Kjære Polly,
Mer enn noen få år siden nå, var Jeg i en ganske langsiktig, men svært dysfunksjonell affære med en gift mann jeg jobbet med. Jeg falt for ham hardt, å tro at vi hadde en once-in-a-lifetime tilkobling som ble hindret av kompliserte liv og økonomiske forhold. Jeg var naï, han var mye eldre og eldre, og jeg folte at ingen noensinne hadde sett meg sa klart og sa perfekt for. Han fikk meg til å føle at vi var på samme side. Jeg ville ha gjort noe for ham.
Men etter to og et halvt år, da vi ikke lenger jobbet sammen, etter en ikke særlig bemerkelsesverdig dag for meg, forsvant profilen hans fra alt. Han slettet Twitter, Facebook, LinkedIn, Skype, e-post spratt tilbake, WhatsApps ble ulevert, og det var det. Den siste samtalen vi hadde var om en tatovering han tenkte på å få. Jeg visste ikke at «god natt» også var » farvel.»Det var ingen kamp. Neste dag: borte.
først trodde jeg at han bare tok litt plass, og jeg skjønte at han ville fortelle meg hvorfor. Dager ble til uker, uker til måneder. Før, den lengste vi hadde gått uten å snakke var en uke, så jeg visste at noe var annerledes nå, men kort av å slå opp på huset hans jeg ikke vet hvordan du finner ut hva. Åtte og en halv måned gikk. Så en kveld gjorde jeg noe jeg hadde gjort ganske mye i rolige og triste øyeblikk siden han forsvant, som sirklet rundt de få stedene på nettet der noen han kjente, kunne avsløre noe. Da oppdaget jeg at hans kone hadde endret Hennes Facebook-bilde til et bilde av henne, veldig gravid. Fra kommentarene lærte jeg at hun var på grunn av de neste par ukene.
på dette punktet gjorde jeg mine egne forutsetninger om hva som hadde skjedd. Og jeg er ikke ute etter sympati, fordi jeg vet at han aldri var min å miste. Men spørsmålet mitt er: Hvordan helbreder du det store hullet det etterlater i hjertet ditt uten lukning eller klarhet? Det har nå gått to og et halvt år siden vi sist snakket (samme tid som vi var involvert), og jeg har fortsatt vondt for ham og bekymrer meg for at jeg aldri vil elske eller i det minste føle meg elsket på den måten igjen (fordi jeg vet at jeg egentlig ikke ble elsket).jeg kan ikke unngå å bekymre meg for at han vil være kjærligheten i livet mitt, og jeg venter her, håper han dukker opp med svar, og føler at jeg ikke kan gå videre før han gjør det. Jeg vet at hvis han ikke har følt seg dårlig nok til å forklare noe for meg, etter all denne tiden, vil han aldri. Men jeg vet ikke hvordan jeg kommer over det uten det. Mitt hjerte gjør vondt når jeg gir det en tanke — og selv etter all denne tiden, jeg fortsatt sliter med å ikke gi det en tanke. Jeg trodde nå jeg ville ha møtt noen bedre og glemt ham. Livet mitt er flott på nesten alle andre måter, men jeg har vært alene siden. Og jeg kan ikke unngå å se hans avvisning og min påfølgende mangel på helbredelse som en refleksjon av min egen mangelfulle og unlovable karakter.
jeg kan ikke snakke med noen om det. Alle som noen gang hadde sympati, ble lei for lenge siden, og etter en stund blir det pinlig å si at du fortsatt er hjertebrudd for noen du ikke har sett på to år, som sannsynligvis aldri likte deg uansett. Jeg vil si at jeg er ganske følelsesmessig intelligent — og i hodet mitt vet jeg at jeg må akseptere at forbindelsen aldri var det jeg hadde dømt det for å være, og at hans handlinger taler høyere enn hans (mangel på) ord — men jeg kan ikke hjelpe hvordan jeg føler. Det er som om kroppen min ikke kan akseptere det før jeg hører det fra ham. Hjelp Meg, Polly. Hvordan kan jeg komme over ham uten nedleggelse av en samtale?
