Venganza divertida, satisfactoria, pero Inofensiva contra los Malos Vecinos
Si los tienes, es una pesadilla viviente. Y deshacerse de ellos es casi imposible. Lidiar con ellos es una experiencia irritante, frustrante e interminable. No, no estoy hablando de pulgas. Me refiero a malos vecinos.Puedes intentar razonar con tu vecino. Pero, ¿cómo puedes razonar con gente irrazonable?¿Qué tal ignorar a tu vecino? Veamos, son ruidosos, desagradables, molestos, incluso desagradables, no hay suerte allí.
Finalmente, serás llevado al último recurso: la venganza. En la mayoría de los casos, llegará tarde o temprano. Sin embargo, los medios de venganza efectiva para una persona cuerda y moral son pocos. La frustración causada por la incapacidad de saciar los deseos vengativos puede destruir la salud y el bienestar mental de uno. Enter: CULO líquido. Aplicado correctamente (vea nuestra página de usos sugeridos para métodos probados), Liquid ASS produce un olor intenso, duradero y auténtico a grietas en el trasero que desconcertará a su vecino problemático por lo que pasó. CULO líquido entregará una cantidad final de satisfacción acompañada de ataques de risa provocados por las divertidas y fútiles travesuras de su vecino en la búsqueda de la fuente. El resultado final es una medida satisfactoria de venganza, tranquilidad y sin daño.
Cómo hacer una broma de mal olor exagerada
Con la versión de punta de transmisión de CULO Líquido, rocía generosamente con un movimiento de barrido sobre una gran superficie.
En la mayoría de los pisos alfombrados, el CULO líquido no es visible y el olor dura más tiempo. En pisos de baldosas, rocíe en las esquinas para minimizar el reflejo de la luz. (Ver ilustraciones a continuación). Una buena regla general es aplicar CULO líquido alrededor del perímetro del área objetivo o aproximadamente la misma cantidad repartida en el área central.
Varias variables significativas afectarán el rendimiento de su operación de culo líquido. Los resultados variarán debido a la ventilación, el tamaño de la habitación y la cantidad aplicada. En general (el 95% de las veces), cuando se usa en interiores con ventilación media, un tercio de una botella generará un hedor de calidad seca de una a tres horas.
Las pautas dadas anteriormente combinan simplicidad, eficacia y valor de entretenimiento.
Testimonio del cliente: Los ruidosos vecinos de arriba
Vivo en un complejo de apartamentos y tenía a alguien viviendo directamente encima de mí a quien no le importaba que alguien viviera debajo de ellos. Un adolescente que vive con su madre directamente encima de mí, jugando a un videojuego, saltando crea mucho ruido. Tocaba el techo cuando hacía demasiado ruido. Él, a su vez, saltaba más y hacía MÁS ruido.Encontré a mi salvador en Liquid ASS (la botella de streaming con fines de proyección) mientras buscaba bombas apestosas en línea. Perforé un agujero en mi techo (su piso) y esperé la próxima vez que me enojara. No sabía qué esperar y me alegré más allá de lo creíble cuando, después de dispararlo allí arriba, escuché gritar » ¡Oh, mi palabra!»y» What the f***!»Dos meses después, se mudaron después de 3 disparos al azar más.ME ENCANTA EL CULO LÍQUIDO!
— The Ass Ninja
Comentarios de los clientes: Venganza de vecinos universitarios
Escuche un correo electrónico recibido por Preston y Steve de WMMR, Filadelfia de dos chicos universitarios que se vengaron de sus vecinos de abajo ruidosos y de fiesta constante con CULO líquido o lea el correo electrónico transcrito a continuación.
