Hola,
pido disculpas de antemano por cualquier error. El inglés no es mi lengua materna.
no estoy seguro de por qué estoy escribiendo aquí. Tal vez es porque siempre me ha gustado escribir y escribir es la única manera de expresar mis sentimientos. Tal vez solo quiero que alguien lea lo que estoy pensando, incluso si no me entienden. Creo que finalmente he perdido toda esperanza. Hace unos días conduje a un puente muy alto. Por la noche hay poco o ningún tráfico y subí por encima de la pequeña valla en su borde para mirar hacia abajo en la oscuridad. Ni siquiera podía ver el fondo. No salté porque tenía mucho miedo. No demasiado asustado para morir, pero asustado de que la caída no me matara y solo me dejara más lisiado de lo que ya estoy. Tengo mucha experiencia con hospitales y no quiero volver allí. He escrito una nota de suicidio hace semanas y he puesto mis asuntos en orden. Pensé que mirar hacia abajo y no decidir saltar sería el final, pero tengo ganas de volver allí. Como si fuera inevitable.
Tengo 30 años y este no será mi primer intento de suicidio. El último intento fue hace 12 años y pensé que había superado ese tipo de cosas. Pero resulta que no lo soy. Estoy de vuelta donde empecé y no veo ninguna razón para seguir. Me siento un poco avergonzado de decirles que he sobrevivido al cáncer en estadio 4, cuando la mayoría de la gente no lo hace. He tenido 4 tumores en los últimos dos años y mi cuerpo parece que he estado en una zona de guerra. Me pregunto por qué me he molestado en someterme al tratamiento en absoluto, porque se sentía como un infierno en la tierra. Y ahora me siento aún peor y no quiero seguir.
Siempre he sido uno de esos románticos desesperanzados que sienten que un día conocerán a «el elegido». Me gusta pensar en mí mismo como bastante inteligente y saber lo tonto que es el pensamiento, pero no puedo evitarlo. Me siento así. O tal vez debería decir que sentía. Porque la he conocido y no ha ido como siempre había esperado que fuera. Fue la primera mujer de la que me enamoré. Idiota que soy, siempre pensé que cuando finalmente conociera a «el elegido», todas las piezas caerían en su lugar. Pero no fue nada de eso. En cambio, nuestra «relación» era pura tortura. Tal vez para los dos. No al principio, por supuesto, pero llegó muy rápido. Y ahora estoy devastado y sin esperanza.
Probablemente pensarás » oh dios, otro que acaba de romperse el corazón y piensa que el mundo ha llegado a su fin. Supéralo». Y tal vez tengas razón. Probablemente hay gente por ahí que está mucho peor que yo. Sin embargo, no cambia cómo me siento. Nunca he tenido muchos amigos, siempre he sido el marginado. Solía pensar que disfrutaba de estar sola y que casi había perdido la esperanza de encontrar a alguien cuando la conocí. Para mí fue una sorpresa total que pudiera amar tanto a alguien. Eso contradice mi afirmación de ser un romántico, pero estar solo toda mi vida me preguntaba si realmente encontraría a alguien después de todo. Y sé que la he perdido, estoy convencido de que no queda nada para mí en este mundo. Nunca me pasa nada bueno e incluso cuando encuentro a «el elegido», es solo otra forma de que la vida me patee las pelotas. Tal vez mi primer intento de suicidio no fracasó después de todo y ya estoy en el infierno. Después de todas las cosas que me han pasado en los últimos 12 años, estoy casi seguro de ello. Supongo que lo averiguaré cuando por fin encuentre el valor para saltar.