dessverre,
En Veldig Dum Jente
Kjære Dum Jente,
hvis du hadde sendt meg dette brevet for to år siden, ville jeg har startet mitt svar ved å shaming deg i bakken for å ha en affære med en gift mann. Men mine tanker og følelser rundt utroskap (og et helt helvete med mange andre ting!) har endret seg raskt, og bunnlinjen er, livet er vanskelig og komplisert. Det er alltid mye renere, enklere og langt mer selvbeskyttende å leve dine verdier og ære dine prinsipper i alle ting. Når du gjør dritt som ikke stemmer overens med dine idealer, skader du deg selv og andre. Med det sagt, ekteskapet er utrolig vanskelig og juks er mer enn litt fristende (Ja, det er! Pokker det høres bra ut noen ganger!), og mens jeg personlig favoriserer ekstrem ærlighet og ekteskapelig evolusjon som plasserer ville tanker og ønsker så mye som mulig, får jeg det ikke alle er i den dritten. Jeg mener, ærlighet er jævla rart, egentlig. Når du forteller partneren din sannheten om alt? Det krever mye gjensidig tålmodighet og respekt. Jeg tror det nesten alltid gjør deg sterkere og bedre som et par, men det kan være en tøff tur.Med disse ansvarsfraskrivelsene ute av veien, la oss dykke inn i situasjonen din, som illustrerer så mange forskjellige erosive dimensjoner, ikke bare av saker, men også av skygger og besettelse i et vakuum av kontakt. Din situasjon viser også hva som er tiltalende og forførende om å knulle noen som er tatt: Du blir tilbudt en forvrengt og fantastisk opplevelse som flyter over hverdagens tedium og smuss. Du ser din elsker på jobb, dusjet og produktiv. Kanskje han har litt mer makt enn deg. Nam, makt! Det ser bra ut når du er ung og slogging bort i de tidlige stadiene av karrieren din. Du ser denne mannens makt i bevegelse: Å Gi andre mennesker oppmerksomhet, oppføre seg trygt, ta store beslutninger. Du kan også, takket være den strålende verden av sosiale medier, spore hans tanker og distraksjoner og atferd på flere plattformer.
Han er alltid der, i ansiktet ditt på jobb, alt ryddet opp og vokst opp, fungerer på et høyt nivå. Han er alltid der, på skjermen, sette sin beste foten frem. Det er alltid noe å se på, noe polert og herlig. Her er noen med et liv. Her er noen med mange interesser og lidenskaper. Her er noen helt ulikt deg, en maktesløs stalker som liksom ikke kan motstå å leve stedfortredende.
Hvorfor kan du ikke motstå det? Fordi det tar deg bort fra realitetene i ditt eget liv, og det kan føles som å ta en ferie i tankene dine. Også, du har ikke kjærlighet i livet ditt som han gjør, og du er en liten bit emosjonell og obsessiv, og kanskje du prøver å unngå noen vanskelige problemer i ditt eget liv. Du er i utgangspunktet procrastinating ved å stirre på ham. Når du stirrer på ham, forsvinner alt annet.
Og så begynner du å sove med ham. Så du tar noe som allerede er spennende og fyller det med enda mer spenning ved å kaste inn fine hotellrom, trange forsyningsskap, hvisker og en verden av mennesker igjen i mørket rundt deg. Bare en gjetning! Jeg sverger, jeg har aldri hatt en affære, men jeg kan forestille meg det, å ja, det kan jeg. Og når jeg sier «jeg kan forestille meg det,» det jeg mener er at hvis du kunne gå inn i mitt sinn, du vil oppleve en FULL-farge VR erfaring med de mest spennende møter, den mest provoserende dialog, den beste belysning, og de mest unnervingly hot sexing scenarier som jeg ville ha deg lovet troskap til det hellige landet juks for alltid, Amen.
