(NOTA: Este ensayo es parte de un grupo de ensayos, escritos aproximadamente entre 1993 y 1997, que en privado llamo «Los Recibos».»Eran ensayos escritos cuando yo era un muchacho incuestionable que se relacionaba con el mundo en modo puro shock-jock, y si quieres pruebas de que solía ser un tonto absoluto, bueno Here Aquí están los recibos.
(Son ensayos como estos en parte los que me hicieron crear el complemento BS-O-Meter para mi sitio, donde dije:
(«Parte de vivir la vida honestamente en Internet significa que cristalizas parte de tu yo pasado y lo presentas para la crítica actual – lo cual es justo. Pero cuando pases por delante de Ferrett para una toma cruda, solo ten en cuenta que el actual Ferrett puede estar encogido al estar relacionado con ese idiota, como esos familiares vergonzosos que no dejan de publicar memes de Trump en Facebook – sí, estoy conectado a él, pero no estoy exactamente orgulloso de ese hecho.»
(En este caso, dejé estos ensayos porque no creo en eliminar la estupidez del pasado. Si desea usar esto como prueba de que el pasado Ferrett era un idiota, bueno, no estoy en desacuerdo con usted. Si quieres usar eso como prueba de que el actual Ferrett es un idiota, bueno, no puedo culparte.)
Comprar una prostituta es más difícil de lo que piensas.Lo sé. Lo intenté tres veces antes de tener éxito, e incluso eso fue un fiasco. Y uno de esos intentos ni siquiera fue para mí.Verás, una noche en un estado de ebriedad, mis amigos Ryan y Bryan de repente me revelaron que tenían esta fantasía de perseguir a una bimbo juntos. Esto fue una sorpresa,pero la sorpresa más grande fue que querían que subsidiara su fantasía: querían que participara y que matara a una prostituta con ellos. Teniendo en cuenta que los dos estaban construidos como chihuahuas flacos con bronquitis crónica, la idea de que intentaran montar una prostituta me trajo a la mente imágenes de violación en grupo por un montón de perchas de alambre.Pero resultó que no me querían porque era un hombre musculoso con una polla del tamaño de una botella de vodka’s es porque pensaron que tenía suficiente dinero para comprar a la prostituta. No lo hice. Sin embargo, me insistían una y otra vez en que debía tener el dinero, estaban tan calientes que necesitaban a alguien so así que les ofrecí contratar a la prostituta como un compromiso, ahorrándoles la molestia de encontrar una. Comencé a hojear la sección de «masaje caliente» del periódico local.Terminó en desastre, por supuesto. La primera llamada terminó abruptamente cuando Ryan le sacó el teléfono de la mano. «¡No uses mi nombre!»dijo con voz ronca. La segunda vez que usé el nombre de Bryan. y entonces Bryan entró en pánico. Colgué. Podría haber tenido algún éxito la tercera vez usando seudónimos para los dos, pero luego Ryan se negó a dar su dirección, aparentemente sin darse cuenta de que la prostituta no iba simplemente a vagar por el lado este de la ciudad hasta que apareció.
