Hay un nombre para personas como yo – «virgen de la relación». Es apropiado y preciso porque he logrado llegar a los 54 años sin haber tenido novio.
es difícil de creer, dado que no he estado viviendo en una cueva en el fondo del océano, pero es la verdad. Nunca he tenido una pareja, nunca he sido la otra mitad de alguien, nunca me han invitado a salir. Ahora que lo pienso, nunca he tenido una tarjeta de San Valentín, bueno, no a menos que cuentes el pedazo de papel con un corazón de amor dibujado con bolígrafo azul que Kevin de la escuela Dominical metió en el bolsillo de mi abrigo cuando tenía unos siete años.
No soy virgen, sexualmente hablando, ya que he tenido sexo, gracias a Dios. Lo hice unas cuantas veces cuando tenía 20 años: nunca imaginé que la última vez que compartí una cama con alguien, que fue hace 31 años, sería la última vez que experimenté intimidad física. Si lo hubiera sabido, habría intentado disfrutarlo más.
Fui un hablador y caminante temprano, pero cuando se trataba de perder mi virginidad, fui el último de mis amigos en hacerlo: el último en alcanzar uno de los hitos más esperados de la vida. No sucedió hasta después de dejar la universidad, momento en el que estaba desesperado por acostarme con alguien, solo para terminar de una vez.
Tuve un trabajo temporal en ventas y nuestra empresa nos voló a España para la conferencia anual de la empresa. Me emborraché e hice una jugada para uno de los chicos del equipo. Volví a su habitación y dormimos juntos. No creo que me gustara tanto, pero aún así esperaba que quisiera volver a verme, solo quería sentirme deseada. Pero nada salió de ello, excepto una terrible resaca y unas semanas de vergüenza en el trabajo.
Aproximadamente un año después de eso, hice algo similar en una fiesta. Este tipo estaba charlando conmigo, las bromas eran buenas, así que cuando me preguntó si podía llevarme a casa, le dije que sí. De nuevo, me desperté pensando que podría ser el comienzo de algo, pero luego admitió que estaba en una relación seria, y que solo quería un «poco de diversión».
Poco después de eso, me fui de vacaciones con un par de amigas y tuve una aventura de una semana con un camarero Ozzie, que fue divertido y me hizo sentir normal. Finalmente, yo era el que tenía algo de qué hablar, el que se reía y se aturdía de emoción y autoimportancia.
Esa fue mi última vez. Sinceramente, no lo entiendo. Soy sociable, tengo muchos intereses, hago ejercicio, tengo buen sentido de la vestimenta, o eso me dicen, y no soy más ni menos atractiva que mis amigos, la mayoría de los cuales están felizmente casados, o al menos saben lo que se siente estar enamorado.
Fue difícil verlos asentarse, y aún más difícil cuando sus hijos comenzaron a salir. Les había limpiado el trasero, y uno a uno, a partir de los 14 años, empezaron a alcanzarme. Que era malo, pero no tan malo como cuando se dieron cuenta de que había algo muy, muy inusual en mí.
Los niños están tan preparados para las relaciones en estos días, que incluso los niños de 10 años hablan de tener novios o niñas. Así que cuando se dieron cuenta de que nunca me habían visto con un hombre, surgieron las inevitables preguntas que provocaban náuseas: «¿Por qué no estás casado?», «¿Por qué no tienes novio?»»¿Alguna vez has tenido novio?»Le di a cada niño la misma respuesta: «Simplemente no sucedió», lo que llevaría a lo igualmente inevitable » ¿Por qué?»Y esa es la pregunta que me he hecho a lo largo de estos años. «¿Por qué?»
Cuando era más joven y todavía tenía el tipo de vida social que implicaba ir a fiestas y bares, a veces me gustaría poder estar fuera de mi cuerpo para ver lo que estaba pasando. Quería observar lo que mis amigos estaban haciendo que yo no estaba haciendo, o viceversa. ¿Por qué hablaron ellos y yo no?
Nunca sentí que estuviera siendo distante, pero tal vez había algo en mi lenguaje corporal que me hacía menos accesible. Fui a una escuela católica para niñas, y sé que me sentía incómoda con los niños, pero se podría decir lo mismo de muchos de mis compañeros de clase, o al menos de los que no se convirtieron en coqueteos locos por los hombres en el momento en que se soltaron en el mundo.
Recuerdo cuando mis dos mejores amigos y yo empezamos a ir a bares. Habríamos tenido unos 17 años y nuestro interés por los chicos estaba despertando. Esos eran los días en que los muchachos se acercaban a tu mesa y te pedían una bebida y, en general, las cosas comenzaban lo suficientemente bien, con todos charlando, pero luego, a medida que avanzaba la noche, me borraban lentamente hasta que sentí que me había vuelto totalmente invisible.