Det har ikke alltid vært slik, men noe om å overleve 15 års ekteskap og deretter våge å skrive en bok om det (aldri gjør dette!) har forvandlet tankene mine til en 80-talls thriller, fylt med jævla i ganger og skap, den skitne «vi har bare et sekund» jævla, men skutt av de beste moderne DPs under solen, så det er ikke alle cringey og 80-tallet, og det er ingen døde kaniner som kokker i åpne potter. I stedet er det som om du bor i et surrealistisk maleri og noen fucked up sang Av Kniven spiller (eller Kanskje Lana Del Rey? Det er så mange alternativer) og du er i brann og hele verden smelter.
Ja, jeg har vært gift en stund. Men jeg var ganske slått ned og veldig, Veldig Katolsk selv innenfor sikkerhet og privatliv i mitt sinn i årevis. Jeg kom ikke helt inn i fantasien min til nylig, og jeg anbefaler det sterkt, fantasien. Det er gøy, jævler!
så se. Jeg tviler på å sove med denne fyren, inkludert en smeltende verden og perfekt lydspor, men det var åpenbart flere dimensjoner av situasjonen som var forvrengt på den perfekte måten å få dem til å virke dypere og tyngre og varmere og mer spennende enn de ville ha hvis du sier at du kom hjem til din skitne leilighet og fant denne fyren i sine myke bukser, med føttene oppe på sofaen, og lurte nesehårene ut med foruroligende fokus og overbevisning.
jeg ønsker ikke å selge deg på sunn herligheter av å se noen yank hans nese hår ut, år etter år. Jeg vil bare at du skal flytte inn i en fullkropps forståelse av de mange lagene i denne erfaringen som gjorde det vanedannende og fantastisk og helt ubundet fra virkeligheten.
jeg vil også stå opp for din forbindelse til denne mannen. Du sier at du ble «avvist» og han » sannsynligvis aldri likte deg uansett.»Jeg tror at hvis du har klare bevis på at han sannsynligvis aldri likte deg, eller er fundamentalt uinteressert i hvem du er som person, så bra. Men fra det du har sagt, er det ikke det som skjedde. Han var i deg, og han sannsynligvis elsket deg — om enn gjennom en tilsvarende forvrengt, arbeids – og internett-kuratert,» det er det varme stykket rumpa som graver min gamle røv » – linse. Det var iboende urealistisk, uetisk, escapist og nedverdigende, på en måte, men også frisk og levende og velsmakende og kompleks. Det kan være alle disse tingene på en gang, selv om vi kan føle litt skyldig innrømme det. Den jævelen var tydelig inn i det, i det minste.
OG HAR HAN AVVIST DEG ? Falsk. Jeg skjønner at han aldri var din til å begynne med. Helt sant! Det er også fucked up og rart å eie noen i min nåværende visning. Men jeg definitivt fortsatt ønsker å eie min mann på tross av min beste innsats for å løsne min død grep om livet hans. Og jeg definitivt trengte veldig mye å eie ham – som låse ham opp og kaste bort nøkkelen eier ham — da jeg var først gift og gravid og deretter heve babyer og små barn med ham. Det er en sårbar tid. Du trenger din partner så dypt når kroppen din er ballooning opp og du vokser en liten fremmed og deretter mate en, som et mirakel ku! Du trenger din partner til å være der på alle måter. Og selv om du går gjennom faser der du vil HA MER MER, går du også tilbake til de tider når du er sårbar, og du trenger noen til å være bunnsolid. Igjen: det er komplisert.din ghosting gift elsker fant ut at hans kone var gravid, og han bestemte seg for å slutte å leve et skyldig, todelt liv. Han bestemte seg for å dukke opp og være en god ektemann og far. Jeg ønsker ikke å bringe den rettferdige hammer ned på ham for hardt for juks. Jeg kan ikke komme inn i hodet hans og forstå hvor mye magi og udødelighet han oppfattet i øynene, som en eldre gift fyr