pahan eron jälkeen voi tuntua siltä, ettei halua enää koskaan luottaa sydämellään toiseen sieluun. Joillakuilla eron jälkeen tuntuva menetyksen tai hylätyksi tulemisen tunne on samanlainen kuin omaisen kuoleman aikana koetut tunteet. Kun kadottaa arkeen muotoa antavan tukipilarin, vaikka suhde olisi ollut kivisempi tai vähemmän toimiva kuin ihanteellinen, olo voi tuntua tuskallisen surkealta.
koota rikkinäisen suhteen palaset uudella tavalla
yksi tuotteliaimmista tavoista selvitä erosta on pohdinta-ja merkitysprosessin kautta. Kun pystymme objektiivisesti tarkastelemaan, mitä suhteessa on tapahtunut ja mikä meidän roolimme sen kehittämisessä ja purkamisessa on ollut, teemme oikeasti parantamistyötä.
sen sijaan, että keskittyisit pelkästään parisuhteen purkamiseen, keskittyisit parisuhteen tapahtumiin ja henkilökohtaiseen kehitykseen, jota ihmissuhteen kokemukset ajoivat eteenpäin, voit tutkia tapoja, joilla toimit suhteessa ja tapoja, joilla tapahtumat tarjosivat oppitunteja, jotka lisäsivät omaa kehitystäsi. Tämän asenteen omaksuminen viittaa siihen, että masennukseen tai muihin eroon liittyviin kielteisiin vaikutuksiin sairastuu vähemmän matkan varrella (Frost, Rubin, & Darcangelo, 2016). Sen lisäksi, että jos otat vastuun erosta, ja teet sen myötätunnolla itseäsi kohtaan, vältät vielä todennäköisemmin merkittävän eron säätämisen tiellä (Zhang & Chen, 2017). Omista osuutesi romahduksesta ja pääset helpommin elämässä eteenpäin.
oletko valmis jatkamaan? Oletko valmis taas treffeille?
kysy ensin itseltäsi hyvin peruskysymys:
Koenko olevani taas valmis treffeille?
kun ystävät yrittävät suostutella meidät takaisin, meidän pitäisi suostua, koska tunnemme olevamme valmiita antamaan suhteille vielä yhden mahdollisuuden tai ehkä siksi, että tunnemme olevamme valmiita uhkapeliin—ei ”vertaispaineen takia.”
muita kysymyksiä, joita kannattaa kysyä itseltään:
miltä kehoni fyysisesti tuntuu, kun ajattelen sanoa ”kyllä” treffeille tietyn uuden ihmisen kanssa?
Jos sinua jännittää, koska olet innostunut lähtemään ulos tämän uuden ihmisen kanssa, se voi olla hyvä merkki—kuvittelet uuden skenaarion etkä vatvoisi mennyttä. Perhoset vatsassa viittaavat siihen, että saatat olla ihastunut tähän ihmiseen, mutta jos ajatus lähteä ulos jonkun kanssa saa sinut tuntemaan olosi vastenmieliseksi tai kylmäksi-kauttaaltaan, ei ole luultavasti aika seurustella-tai ainakaan se henkilö, jota harkitsit tapaavasi.
Voinko viettää aikaa treffien kanssa, enkä tunne tarvetta verrata tätä ihmistä exääni?
Jos koskaan ajattelet vain sitä, miten tapaamasi uudet potentiaaliset kumppanit kasautuvat exääsi vastaan, et pysty todella näkemään uutta ihmistä sellaisena kuin he todella ovat aivan vielä. Jos ex oli hirveä henkilö, joka kohteli sinua huonosti, niin on järkevää, että arvioit luonnetta ja käytöstä uusia mahdollisia päivämääriä vastaan ”biohazard perustaso” että ex edusti. Mutta jos mietit, ” tämä henkilö ei ole niin hyvännäköinen / fiksu/hauska / kuuma / älykäs / jne. kuten ex, ”sitten pidät itsesi jumissa menneisyydessä ja tilassa, jossa luultavasti vielä nähdä itsesi ”vähemmän kuin” kumppanisi ja ehkä tilassa, jossa et vielä usko, että ansaitset onnellisen lopun laatukumppanin kanssa.
pystynkö objektiivisesti tarkastelemaan mennyttä suhdettani ja ottamaan vastuun osuudestani sen tuhoutumisessa?
jos katsoo vielä taaksepäin eikä näe selvästi, miten aiempi suhde purkautui tai räjähti, ei ole hyvässä tilassa aloittaa edes perustyötä mahdollisen uuden suhteen rakentamiseksi. Meidän on kyettävä tarkastelemaan objektiivisesti sitä, keitä olemme suhteessa toisiin sekä sitä, miten olemme suhteissa toisiin.
kysy itseltäsi, mistä syistä harkitset taas seurustelua:
seurustelenko tämän henkilön kanssa, koska oikeasti pidän heistä ja nautin heidän kanssaan vietetystä ajasta vai menenkö ulos tehdäkseni eksäni mustasukkaiseksi?
Jos exän mustasukkaisuus on syy seurusteluun, ei vielä ole aika seurustella. Olisit lähettää väärän kuvan teidän päivämäärät,ja itse asiassa, olisit hyödyntää niitä, jos niiden ainoa tarkoitus oli olla väline käytätte lietsoa mustasukkaisuutta Ex.
seurustelenko jonkun kanssa vain täyttääkseni eron aiheuttaman tyhjiön?
Jos yrität täyttää tyhjiön, et todennäköisesti ole saanut valmiiksi sitä ”yksinäistä sisäistä työtä”, joka pitää suorittaa, jotta voit nähdä itsesi kokonaisena, täydellisenä ihmisenä ilman tarvetta kiintyä toiseen täydentääksesi sinua. Tämä tyhjiö tunnemme eron jälkeen on tuskallista, mutta meidän on opittava täyttämään se itse yrittämättä ”lisätä kumppani B osaksi identity ME.”Kun otat aikaa sooloiluun, josta ennen nautit tai jota olet aina halunnut kokeilla, voit täyttää tyhjiön. Lisäajan järjestäminen ystävillesi on toinen tapa täyttää ”aikatyhjiö”, mutta sinun täytyy silti huolehtia ” identiteettityhjiöstä.”
Am I going out because I need validation from someone that I am still attractive or sympable or sexy or wanted?
jos seurustelet vain toisen vahvistuksen vuoksi, se on punainen lippu, että sinun on vielä tehtävä työtä itsesi kanssa. Kun olemme olleet puoli pari, olemme saattaneet unohtaa, keitä olimme ” sinkkuna.”Itsetuntomme on saattanut romahtaa parisuhteen takia, jos se oli vaikea, tai eron myötä, jos se ei ollut sitä, mitä halusimme. Ennen kuin pystyt itse vahvistamaan sisäisen arvosi, on virhe tapailla muita vain saadakseen ulkoisen vahvistuksen.
ihmiset kaipaavat lohtua ihmissuhteista, jotka tuovat heille yhteenkuuluvuuden tunnetta, yhteenkuuluvuutta ja tukea. On normaalia haluta olla puolikas parista, mutta varmista, että muodostat ”parin”, josta todella haluat olla puolikas.