Reglas de Lucha Justa para Parejas

por Nathan Cobb, Ph.D.

Todos los deportes, desde el baloncesto hasta el golf, tienen reglas que definen el juego. Las reglas proporcionan propósito, seguridad, estructura y previsibilidad. Hacen posible que todos entiendan lo que está pasando, diseñen estrategias y resuelvan desacuerdos.

Desafortunadamente, si bien la necesidad de reglas es evidente en el mundo del deporte, a menudo se olvida cuando se trata de resolver conflictos en las familias. Esta es una de las razones por las que algunos cónyuges prefieren someterse a un tratamiento de conducto a entrar en conflicto: han visto demasiadas ocasiones en las que las discusiones matrimoniales eran similares a jugar fútbol americano de contacto completo sin árbitro, sin equipo de seguridad y sin compromiso con un conjunto de reglas.

Pero el conflicto no tiene que ser inseguro, impredecible y sin propósito. Cuando los cónyuges se comprometen a seguir un conjunto de reglas, el conflicto puede ser una oportunidad para que las parejas crezcan sus «músculos de cooperación».»Manejar el conflicto de manera constructiva puede incluso ayudar a las parejas a desarrollar una mayor cercanía a través del logro de la comprensión mutua, el aprendizaje de la cooperación, la toma de la perspectiva del otro y la resolución de problemas juntos.

Entonces, ¿cuál es un buen conjunto de reglas? La siguiente lista describe nueve reglas de lucha justa sugeridas para ayudar a las parejas a manejar el conflicto sin dañar la relación.

Regla de lucha justa # 1: Sin Lenguaje degradante

Evite insultos, insultos, insultos o insultos. Menospreciar a tu pareja o criticar su carácter muestra falta de respeto por su dignidad. En los deportes hay muchas reglas que impiden que un jugador lesione intencionalmente a otro. En el matrimonio y las relaciones, se deben aplicar reglas similares. Cuando lesionas intencionalmente a tu pareja, es como decir: «No estás a salvo conmigo. Haré lo que sea necesario para protegerme o para ganar.»

Regla de lucha justa # 2: No culpar

No tiene sentido culparse unos a otros. Culpar a tu cónyuge te distrae de resolver el problema en cuestión. Invita a su cónyuge a estar a la defensiva y aumenta la discusión.Por ejemplo, si deja una factura de visa sobre la mesa y la factura desaparece más tarde, podría sentirse tentado a culpar a su cónyuge. Es posible que insista en que su cónyuge está desorganizado, debe haberlo recogido y colocado en otro lugar. Su cónyuge, a su vez, puede acusarlo de ser distraído e insistir en que simplemente no recuerda dónde lo puso. Pero culparse unos a otros no logrará nada. No ayudará a ninguno de los dos a sentirse mejor. No fortalecerá su relación en absoluto. Y no te ayudará a encontrar la cuenta. En situaciones como esta, tome una decisión consciente de que su relación es demasiado importante para socavarla con culpa y juicio. Concéntrese en mantener intacta su buena voluntad mutua y en encontrar soluciones al problema en lugar de culpar.

Regla de lucha justa # 3: No gritar

Gritar solo aumenta las cosas. Lo más probable es que nada se resuelva cuando tus emociones están tan altas. Si estás enojado y tienes ganas de gritar, es hora de alejarte y calmarte (consulta la regla #9).Tenga en cuenta que gritar puede ser subjetivo. Lo que le grita a su cónyuge puede que no le grite a usted. Tal vez no estés sintonizado a cómo suenas. O es posible que haya crecido en un hogar donde los miembros de la familia eran ruidosos y apasionados, y hablar en voz alta cuando está molesto parece normal.Sin embargo, la experiencia de su cónyuge es la que cuenta aquí. Si se siente como gritarle a su cónyuge, al menos está levantando la voz, si no está gritando. Haz un esfuerzo consciente para bajar la voz. El significado de su comunicación radica en cómo su mensaje está aterrizando con los demás. Si no puedes bajar el tono porque estás demasiado molesto, entonces probablemente sea mejor tomarte un descanso.

Regla de lucha justa # 4: No usar la fuerza

Usar fuerza física o amenazar con usar la fuerza (es decir, un puño levantado o una amenaza verbal) de ninguna manera es inaceptable. Desarrolle la autodisciplina para establecer límites a su ira y su comportamiento antes de alcanzar este nivel. Si alguno de los dos recurre a la fuerza física y la violencia en su relación, busque ayuda profesional.El uso de la fuerza incluye empujar, empujar, agarrar, golpear, golpear, abofetear o restringir. Incluye hacer un agujero en una pared, tirar cosas o romper algo con ira. Expresar tu ira de esta manera viola los límites y el sentido de seguridad de la otra persona. Cada uno de nosotros tiene derecho a estar seguro y libre de abuso o peligro físico en nuestras relaciones.

Regla de lucha justa # 5: No hablar de divorcio

En el calor de una discusión, amenazar con abandonar la relación es manipulador e hiriente. Crea ansiedad por ser abandonado y socava su capacidad para resolver sus problemas. Erosiona rápidamente la confianza de tu pareja en tu compromiso con la relación. La confianza no se restablece fácilmente una vez que se rompe de esta manera. Hace que los problemas en su relación parezcan mucho más grandes de lo que necesitan ser.

Regla de Lucha justa # 6: Defínete A ti Mismo, No a Tu Cónyuge

Esta regla se trata de ser el experto de tu propio mundo, no del mundo de tu cónyuge. Usa palabras que describan cómo te sientes y lo que quieres y necesitas, no lo que tu pareja siente, quiere o cree.