Hey Preston, me encanta el espectáculo. Ustedes son geniales. Voy a la universidad un poco fuera de Filadelfia y los vecinos que viven abajo están constantemente organizando fiestas ruidosas hasta altas horas de la noche. Mi compañera de cuarto y yo practicamos deportes y a menudo tenemos que levantarnos temprano los fines de semana para que puedas ver lo molesto que puede ser esto. Después de llamar repetidamente a la puerta y pedirles que no hicieran ruido desde septiembre, decidimos que era hora de desatar el Gran Ecualizador. Alrededor de 1:a las 30 de la mañana, mi compañero de cuarto hizo un pequeño agujero en la pantalla de su ventana y exprimió una cantidad de buen tamaño del hedor más repugnante para ser parte de esta tierra por la ventana y hacia la acera justo al lado de su ventana abierta. Unos diez minutos después, lanzamos el segundo asalto por la otra ventana. Originalmente estábamos planeando que salieran a fumar un cigarrillo y luego olerlo. Pero luego, para nuestra sorpresa y gran satisfacción, terminó a la deriva en su apartamento. Unas diez personas terminaron dejando la fiesta poco después de eso, con arcadas y tos en el camino. Fue entonces cuando escuchamos un walkie-talkie y vimos una linterna que atravesaba el patio. El hedor era tan malo que terminaron llamando a la policía. Poco después, escuchamos al policía decir en el walkie-talkie, » Oh, Dios mío, no estaban mintiendo. Ahora lo huelo.»Buscaron por todo el patio una bomba apestosa, caca o algo así. Pero gracias al tamaño práctico de CULO Líquido, conseguimos nuestra venganza indemne y nos reímos muchísimo en el proceso. Sigan con el gran trabajo, chicos.
— Matt
¿Cómo puede vengarse de su vecino sin infligir daño corporal, causar daños a la propiedad o caer en la cárcel? La respuesta es CULO líquido. El CULO líquido les separará el pelo. El olor putrefacto hará el trabajo y desaparecerá en unas pocas horas. CULO líquido ha sido probado para ser seguro. No ha pasado nada.
Testimonio del cliente: Al tratar con Vecinos Ruidosos
Con CULO Líquido, ¡puedo vivir mi vida de nuevo! Déjame explicarte: Tengo vecinos ruidosos, vecinos que no me escuchan a mí ni a la policía cuando pedimos paz y tranquilidad. Trabajo en un hospital y tengo que operar a las 6 de la mañana algunos días, así que necesito descansar — ¿No querrías que tu cirujano duerma un poco? De todos modos, estos idiotas tocan en una banda de Rock toda la noche entre semana, y no pude soportarlo. Una mañana, tuve una epifanía en forma de CULO líquido.
En primer lugar, Liquid ASS llega RÁPIDO! (Creo que los genios detrás de este producto saben que cuando pides CULO líquido, lo necesitas RÁPIDO! Lo describiría como un olor a cabra con una bolsa de colostomía que fue golpeada hasta morir, luego devorada por un oso, que posteriormente obtuvo megacolon tóxico y explotó en mi cara. Lo compré un sábado y esperé . . . No tuve que esperar mucho. El domingo por la noche, a las 3 de la mañana, me desperté con las malas cepas de una Banda de Rock mal tocada. Así, entré a su ventana, y publicado tal repugnancia, era como si las puertas del Infierno se abrieron y el mismo Lucifer desatado sus entrañas sobre ellos. No fueron más de 2 chorros (hice un total de 6) en el ventilador que soplaba en su apartamento, cuando escuché al impío, » ¿Qué diablos es eso??!??!»Salí corriendo, solo para escucharlos de cerca-no persiguiéndome, fíjate, sino escapando del mal viento que habían invocado. Escuché a uno de ellos preguntar al otro, » ¡Qué mierda! ¿Un caballo se cagó y murió aquí??!»No hace falta decir que dormí bien esa noche. Por suerte, compré el paquete de 4, así que tengo mucho en reserva por si lo necesito de nuevo. Algunas personas nunca aprenden . . . ¡Tengo más CULO líquido, luego tienen ruido en mitad de la noche!
Gracias culo líquido-Ya no estoy simplemente esperando a morir-el futuro parece más brillante de alguna manera.