La cuarta vez llamé a un transexual y hablé con una persona real, y podría haberlo contratado para saciar los deseos febriles de Ryan y Bryan but pero mi tierna conciencia no me dejaba jugar a Llorar a estos dos payasos. Además, Bryan me llevaba a casa. Pasamos el resto de la noche ignorando los mensajes cada vez más ansiosos dejados por el transexual, que aparentemente estaba teniendo una mala noche y buscando un negocio.Pero en ese momento me di cuenta de que había un área gris sobre la que no está escrito: ¿Cómo se coge a una prostituta? Quiero decir, estoy a favor de los derechos de las mujeres know pero sé que hay un montón de chicos que no reciben nada sin dinero o un álbum exitoso en su currículum. Algunos tienen que pagar por ello. Y así, en el espíritu del comercio, ofrezco Los Consejos de Ferrett Para Recoger Prostitutas.No Vayas Con Los Callejeros.Podrías pensar que los callejeros son los más fáciles de encontrar, después de todo, son fáciles de encontrar, son relativamente anónimos y aceptan dinero en efectivo.Piénsalo de nuevo, amigo mío.Por un lado, detectar prostitutas es mucho más difícil de lo que parece, bueno, en pueblos pequeños, de todos modos. En Nueva York y Las Vegas, es un poco diferente. En las grandes ciudades, las prostitutas se juntan como esos pajaritos que limpian los dientes de los hipopótamos en el Serengeti. Están felices de gritar en masa, gritando como cuervos chillones – ¡Mamada! Mamada! Mamada! lloran, y resuena por las calles, lo suficientemente fuerte como para despertar a los habitantes de los apartamentos de un sueño profundo, que es solo uno de esos pequeños toques agradables que agregan tanta atmósfera a la vida en una gran ciudad.Saben que pueden dispersarse cuando llega la policía, y como tal se transforman en asaltantes de mierda. Camina entre una multitud de prostitutas desesperadas de Las Vegas y puedes sentir tal emoción que apenas tendrás que pagar nada: te agarrarán la entrepierna, te tocarán los pezones, te susurrarán tentaciones sexuales telefónicas en los oídos… y luego se convertirán abruptamente en Don Rickles en el momento en que te vayas, habiendo notado las grandes llagas llenas de pus en sus labios y las quemaduras de crack en sus manos. Sí, las grandes ciudades ofrecen cantidad but pero hay que ir a otra parte por la calidad.O eso me han dicho.Pero en un pueblo pequeño, tal vez tengas una o dos prostitutas. No se quedan juntos por miedo a ser atrapados, lo cual es una lástima, porque me encantaría escuchar la charla de negocios que tendría lugar entre prostitutas en un pueblo pequeño. Estoy seguro de que tienen mucho en común, atender a los mismos hombres desesperados con aspecto de maleza en noches alternas, podría comparar qué calles son más seguras. Tal vez ofrecer consejos sobre cómo sacar la esmegma de entre los dientes. Si pudiera ser una mosca en la pared en cualquier lugar, sería en un restaurante con dos palomas sucias de pueblo pequeño parloteando, excepto que probablemente me pegaría a la pared.Pero de todos modos, es fácil pasar por un vagabundo con poca ropa a la una de la mañana y decir: «¡Hola! Una puta!»Pero no tienes inversión en este momento. La diferencia entre notar a una prostituta potencial desde un auto a veinticinco por cada uno y detener tu auto para acusarla de ser una prostituta es tremenda. ¿Y si se trata de alguien que ha perdido el camino a casa desde el último concierto de heavy metal? Podrías terminar con los ojos arañados, la esclerótica en el suelo como huevos revueltos empapados mientras murmuras a ciegas disculpa tras disculpa. Y luego está lo de los policías encubiertos. En momentos como ese, deseas poder mirar los anuarios de la escuela secundaria local e intentar encontrar su foto, tal vez ver si fue votada «Con más Probabilidades de Convertirse en Prostituta».E incluso cuando no estás mirando, hay problemas. Mi amigo Bryan ha recogido dos veces lo que creía que eran autoestopistas,pero resultaron ser rameras de jardín. Esto siempre ha llevado a momentos terriblemente incómodos, en su mayoría con conversaciones como:
«¿A dónde quieres ir?»Donde quieras, cariño.»Hasta ahora se las ha arreglado para salir de estos apuros, pero sigo convencido de que un día Bryan se encontrará recibiendo lo que cree que es un hummer agradecido de un autoestopista feliz, solo para encontrarse sin cambio de repuesto en el momento equivocado.Estar Preparado.
