Estamos viviendo en lo que podríamos llamar una epidemia de soledad. Investigaciones recientes han demostrado que muchas de las personas con las que nos sentimos cercanos probablemente no corresponden a ese sentimiento. Millones de hombres sienten que no tienen a nadie a quien recurrir para obtener apoyo emocional. En 2015, la revista TIME, que nunca rehuyó grandes pronunciamientos audaces, publicó una historia titulada, » Por qué la soledad Puede Ser el Próximo Gran Problema de Salud Pública.»Y el mes pasado, el New York Times incluso cuestionó intencionadamente si realmente le gustas a tus amigos.
Amy Bancos, un psiquiatra que es un miembro fundador de la Jean Baker Miller Instituto en el Wellesley College y autor de Cable para Conectar, ha pensado mucho acerca de la soledad. Banks ha dedicado toda su carrera a estudiar la neurobiología de las relaciones y cómo nuestras interacciones sociales moldean nuestro cerebro. Específicamente, Banks trata a pacientes que sufren de «desconexión crónica», lo que sucede después de años de centrarse en el éxito individual y descuidar las relaciones.
Recientemente, hablé con Banks sobre por qué tanta gente cae en patrones de desconexión crónica, lo que le está haciendo a nuestros cuerpos y cerebros, y lo que podemos hacer para solucionarlo.
VICIO: Creo que todos podemos imaginar lo que significa estar solo, pero ¿qué significa cuando alguien está «desconectado crónicamente»?Amy Banks: Permítanme comenzar con una descripción de una conexión saludable, porque creo que la entenderán. La primera es que tienes una sensación de entusiasmo: esa energía, la chispa que obtienes con tu mejor amigo o alguien cuando estás en una buena conversación. En segundo lugar, tienes claridad sobre ti mismo, la otra persona y la relación. La tercera cosa es un sentido de valor o autoestima. Te sientes mejor contigo mismo. Crees que a esta persona le va a importar y que te va a oír. Y finalmente, realmente genera un deseo de conexión más saludable.
Cuando las personas están desconectadas crónicamente, o en una relación que tiene una desconexión crónica, por lo general se ve justo lo contrario. La gente no tiene energía, hay casi una parálisis. Empiezan a confundirse sobre de quién es este asunto, ¿es mío, es tuyo? Así que la claridad se ha ido, y te sientes mal contigo mismo. Sientes que tengo que protegerme, siento que tengo que estar aún más aislado. Todas las cosas que suben en una buena relación se hunden completamente en una mala.
¿cuántas personas crees que son afectadas por la crónica de desconexión? Porque, al escucharlo, parece que todos los que conozco.Bueno, creo que ese es el punto. Estás diciendo que en tu vida, sientes que casi todo el mundo lo está. Creo que es endémico de la cultura en la que vivimos: se enseña a las personas que, dependiendo unas de otras, esta interdependencia, que en realidad es la característica humana más esencial, se etiqueta débil o demasiado necesitada.
Una cuarta parte de la gente en nuestro país no puede nombrar a una sola persona con la que se sienten cercanos . Creo que realmente estás hablando de la gran mayoría de la humanidad en nuestra cultura que realmente se siente aislada.
¿Por qué crees que ese es el caso?La cultura estadounidense está tan lejos de las escalas en esta idea de separación e individuación. Está, como, incrustado en nuestro ADN en este punto. Así que en el primer momento, cuando somos niños pequeños, nos alimentamos de la tubería competitiva y eso se refuerza: cuanto más y más hacemos por nuestra cuenta, mejor persona somos. Eso se convierte en el valor: «Debería ser capaz de hacer estas cosas por mi cuenta.»
Pero luego encuentras un compañero y las mismas habilidades que realmente te permitirían tener una buena relación y asociación sólida en la vida tienden a faltar. Para algunas personas, son tan competitivas que es difícil para ellas mudarse a ese lugar de no ser dominantes y no ser la persona que tiene razón. Para otras personas, es literalmente perder el conjunto de habilidades. ¿Cómo se discute, cómo se escucha, cómo se habla la voz? Todas esas habilidades relacionales absolutamente esenciales se pierden en esta competencia hiperintensa para estar solos en la cima del montón.
¿ve más crónicamente desconectado personas en las relaciones o en aquellos que son solteros?Tener una pareja principal no significa necesariamente que no te sientas desconectado crónicamente. Una de las cosas que veo más a menudo es entrar en una relación y luego darle a la otra persona lo que desearía recibir de la relación. Así que ambas personas en realidad, en cierto sentido, están dando a su pareja lo que quieren y no saben lo que quiere la pareja. Así que puedes tener literalmente a dos personas en una relación diciendo: «Yo soy el que da todo el tiempo, pero ninguno siente que está recibiendo nada.»
Para muchos jóvenes, el trabajo es lo primero y las relaciones lo segundo. ¿Estás diciendo que puede ser perjudicial a largo plazo?
Esta separación e individuación nos pone anteojeras; simplemente entramos en este modo y olvidamos que interactuamos con la gente todos los días, todo el día. Las relaciones en el trabajo pueden ser gratificantes. Mantener el contacto por correo electrónico con tu mejor amigo de la escuela secundaria, lo que tal vez solo haces una vez a la semana, puede ser realmente beneficioso. Tener a alguien que te pregunte cuando llegues a casa al final del día cómo fue tu día, en lugar de quedarte en ese cubículo de aislamiento think creo que mucha gente se mete en eso, y es como una forma de vida.
Y ha habido toda una generación de hombres que se han despertado a los 60 años, cerca de la edad de jubilación, dándose cuenta de que pasaron todo su tiempo trabajando y de repente están como, ¿Qué pasa con las relaciones?
¿Qué le dirías a esas personas?Su sistema de recompensa de dopamina ha sido secuestrado. Nuestro sistema de recompensa de dopamina, que es el mismo camino que está afiliado con cada adicción conocida por el hombre—drogas, trabajo, adicciones al porno—ese sistema está, al principio, conectado principalmente a cosas que son saludables para ti, incluida la nutrición humana. Abrazar a tu madre, amamantar, beber agua, comer alimentos saludables, todo eso estimula el sistema de recompensa de dopamina.
Así que una de las cosas que sucede cuando entras en una sociedad hiper-individualizada es que comienzas a sacar la relación de la ecuación de lo que estimula la dopamina. Y luego, la gente quiere la dopamina y la reemplaza con otra cosa que hacer repetidamente. Creo que el trabajo juega ese papel para mucha gente.
Entonces, ¿cómo, específicamente, pueden las personas comenzar a sentirse mejor acerca de sus relaciones?La relación está en el centro de la salud y el bienestar humanos, no del aislamiento. No individualización. Todo crece en las relaciones, no lejos de las relaciones: tenemos el modelo de que, desde que naciste, la socialización te llevará a niveles cada vez mayores de independencia. Esa premisa central acaba de empezar mal.
El mejor consejo relacional que daría, a menudo es de género: Escucha más de lo que hablas. O haz más de lo que normalmente no haces. Si te sientes cómodo en la relación, probablemente necesites sacudirla.
Esta entrevista ha sido editada para mayor longitud y claridad.
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