— Toxic Megacolon
Testimonio del cliente: Mantener a los Vecinos Ruidosos y fiesteros bajo control
Querido CULO Líquido,Me gustaría agradecerte mucho por hacer un producto tan increíble. En marzo de 2008, los universitarios privilegiados alimentados con maíz que vivían en la unidad de tierra debajo de nosotros decidieron que era hora de la fiesta. Anteriormente solo habían sido un poco ruidosos, pero un chico nuevo (un psicópata COMPLETO) se mudó y de repente, las puertas temblorosas de las paredes, las peleas y las fiestas durante toda la noche se convirtieron en algo habitual. Perdí varias noches de sueño y me desmayé en mi escritorio en el trabajo después de sus maestros. Todos los demás en el edificio se habían quejado de ellos — las fiestas, los gritos, las palabrotas y las conversaciones sexuales explícitas frente a los niños–y la compleja administración había iniciado procedimientos de desalojo. Estaban destrozando su unidad y haciendo enemigos de todos.Afortunadamente, la noche que llegó mi CULO líquido, estaban teniendo otra noche entera. Docenas de niños gritando por dentro y por fuera, música de mierda a todo volumen (Ashlee Simpson . . . al menos de fiesta con música decente, retardados). Alrededor de la medianoche, mi esposa se fue a la cama y apagué todas las luces y esperé en nuestro balcón durante aproximadamente una hora. Mi intención era tirar un poco de CULO líquido sobre la barandilla de nuestro balcón para que aterrizara frente a su balcón. Armado con una botella de CULO líquido en cada mano, las vacié silenciosamente sobre la barandilla. La boquilla de flujo recto es GENIAL porque es totalmente delgada, y en la atmósfera nocturna, los arroyos de CULO líquido eran completamente invisibles. Esto salvó mi plan porque resultó que un par de chicas de la fiesta estaban en su balcón fumando tranquilamente. Si lo hubieran visto venir, habrían sabido lo que estaba pasando, pero eran completamente inconscientes. ¡Inmediatamente empezaron a toser y a tener arcadas!!! Escuché a una de ellas quejándose mientras volvía a entrar, gritando » ALGO ANDA MAL AFUERA – ¡OH, MI PALABRA!!!!!!»Los asistentes a la fiesta se echaron a correr en la noche, todos tosiendo y amordazándose mientras tomaban sus primeras bocanadas del horrible olor. Debido a que el CULO líquido había aterrizado en algunas rocas, era imposible verlo y debido a la intensidad del olor y la dispersión, era difícil decir exactamente de dónde venía. Supongo que pensaron que algo estaba terriblemente mal con la plomería porque 15 minutos después TODOS LOS NIÑOS DE LA FIESTA SE HABÍAN IDO. La música de mierda estaba apagada, las luces apagadas y me senté a mirar el hermoso cielo nocturno susurrando, » Gracias, CULO líquido.»
Después del Liquid ASSing, permanecieron ruidosos y desagradables durante el día, pero los que dormían toda la noche se detuvieron. Aproveché un par de oportunidades para responder a sus portazos, gritos de maldición y revoluciones de motor de automóvil rociando su hibachi y el asiento de su bicicleta en las semanas que el complejo tardó en deshacerse de ellos. JURO que el CULO líquido los mantenía bajo control. Creo que sabían que alguien estaba tomando represalias, pero no pudieron probar quién, solo sabían que todo el mundo los odiaba y que alguien se defendía.La vida ha sido DULCE desde que finalmente se mudaron. No estoy exagerando . . . CULO líquido literalmente mejoró la calidad de nuestra vida. Fui capaz de tomar represalias pacíficamente contra estos idiotas sin ninguna confrontación directa, y fue LA EXPERIENCIA DE VENGANZA MÁS SATISFACTORIA DE MI VIDA. Quiero agradecerte, y quiero agradecerle a Andrew por contactarme y entregarme personalmente algunas botellas cuando estaba en la ciudad para que pudiera acabar con el culo lo antes posible. Eso estaba más allá del deber y lo apreciamos mucho. Los esfuerzos de Andrew LITERALMENTE me permitieron estar alerta y efectiva en el trabajo al día siguiente, y Liquid ASS nos salvó el disfrute de nuestra propiedad. Gracias chicos.
