Estimado Terapeuta,
Recientemente descubrí que mi esposo y una colega suya tienen una racha de mensajes de texto que se remonta a 2016. Lo descubrí cuando vi su teléfono. Si bien no hay nada sexual en sus mensajes, y él me asegura que son solo amigos, he expresado repetidamente mi descontento e incomodidad por la situación. También he pedido repetidamente que se detenga este comportamiento. Miente y me dice que no hay texto más largo, hasta que se pillados de nuevo.
Hemos estado viendo a un consejero matrimonial con respecto a este y otros temas. Le ha mentido al consejero sobre su relación de mensajes de texto con su colega. Curiosamente, aunque he sabido que ella existe como su «colega», él nunca me la ha presentado a pesar de que conozco a todos sus otros amigos de trabajo.»
Me dice que estoy exagerando y que debería superarlo. Estoy considerando separarme de él si su comportamiento no se detiene. ¿Qué sugieres?
Anónimo
Querido Anónimo,
Aquí hay dos formas diferentes de ver su situación:
1) Su esposo es un buen mentiroso y usted debe salir de él.
2) Ustedes dos necesitan tener una conversación diferente, una que no implique suposiciones y ultimátums.
Permítanme decir por adelantado que lo que estoy a punto de sugerir de ninguna manera condona la deshonestidad de su esposo; las mentiras socavan la confianza, eventualmente la erosionan por completo. Pero lo que mi sugerencia podría hacer es ayudarte a ver otra manera de superar este callejón sin salida y entenderlo mejor antes de tomar cualquier decisión sobre tu matrimonio.
Primero, sobre la mentira: A veces la gente miente porque la persona que pide la verdad hace que decir la verdad sea tan aversivo. Quiero la verdad, la persona que dice, pero si me dices la verdad, voy a la vergüenza o el juez o abandonar. Si me dices la verdad, negaré tus necesidades. Si me dices la verdad, intentaré controlarte. Quieren la verdad, luego castigan a la persona por contarla. Por supuesto, hay consecuencias en el comportamiento de las personas, pero también hay consecuencias en la creación de un entorno donde no puede salir a la luz.
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No confías en tu esposo, y por una buena razón, pero él tampoco puede confiar en ti, en el sentido de que puede no confiar en tu capacidad de reconocer su verdad si la compartiera abiertamente contigo. Hay una diferencia en la relación entre la privacidad (espacio que todos necesitan en las relaciones saludables) y el secreto (que tiende a ser corrosivo). Lo que puede haber comenzado como privacidad, mensajes de texto entre amigos, ahora se ha convertido en secreto, no necesariamente porque esté haciendo algo malo, sino porque algo está pasando entre ustedes dos. Usted dice que está en terapia matrimonial para otros asuntos, así que me pregunto sobre la relación de su esposo con su colega, no tanto en términos de traición, como usted, sino en términos de lo que revela sobre la dinámica de su matrimonio.
A menudo, cuando las personas se sienten traicionadas, están tan envueltas en dolor y ansiedad que carecen de curiosidad sobre la persona por la que se sienten traicionadas. De manera similar, están tan envueltos en ira y justicia propia que carecen de curiosidad sobre sí mismos.
Por curiosidad, quiero decir que en lugar de discutir sobre los textos de su esposo, ha sido capaz de dar un paso atrás y tratar de entender por qué esta amistad es importante para él; lo que está obteniendo de ella que puede estar perdiendo en otras partes de su vida (tal vez sintiéndose visto, comprendido, respetado, disfrutado?); por qué siente que tiene que ocultárselo a usted; y cómo sus peticiones de que lo termine afectan sus sentimientos hacia usted? Me pregunto, también, si usted ha sido capaz de dar un paso atrás y preguntarse por qué sus textos platónicos (que ha visto y dice que no son sexuales) se sienten tan molestos o amenazantes para usted (tal vez desee compartir esta relación fácil con él, también?). ¿Puede ser menos curioso acerca de sus textos y volverse más curioso acerca de lo que puede hacer para crear más conexión con él?
Ahora mismo tu posición es: Termina el mensaje de texto o me iré. Pero los ultimátums no hacen mucho—pueden parecer resolver el dilema, pero a menudo simplemente ocultan el problema real. Los ultimátums no resolverán el problema real (lo que sea que esté pasando en su matrimonio) que creó este problema (mentir sobre los textos) en primer lugar. Y es el problema real el que necesita ser abordado.
Todo esto es para decir, tal vez su esposo está cruzando una línea y no se lo dice, o tal vez no lo está y sus demandas simplemente lo están alejando. De cualquier manera, no podrá tener una conversación sobre sus mensajes de texto que le será útil individualmente o en pareja hasta que se alcance un entendimiento más profundo. Primero, necesitan hacer y responder el tipo de preguntas que mencioné anteriormente mientras se dan el espacio para ser honestos con ustedes mismos y con los demás. Si quieres crear no solo confianza sino cercanía en tu matrimonio, necesitarás dejar espacio para la verdad invitándola a entrar. Y una vez que haya más espacio para la verdad, habrá más comprensión y compasión en ambos lados que lo sacarán de sus esquinas respectivas y lo ayudarán a resolver el callejón sin salida de los mensajes de texto.
Dear Therapist es solo para fines informativos, no constituye un consejo médico y no es un sustituto del consejo, diagnóstico o tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una afección médica.