Se necesita un cierto tipo de mentalidad continuamente caminar con una billetera llena de dinero y un sueño hardon – pero esto es lo que se necesita si desea desnudarse con éxito. Debido a que las prostitutas golpean a las camareras cuando se trata de un mal momento, las camareras siempre te hacen preguntas cuando tienes la boca llena, pero las prostitutas siempre hacen la pregunta cuando tu billetera está vacía y quieres que su boca esté llena.Por alguna razón, siempre parecen más audaces cuando estás en grupos, sin darse cuenta de que solo se necesita una mojigata para arruinar un gangbang potencial para todos. Pero hasta que Heloise se levante de su trasero sucio y escriba, «Consejos de Heloise para Prostitutas», supongo que podemos perdonar esto.Pero depende de ti. Las dos veces que los caminantes de la calle se me acercaron fueron malas oportunidades:
- Una vez, cuando caminaba con mi hermanastro de doce años, me propusieron. Aunque era tentador, solo tenía catorce años en ese momento y dudo que me hubiera mamado por la bolsa de cómics de Spiderman que llevaba.
- Cuando caminaba de regreso a mi auto en Stamford, una señora negra de huesos grandes con una sonrisa atractiva se me acercó y me dijo que me haría una mamada por veinte dólares porque necesitaba un pasaje de autobús. No tenía dinero, pero me ofrecí a llevarme, ya que parecía agradable. Ella se negó, pero siguió preguntándome por el dinero hasta que finalmente blandí mi billetera vacía ante ella. Esto me confundió durante mucho tiempo, pero al final me di cuenta de lo que estaba pasando: esta mujer estaba motivada. La admiraba por su espíritu de poder hacer, la forma en que se negaba a dar un paseo gratis porque sentía que no se lo había ganado. No, para ella esos veinte dólares era simplemente una forma de llevar la cuenta de un chupavergas bien hecho. Ojalá hubiera más como ella.
Pero aprende la lección: Asegúrate de estar preparado en todo momento. De hecho, antes de casarme, yo mismo empecé a llevar un pequeño cachorro conmigo para estar listo cuando la oportunidad me tocara. Las mochilas ligeras son bastante baratas, a prueba de lluvia, y afortunadamente, la multa por acampar sin autorización dentro de los límites de la ciudad es mucho menos costosa que ser atrapado follando con una puta.Págale, Especialmente Si Aún Estás En La Escuela.Uno pensaría que esto sería simple. Sin embargo, un deportista de fútbol en nuestra escuela se folló a un callejero en un estacionamiento cerca de nuestra escuela, se negó a pagar y luego el proxeneta que estaba esperando cerca le dio una paliza. La policía interrumpió la pelea, y terminó en el periódico. Mark se hizo famoso, aunque comprensiblemente tímido para la publicidad. Tenga en cuenta que publicar su nombre en el periódico es casi tan humillante como, por ejemplo, que su sueño de acosar a una prostituta y de no hacerlo se publique en una página web pública.Mantenga La Cara Recta.Ahora que hemos eliminado a los callejeros como fuentes de sexo, es posible que quieras una prostituta. Evita reírte. La preparación es una buena cosa, y si vas a dar un nombre falso, asegúrate de a) tener dinero en efectivo y b) tener tu nombre por adelantado, ya que no hay nada más vergonzoso que decirle que eres «Mr., um, Doubtfire», y luego pagar con una tarjeta de Club de Restaurante maltratada que diga «Fred Polesak».También tendrás que dejar un mensaje y pedirle que te devuelva la llamada. Sonar suave en un mensaje de este tipo es mucho más difícil de lo que piensas, ya que el mero hecho de dejar un mensaje es admitir que estás caliente, desesperado y un poco patético – oye, esa es su demografía. No te preocupes.Mencionar el sexo abiertamente es verboten, por cierto. Recuerda, eso es ilegal, y al igual que tratar con un traficante de drogas malo, tienes que hacerlos aparecer y luego fingir que ¡oye! ¡Estas drogas y el sexo salieron de la nada!
Además, generalmente este tipo de cosas suceden en los hoteles. Los buenos hoteles son conocidos por descartar a las prostitutas, pero generalmente puedes llamar a la recepción y pedirles que anuncien a alguien para ti. Cuando le pregunten cuál es su nombre y cómo se ve, dígales: «No lo sé, pero todos se ven bien con sus labios alrededor de mi polla.»Generalmente eso los desarma.