Tal vez ahí es donde todo salió mal, tal vez esas primeras experiencias, esas horribles lecciones de decepción que minan la confianza se volvieron más y más cableadas hasta que llegué a la etapa, primero de pensar que nunca podría suceder, luego creer que no sucedería y finalmente saberlo.
Cuando fui a la universidad, esperaba que mi vida como adulto comenzara. Esperaba superar algunas relaciones, aprendiendo a medida que avanzaba, hasta que finalmente, estaba listo para «el elegido». Pero no pasó nada.
Hace poco, mi mejor amiga, alguien que conozco desde la escuela primaria, me dijo que desearía haberme dado un buen apretón cuando estábamos en la universidad. Estaba estudiando en la siguiente ciudad y me visitaba para fiestas y otras reuniones sociales, y ahora dice que podía ver lo que estaba haciendo mal. Dice que hice un trabajo tan duro para cualquier chico que se me acercaba, que era demasiado desafiante.
Casi sé lo que quiere decir, aunque no tenía nada que ver con hacerse el difícil. Creo que, en la raíz de esto, estaba mi falta de confianza en mí mismo. Dudé tanto de mí mismo, y que a cualquiera le gustaría que quería que alguien que mostrara interés demostrara que le gustaba, que se quedara el tiempo suficiente para persuadirme. Nunca lo hicieron, simplemente pasaron a la siguiente persona.
Creo que hubo tres períodos en los que el «¿qué me pasa?»el sentimiento estaba en su punto más fuerte. La primera fue cuando estaba en la universidad, tres interminables años de observar desde el banquillo cómo mis amigos se enamoraban y se enamoraban, y lo que es peor, escucharlos besarse ruidosamente en nuestra casa compartida, donde las enormes habitaciones victorianas habían sido divididas en dos por tabiques de madera contrachapada.
El segundo fue a finales de mis 20 y principios de los 30, cuando cambiaba de trabajo regularmente y tenía que pasar por el mismo escenario de conocerse, que, por supuesto, implicaba que me preguntaran sobre mi vida amorosa. Me volví bastante hábil para mentir, para decir que no estaba viendo a nadie «justo ahora», o para inventar algunas tonterías sobre haber roto recientemente con alguien, pero luego pasaban los meses, y a veces los años, y allí estaba, todavía sola, y me sentía como la curiosidad de la oficina.
Sé que muchos de mis colegas en mi trabajo anterior pensaban que era gay, particularmente cuando empecé a ir de vacaciones regularmente con la misma amiga después de su divorcio, por lo que hacía una canción y bailaba sobre mencionar a sus hijos. Como si una mujer con hijos no pudiera ser gay.
La tercera vez fue a mediados o finales de mis 30 años cuando todos mis amigos se casaron. Fue increíble: me invitaron a cuatro bodas (sin funerales, gracias a Dios) el año en que cumplí 37 años. Fue entonces cuando decidí unirme a una agencia de citas, pero resultó ser un encuentro que hundía el alma tras otro con hombres que eran inadecuados, inadecuados o ambos.
A menudo, bebía demasiado, demasiado rápido, tratando de superar mi ansiedad y enmascarar mi ineptitud de citas, pero no creo que las cosas hubieran ido mejor si hubiera estado sobria. Lo mejor de esas noches era ir a casa. En todo ese año, creo que solo conocí a una persona a la que quería volver a ver, pero no fue correspondida, así que eso fue todo.
La experiencia de la agencia de citas fue definitivamente mi nadir. Después de eso, parecía que daba un giro y, a lo largo de los años, me he vuelto cada vez más y más receptivo a mi soledad, al igual que mis padres y amigos. La única cosa notable de mí finalmente se ha vuelto poco notable, en la medida en que la gente ha dejado de remarcarlo.
El hecho de que nunca haya salido con alguien no es algo que quiera que el mundo sepa, pero me siento mucho más cómoda con estar soltera ahora que cuando era joven. Y recientemente, se ha escrito mucho sobre personas que son «solteras de corazón», lo que también me ha hecho sentir menos extraña. Esa es una frase acuñada por la Dra. Bella DePaulo, mientras era científica de proyectos en la Universidad de California, para describir a personas que de alguna manera están programadas para ser solteras.
DePaulo es un experto en el tema. Ha estado estudiando singletons durante décadas, y habla desde su experiencia personal porque tampoco ha estado en una relación. Su charla TED, en la que anunció con orgullo esto, fue fantástica. No creo que sea «soltero de corazón». De hecho, creo que habría sido una gran novia o esposa: es triste que nadie me haya dado la oportunidad.
No conozco a ninguna otra virgen de relaciones, pero estoy seguro de que DePaulo y yo no podemos ser los únicos en el mundo. Tal vez debería empezar un grupo – ¡Singularizado y Orgulloso!
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