Todos hemos estado allí. Te metes en una pelea con tu madre e inmediatamente llamas a tu hermana para contárselo todo. Tú y tu hermana se compadecen de lo horrible que es tu madre, empiezas a sentirte mejor, y tienes un aliado en contra de tu madre. ¿Te suena familiar? Lo que has creado en esta situación es un Triángulo de Comunicación. A corto plazo, estos triángulos nos ayudan a lidiar con situaciones difíciles como discusiones o sentimientos heridos. Lo que también hacen, sin embargo, es crear un patrón de comunicación familiar que puede aumentar los sentimientos heridos. También pueden disminuir inadvertidamente la probabilidad de que la persona que lo molestó o lastimó en primer lugar cambie su comportamiento para mejor en futuras comunicaciones. ¿Cómo pueden cambiar, no están recibiendo retroalimentación directa sobre la necesidad de hacerlo?
Esta idea de Triángulos de Comunicación proviene de la Teoría de Sistemas Familiares, y es una característica común y normal en las familias. El problema con el triángulo es que siempre hay una persona que está en conflicto con las otras dos. Vueltas y vueltas vamos en este triángulo, acercando el uno al otro, y luego más lejos cuando hay conflicto. El triángulo funciona en un sistema familiar porque puede contener mucho estrés y tensión. Sin embargo, al contener todo ese estrés, permite que el patrón de discusión y conflicto continúe con el tiempo en lugar de darle la oportunidad de resolverse mediante la comunicación directa. En otras palabras, mantener los triángulos intactos permite que toda la familia se resista al cambio, en lugar de abordar los conflictos de manera efectiva.
Para demostrar un triángulo típico, podemos usar una experiencia común en una familia donde el uso de sustancias es un problema. Mamá y papá pueden actuar como los» insiders «que se preocupan intensamente y hablan sobre la bebida de su hijo adulto joven, que ahora es el «forastero».»El enfoque intenso en su posición como el» extraño «(o el» problema») puede hacer que el niño se sienta enojado y rebelde, disminuyendo las posibilidades de que tome en serio las preocupaciones de sus padres. Las dificultades de triangulación pueden volverse aún más complejas con el tiempo. Por ejemplo, es posible que mamá y papá no estén de acuerdo sobre cómo deben lidiar con la bebida. La ira de papá puede ser tan intensa que mamá decide ir con su hijo y hablar con él sobre la ira de su padre. Ahora se ha acercado más a su hijo (al jugar a «policía buena», se mudó a una posición de «privilegiada» junto con su hijo) y convirtió a papá enojado en el extraño. Pasar de ser de adentro a de afuera (y eventualmente volver una y otra vez, y otra vez) es mucho estrés en la relación entre mamá y papá, en la relación de mamá con su hijo y en el sistema en su conjunto. El estrés puede manifestarse como inseguridad en el matrimonio, disminución de la autoridad efectiva del equipo de padres y estrés y responsabilidad indebidos para que el hijo sienta sobre el bienestar emocional de sus padres.
Entonces, ¿cómo salimos de este patrón?
- Comienza con aumentar su conciencia de su propia propensión a crear relaciones internas/externas. Sea reflexivo con respecto a cuándo y por qué tiende a participar en dinámicas internas/externas. Observe cuando se está acercando a la persona con la que está molesto para desahogarse con una tercera persona.
- Examine sus razones para la comunicación indirecta. Piensa en por qué estás rodeando a la persona con la que realmente estás luchando. ¿Qué sentimientos / emociones están presentes para ti? ¿Te sientes herido por la otra persona? Estás molesto por algo que pasó? Tómese un minuto (o muchos minutos) para pensar y evaluar sus sentimientos sobre la situación y los comentarios que le gustaría que la otra persona tuviera sobre su impacto en usted.
Una vez que tenga una idea más clara de por qué desea crear relaciones internas/externas, vea si puede usar habilidades de comunicación positivas para expresar lo que siente a la persona con la que está en conflicto directamente (en lugar de usar a su hermana para transmitir el mensaje). Al hablar directamente con la persona y usar una comunicación directa y sin prejuicios, puedes eliminar el triángulo y aumentar tus posibilidades de hacer cambios reales en tus relaciones. Recuerde, las personas no tienden a cambiar a menos que sepan que lo necesitan.
¿Puedes aumentar la fuerza de la relación de pareja sin hacer que alguien más sea el extraño?
- Considere la posibilidad de encontrar maneras de aumentar la comunicación directa con la persona que tiende a ser el «forastero».»
- Esfuérzate más por comunicarte (sin prejuicios) directamente con las personas, y si vas a ir a una tercera persona, considera incorporar una discusión sobre la mejor manera de comunicarte directamente con la primera persona.
- Revise las habilidades de comunicación positivas (vea otras publicaciones de blog de CMC y el Capítulo 9 en Más allá de la Adicción: Cómo la Ciencia y la Bondad Ayudan a las Personas a Cambiar) y úsalas directamente con la persona con la que tienes sentimientos negativos.