No he estado en una relación durante unos seis o siete años.
No he salido.
No he tenido sexo.
Ni siquiera lo he intentado.
Porque siento que no tengo nada que ofrecer a un hombre.
Debido a mis problemas de salud mental, no he tenido un «trabajo real» en los últimos dos años.
He ganado dinero haciendo trabajos esporádicos de diseño web y escribiendo aquí en Medium.
La mayor parte de mi «ingreso» es dinero de manutención de los hijos, que uso principalmente para pagar mis facturas y trabajar para pagar mi montaña de deudas.
Incluso estoy viviendo con mis padres mientras intento arreglar mi mierda.
Además de eso, mi autoestima se dispara porque resulta que soy una chica gorda, ya sabes, no del tipo que recibe miradas y silbidos, y mucho menos del tipo que la gente generalmente quiere elegir en una aplicación de citas.
Tinder se siente como una pesadilla para mí; nunca me he registrado.
OkCupid es un campo de batalla donde una persona tiene que luchar a través de cientos de idiotas con perfiles falsos antes de encontrar un diamante en bruto…y luego tener demasiado miedo de llegar a ellos.
Y esas son solo mis luchas externas.
Internamente estoy luchando contra la vergüenza de que la última relación larga que tuve fue en realidad una aventura con un hombre casado, con quien, irónicamente, rompí las cosas porque tenía otra chica al lado.
Tengo miedo de averiguarlo.
Pero también tengo miedo de descubrir cómo sería estar sola el resto de mi vida.
Ahora tengo 36 años.
Soy un año mayor que cuando mi madre se casó con mi padre.
Esto me da un poco de esperanza, sabiendo que mi madre no encontró a su verdadero amor y se casó hasta mediados de los treinta años, tal vez todavía haya esperanza para mí.
Por otro lado, siento que el reloj se está agotando rápidamente para mí.
Ya era bastante difícil salir en mis veintes.
¿Cómo van a ser las citas a finales de los treinta y cuarenta años si estoy tan fuera de práctica?
Y de nuevo, vuelvo a la pregunta, ¿qué tengo para ofrecer a cualquiera?
No soy buena cocinera. No soy una persona muy ordenada. Necesito mucho tiempo a solas para escribir y leer y, en general, para relajarme de la gente, y tengo un deseo sexual muy alto que sorprendentemente ha apagado a algunos hombres.
No pensé que el sexo fuera una cosa hasta que intenté salir, y eso fue un shock.
Pensé que, incluso si no tengo mucho más que ofrecer, al menos me tengo a mí mismo.
Pero, ¿y si nadie quiere lo que tengo?
He estado trabajando en escribir este post de vez en cuando durante semanas y he llegado a una conclusión:
No es solo que tenga miedo de salir de nuevo, aunque lo estoy totalmente, sino que
No estoy LISTO para salir de nuevo.
Claramente, no estoy lista para salir de nuevo porque no siento que me quiera como debería.
Nadie puede amarme si no encuentro algo de amor por mí mismo, y necesito pasar mucho más tiempo solo y en terapia trabajando para volver a amarme antes de centrarme en nadie más.
Me perdí en el camino en los últimos años, revolcándome en la vergüenza que aún no he podido superar, y no estoy dispuesto a poner todo ese equipaje en otra persona.
Me fijé como objetivo ir a una cita en algún momento de 2019, pero me temo que ese objetivo tendrá que ser revisado a finales de verano u otoño, con suerte para entonces las cosas se sentirán de manera diferente, con suerte, me sentiré diferente sobre mí mismo.
No voy a preocuparme más por lo que tengo que ofrecer a un hombre.
Sé que estoy genial en la cama.
Sé que mi cuerpo puede hacer cosas increíbles a pesar de su tamaño.
Sé que hago mejores galletas de chocolate que tú.
Sé que probablemente también bese mejor que tú.
Pero está bien. No tengo que ofrecer nada de eso a nadie para sentirme bien conmigo mismo.
Sentirse bien conmigo mismo, amarme a mí mismo, todo viene de adentro, no de afuera.
Volveré a salir cuando esté listo.
Pero por ahora, todo se trata de mí.