— Aule de Azeroth
Testimonio de cliente: Mantener a los vecinos tranquilos
Durante un período de 3 meses, me estaba privando de sueño debido a los vecinos de fiesta. Me levanto a las 5:00 am y se divierten de 3 a 4 noches a la semana y vuelven a casa de los bares a las 2:30 AM y hacen mucho ruido con sus ventanas abiertas en el caluroso verano. Son ex alumnos de la fraternidad de la USC con grandes egos y no tienen ninguna consideración por los vecinos. Después de muchas visitas de la policía y sin cambios en su comportamiento, esperé hasta que estuvieran ebrios y durmiendo a las 5:00 AM. Luego vacié 2 botellas de CULO líquido a través de dos pantallas de ventanas de esquina por toda una habitación de la planta baja. Literalmente rocié toda la habitación alfombrada. Desde entonces no los he oído en absoluto. Es como si nadie viviera allí ahora es tan tranquilo. Eso fue hace unos 8 meses y nunca supieron quién lo hizo. Todavía viven allí, pero, chico, ahora tienen respeto por sus vecinos. Nada de hablar en voz alta, fiestas o ruido en absoluto.La pareja que solía vivir por encima de mí era la peor. La mujer tenía TOC y caminó toda la noche de ida y vuelta a través de mi techo, lo que me causó una severa privación del sueño. Para colmo, ella pisaba el suelo por encima de mi cabeza cuando podía averiguar dónde estaba. Se animó a su hija a usar el sofá como un trampolín y ella golpeó mi techo constantemente como una gimnasta. Puse un micrófono, lo grabé y se lo envié al propietario, pero él no quería involucrarse. Llamé a la policía más de 50 veces y sabían que estaba loca, pero no hicieron nada al respecto, excepto decirle que dejara de pisotear el suelo. Grabé el pisoteo y la policía estaba de mi lado, pero realmente impotente para hacer cualquier cosa a menos que ella lo hiciera en su presencia. Me dijeron que llamara a un mediador, pero él me dijo que ella no quería mediar y me dijeron que lo mejor era mudarme. Pero es muy difícil recuperar los depósitos del propietario. Incluso si gana en la corte de reclamos menores, el cobro es casi imposible. La conclusión es que cuesta alrededor de 3 3,000.00 para mudarme y eso me cabreó mucho.Decidí vengarme. Como me levanto a las 4 o 5 de la mañana, tuve la oportunidad perfecta de hacerlo sin testigos. Su marido conducía una limusina, de modo que se convirtió en el objetivo preferido, ya que apoyaba su comportamiento y se negaba a hacer nada para ayudar en la situación. Deslizar una larga lima de uñas por la ventana entre el vidrio y la goma y girarla abre un delicioso agujero en el que rociar una botella de culos. Las puertas traseras son las mejores para este método. El hedor sale lentamente, ya que está atrapado en la puerta y amordaza a los clientes sentados en la parte de atrás. Pasaba por varias limusinas cada mes, ya que tenían que limpiarse a fondo para eliminar el olor desagradable para ser utilizables para los pasajeros de pago. Este proceso mantiene el ASSSS viable durante días y no es tan obvio como rociarlo en la entrada de aire. Su coche también recibió el tratamiento, excepto que rocié generosamente la tapicería usando la lima de uñas para eludir la moldura de goma.Tuve que continuar con esto durante 3 meses y usé alrededor de 8 botellas de culos en el proceso. Finalmente se mudaron, ya que es difícil ganar dinero cuando tu limusina huele a MIERDA. Las mañanas eran divertidas, ya que subía las escaleras a las 5:00 am y lo rociaba debajo de la puerta principal y en la alfombra los días que el esposo estaba fuera de la ciudad conduciendo una camioneta con clientes en Las Vegas.Culo líquido funcionó cuando el propietario, el mediador y la policía podían o no ayudar. Me ahorró $3,000 en gastos de mudanza por alrededor de $40.00 en Líquido Culo, incluida la entrega y tuvo importantes de la diversión al hacer estos assh***s de la mordaza. Algunos dicen que esta es una forma inmadura de manejar este tipo de situaciones, pero yo digo que use métodos irrazonables para tratar con personas irrazonables y hacer que se sometan. No podría haberlo hecho sin Culo líquido.gracias CULO líquido.
