Hay muchas maneras en que podemos responder a los conflictos. Podemos enfrentarlo de frente y decir lo que sentimos, o podemos esquivar el tema y mantener nuestros sentimientos.
Mi reacción preferida durante la mayor parte de mi vida fue mantener mis sentimientos reales en el interior. No funcionó muy bien. Inevitablemente, revelé cómo me sentía realmente de una manera poco metida en la mano, como el sarcasmo, voltear los ojos o simplemente decir, Nooo, por supuesto, nada está mal, estoy bien en un tono que dejó bastante claro que nada estaba bien. Suena bastante desagradable, ¿verdad?Jody E. Long, Nicholas J. Long y Signe Whitson han estudiado la agresión pasiva. En su libro de 2008 The Angry Smile: The Psychology of Passive-Aggressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces, lo definen como una forma deliberada y enmascarada de expresar sentimientos encubiertos de ira. NYU Medical Center define a un individuo pasivo-agresivo como alguien que » puede parecer cumplir o actuar apropiadamente, pero en realidad se comporta negativamente y se resiste pasivamente.»
Aunque hay diferentes niveles de agresión pasiva, es probable que hayamos estado en el extremo receptor de una persona pasiva agresiva o que nosotros mismos hayamos exhibido este comportamiento en algún momento u otro. Y sabemos que es improductivo e incómodo para todas las partes involucradas. Entonces, ¿cómo pueden aquellos con tendencia a la agresión pasiva aprender a responder de manera diferente al conflicto? Sigue leyendo para averiguarlo.
Reconoce el comportamiento
La mejor manera de cortar este comportamiento de raíz es tomar conciencia de cuando estás reaccionando de una manera pasiva y agresiva. Normalmente, este tipo de comportamiento proviene del deseo de complacer a otras personas. Usted está tratando de evitar el conflicto, no desordenar, y mostrarse confiado, o tienes miedo de ser rechazado o criticado. Por lo tanto, en lugar de comunicar su desacuerdo o insatisfacción con franqueza, lo transmite a través de comportamientos agresivos pasivos comunes, incluidos el sarcasmo, los chismes, el tratamiento silencioso de alguien, el estancamiento o el abandono. En este momento, este enfoque se siente más fácil que ser sincero, pero a menudo te hace parecer amargo, frío, difícil, manipulador y/o insensible. «Ser directo es menos confuso y permite un diálogo estimulante en lugar de desconexiones frustrantes», dijo Susan Solomon, psicoterapeuta con sede en Nueva York, por teléfono.
Preste atención a cómo responde en ciertas situaciones y anote qué escenarios parecen impulsarlo a un comportamiento pasivo agresivo.
Identifica Tus Desencadenantes
Una vez que tengas una lista de los momentos y situaciones en los que has reaccionado de forma pasiva y agresiva, puedes empezar a ver si hay algún patrón. ¿Qué podría estar desencadenando esta reacción de usted? Haciendo preguntas como, ¿Dónde estaba? ¿Con quién estaba? ¿De qué estábamos hablando? o identificar el momento en que comenzó tu reacción hará que sea más fácil detenerte la próxima vez que estés en el mismo tipo de situación.
«La reactividad puede meternos fácilmente en problemas», dice Solomon. «Lo mejor es ser consciente de los desencadenantes, tomar diez segundos antes de responder y venir de un lugar de claridad y sabiduría.»
Escucha y observa
¿Alguna vez te has detenido a escucharte mientras hablas? Cuando estés aprendiendo a ser menos pasivo-agresivo, esto puede ser especialmente útil. Observa el lenguaje que usas cuando estás en modo pasivo agresivo.
En un artículo sobre Psychology Today, Signe Whitson, trabajadora social con licencia y coautora de The Angry Smile, identifica las 10 frases agresivas pasivas más comunes. Algunos de ellos incluyen: «Bien.” «Lo.»Pensé que lo sabías.»Solo estaba bromeando.»»¿Por qué estás tan molesto?»
Si aprendes a reconocer cuando tu fraseo es pasivo agresivo, puedes atraparte y cambiar de tono.
Cree en tus palabras
Un estudio realizado sobre el tema de la agresividad pasiva encontró que las personas cuyos padres eran más controladores tenían probabilidades de volverse cerradas, retraídas y frías en sus relaciones adultas. Uno de los efectos de vivir en un entorno controlado es que nuestras voces pueden perderse.
Si creemos en nosotros mismos y en lo que tenemos que decir y nos respetamos lo suficiente como para mostrar cómo nos sentimos, entonces es más fácil para nosotros ser más asertivos en la forma en que respondemos a los demás.
Hazte una prioridad
Cuanto más creas que tienes derecho a expresar tus deseos y necesidades, menos probable es que tengas miedo de ser influenciado por las opiniones de los demás o rechazado por expresar lo que quieres. Y cuanto menos temas a esas cosas, más directo es probable que seas.
Entonces, ¿cómo te enseñas a ti mismo que tus necesidades son tan válidas como las de cualquier otra persona? Dar prioridad a sí mismo. Practica escuchar lo que quieres y dártelo a ti mismo, en lugar de hacer lo que crees que deberías hacer e ir tras lo que crees que deberías querer. Si comienzas a tratar tus deseos como válidos y experimentas lo bien que se siente, comenzarás a creer que mereces un trato similar de otras personas.
Al convertirse en una prioridad, aprenderá a respetar que puede satisfacer sus necesidades comunicándose claramente.
Imagen: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com