Puede parecer más fácil analizar a su pareja que analizarse a sí mismo, pero interpretar los pensamientos, sentimientos y motivos de su pareja lo distraerá de identificar sus propios problemas subyacentes y probablemente invitará a su cónyuge a ponerse a la defensiva.

Más importante aún, decirle a su cónyuge lo que piensa, cree o quiere es controlador y presuntuoso. Está diciendo que usted conoce el mundo interior de su cónyuge mejor que su cónyuge.

En su lugar, trabaje en identificar sus propias necesidades, sentimientos y formas de pensar insatisfechas y describa estas necesidades y sentimientos a su cónyuge.

Regla de lucha justa # 7: Permanecer en el presente

Permanecer en el presente y resistir la tentación de usar la situación como una ocasión para sacar a relucir otros problemas del pasado. Es desalentador seguir sacando a relucir el pasado. No puedes cambiar el pasado. Solo puedes cambiar hoy. Puedes esperar un futuro mejor. Trate de mantener su enfoque en lo que se puede hacer hoy para resolver el problema en cuestión y seguir adelante a partir de ahí. Si se sale del tema, pasa a otros temas, deténganse y acuerden volver al camino. Siempre puede volver a otros temas más adelante.Si te encuentras sacando a relucir problemas del pasado, es probable que sea porque esos problemas nunca se resolvieron en primer lugar. Es posible que hayan sucedido cosas de las que usted y su cónyuge nunca hablaron realmente. O es posible que haya tratado de hablar de ello en el pasado, pero sin luchar de manera justa. Esta regla será más fácil de seguir, en el futuro, si ambos se comprometen a discutir los problemas a medida que suceden en lugar de dejar que se pudran.

Regla de lucha justa # 8: Turnarse para Hablar

Deje que una persona hable a la vez. Cuando uno habla, el otro debe estar escuchando, realmente escuchando, no solo planeando su refutación. Tomen turnos para hablar y escuchar para que ambos tengan la oportunidad de decir lo que necesitan. ¿Alguna vez ha tratado de resolver un problema difícil cuando su cónyuge estaba hablando sobre usted e interrumpiéndolo? ¿Cómo te sentiste? Recuérdese esto conscientemente cuando sienta una necesidad abrumadora de interrumpir o decir lo que piensa.

Regla de lucha justa # 9: Cuando sea necesario, Use Tiempos de espera

Violar estas reglas de lucha justa es típicamente una señal de que ya ha cruzado un umbral fisiológico, en el que las señales de los centros emocionales más primitivos de su cerebro han comenzado a ahogar las señales de las partes más racionales de su cerebro. Las hormonas del estrés inundan su cuerpo en esta etapa. La autopreservación se convierte en el foco. En este estado de lucha o huida, la resolución creativa de problemas y la cooperación mutua son improbables. Terminas en una discusión creciente que se vuelve cada vez más hostil y defensiva. De hecho, es imposible tener una discusión racional en un clima de hostilidad y falta de respeto. Aquí es cuando es el momento de la regla # 9: llamar a un tiempo de espera. Un tiempo fuera es un breve descanso para refrescarse, calmarse y tener perspectiva. Piense en ello como pulsar el botón de pausa en un vídeo. Es una oportunidad para restaurar la calma y ser más reflexivo en lugar de reactivo. Utilice el tiempo fuera para reflexionar sobre por qué se siente de la manera en que lo hace. Piensa en cómo expresarte de una manera positiva. Trate de pensar en los sentimientos y el punto de vista de la otra persona. Piensa bien las cosas antes de hablar. Luego, «presione play» de nuevo y vuelvan el uno al otro para resolver los problemas con calma.Un tiempo de espera debe durar al menos media hora (pero no más de veinticuatro horas). Toma al menos media hora para que la fisiología de su cuerpo regrese a un estado de reposo normal y para que sus pensamientos se vuelvan menos hostiles o defensivos. Es sorprendente lo diferente que puede ser el punto de vista de una persona después de haber tenido la oportunidad de calmarse.

Conclusión

Para algunas personas, reglas como estas representan una forma de lucha completamente diferente a la que estuvieron expuestas en sus familias de origen. Muchos cónyuges crecieron en hogares donde gritar, culpar, insultar y señalar con el dedo se consideraban métodos normales para manejar los desacuerdos. Estos métodos parecen normales cuando ocurren con tanta frecuencia y no estamos expuestos a ningún otro modelo para manejar desacuerdos. ¿Qué tan bien «sigues las reglas» cuando peleas? A medida que lea esta lista, evalúe su propio estilo de lucha. ¿»Luchas limpio» o eres un luchador «por debajo del cinturón»? ¿Con cuál de estas reglas luchas? Hay cambios que necesita hacer? Anote cualquier regla que se encuentre rompiendo en una discusión. Anote cualquier paso que pueda tomar para ayudarlo a mantener esa regla.

Intente publicar estas reglas en la puerta de su nevera y consúltelas diariamente. Confírmalos a la memoria y acepta vivir de acuerdo con ellos cuando tengas un desacuerdo. Si ambos se comprometen a seguir estas reglas, notarán un cambio significativo y positivo en la forma en que «luchan» entre sí. Con práctica y perseverancia, es posible que tus desacuerdos no parezcan peleas, sino discusiones. Parecerá más fácil encontrar soluciones. Sobre todo, estas reglas le ayudarán a mantener sus argumentos bajo control para que no dañen su relación.

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