— Sk8 en SoCal
Testimonio de cliente: Resolviendo el Problema de Estacionamiento Arrogante del Vecino en mi Lugar de Estacionamiento
Solo quiero darles las gracias por ayudar a los desvalidos en el mundo y ayudar a las personas pequeñas a servir a la justicia en este mundo. Pedí CULO líquido después de ver un video en YouTube. No podía creer la verdad en su publicidad, ya que su producto ha superado con creces mis expectativas de lo que se considera un «Mal olor» o a lo que huele el «Culo». Esto es una locura! Tan pronto como recibí el paquete, ni siquiera había abierto una botella, sino que solo abrí la caja en la que venía y ¡oh, Dios mío! – ¡el CULO líquido tenía un hedor como nada que hubiera experimentado en la vida! ¡Y ni siquiera había abierto una botella!No podía esperar para establecer la puntuación con un vecino de mierda que es un idiota yuppie que cree que es todo eso porque conduce un nuevo BMW 750. El agujero A continúa estacionándose en mi lugar de estacionamiento que está más cerca de su puerta constantemente y en el lugar de mi otro vecino también solo porque cree que tiene derecho a hacerlo, ya que cree que tiene un automóvil más agradable y quiere vigilarlo, a pesar de que esos son los espacios de estacionamiento personales reales de mi y de mi otro vecino. Tratamos de hablar con el tipo y su actitud era de un típico punk de 26 años que cree que lo sabe todo y que es mejor porque tiene dinero «NUEVO». . . o cree que gana más que nosotros, un gran negocio de mierda. Así que después de aproximadamente la 5a vez que hablamos con este tipo, decidimos llevar el asunto a la justicia callejera de la «Corte Popular»: pedí un paquete de 9 botellas de CULO Líquido y procedimos a poner una botella entera en las rejillas de ventilación del automóvil de este tipo cerca del capó del automóvil. No hace falta decir que este tipo se subió a su coche y tuvo un ataque de siseo. ¡Podía oír a este tipo maldiciendo mientras subía a su coche por la mañana! Tenía las puertas de su coche abiertas cuando me levanté para irme a trabajar. Lo miré y le dije: «¿Qué pasa?»¡Dijo que no lo sabía! Así que me fui al trabajo. Luego, cuando llegué a casa, no podía creer este agujero. De hecho, aparcó en el estacionamiento de mis otros vecinos otra vez! Así que esta vez, el otro vecino y yo esperamos hasta las 5 de la mañana y salimos y tomamos una botella de CULO líquido y pusimos la punta en el borde de la ventana de los chicos donde está la protección contra el clima y arrojamos una botella entera DENTRO de este auto de los chicos. No creerías lo que pasó al día siguiente cuando llegamos a casa del trabajo – ¡el tipo tenía un auto nuevo!!! Lo vimos unos días después y le preguntamos ¿por qué consiguió otro coche cuando el otro era tan nuevo? Dijo que no podía entender las cosas, pero cree que un gato estaba orinando en su coche de alguna manera . . . y el hedor era tan malo que no podía salir. Así que se llevó su coche viejo al concesionario y se compró un coche nuevo.!! Ahora mantiene su coche en un garaje cerrado que paga por sí mismo. ha haa! ¡Sí!!!! ¡Justicia para el hombrecito! Este tipo ya no aparca su coche en nuestros espacios y ahora lo guarda en el garaje cerrado y pagado.
muchas Gracias por un gran producto!
— – El Hombre Trabajador