gustaban entre sí, se encontró una fuerte correlación entre el humor compartido y la predisposición a casarse (Murstein y Brust, 1985). Probablemente se puede suponer que el humor compartido viene antes de la relación, además de servir como un factor que la mejora. Cómo se sienten las personas sobre su romance en un momento dado tiende a hacer que reescriban la historia. Por ejemplo: Cuando a las personas involucradas en relaciones románticas se les pidió, una vez al año durante cuatro años, que describieran cómo había cambiado la relación durante el año pasado, se encontró que los sentimientos actuales tenían más que ver con las calificaciones que los cambios reales (Berscheid y Reis 1998, p. 211).
(véase también: Cortejo: Teoría del Intercambio; Amor; Teorías de Selección de Parejas;Relaciones Personales; Psicología Social)
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Ardyth Stimson