med en kone hjemme og en fremtid som kanskje så ut som kompromiss og avslå til døden. Jeg skjønner. Det er ikke lett å tenke på deg selv som en stor gammel kjedelig dud som bare skal gjøre de forventede tingene, lydig, og så dø en dag, enda styggere og mindre sexy og mindre interessant enn du er akkurat nå. Og uansett, det er mellom denne fyren og hans kone. Hvem vet hva de har på gang? La oss ikke spekulere.Alt jeg kan si sikkert er at denne fyren var en jævla pikk for ikke å fortelle deg noe før han forsvant. Det var feigt. Han bestemte seg for at han kunne slette alle sine feil på den måten. Og sikkert, vi kan respektere hans beslutning i det store bildet: «Nå er det rent! Min unge elsker kan ikke nå meg! Det er nesten som om hun aldri eksisterte i det hele tatt! Nå kan jeg dukke opp for min kone og være god mot henne og bygge en familie og være en flott fyr for alltid!»Men når du zoomer inn, må du spørre deg selv: æret han deg? Har han gitt deg en håndfull ord å ta med deg, som et minne? Gjorde han deg den enorme favør av å fortelle deg at han faktisk bryr seg, han var faktisk der med deg, han følte de tingene du følte? Fortalte han deg at selv om hans følelser kanskje har falt av en klippe på et tidspunkt, var all den rare, forvrengte, levende, dødelighetssprengende magien også virkelig for ham, på sin egen fucked up måte? Men han er ferdig nå, og han kommer aldri tilbake, så vær så snill å glemme ham for alltid og alltid?
Nei. Han gjorde ikke det av samme grunn som han jukset i utgangspunktet, for å være litt urettferdig om det: Han er en compartmentalized mann. Han er to eller tre eller 15 forskjellige menn, alle pakket i en pose med kjøtt. Han har båret rundt varme fantasier i hodet siden han ble født. «Det er bare hvordan menn er!»vi blir fortalt. Og er det forferdelig å leve i fantasien din fordi virkeligheten av ikke bare jævla ekte kvinner, men faktisk å snakke med dem om komplisert dritt er, jeg vet ikke, beskatning? Fordi kvinner er komplekse og de får deg til å føle deg liten mye av tiden, og du vil ikke nødvendigvis ha alle disse ordene og den støyen bare for en knull? Det er nok minst en liten bit forståelig.
men prisen på å være compartmentalized er ekte. Du går videre fra noe som en lang affære med en medarbeider, og du lærer aldri noe. Og du holder din ex-kjæreste PÅ samme sted FOR ALDRI Å LÆRE ved aldri å fortelle henne noe. Det er som om du foretrekker at ingen snakker eller lærer eller får nedleggelse. Hvorfor? Og på toppen av det hele har du ingen anelse om hvorfor du landet der i utgangspunktet. Du bare lukket døren. Du sletter den. Tror du at en kropp ikke bærer minnet om den intensiteten rundt med den? Eller, verre, du aldri følt nok, selv med alle de ekstra bonus infusjoner av mystikk og liggende og trange forsyning skap i miksen? Som kanskje sex er bare en forestilling bygget på en løgn for deg?
Gud, så mange menn er så ødelagte, og vår kultur er ærlig ikke så bra om å reparere dem. Det er nesten sett på som usmakelig for en mann å undersøke sine ødelagte deler og prøve å sette dem sammen igjen. De fleste menn vet ikke hvordan de skal gi deg sine ord fordi de lever i sin skam, men de gjenkjenner ikke engang det. Hvis du sier ordet «skam» til dem, viker de. Bare svake, skummelt kvinner føler skam! De skjønner ikke at skam er denne vilkårlig, sjelkrossende følelsen som fester seg til alle følelser du har, og forsterker alt dårlig om den følelsen. Skam spør en mann: er du shirking din mandig ansvar? Er du en jævla pyse? Er du på noen rask vei til å bli en slapp, ubrukelig, doddering lure ingen kvinne noensinne vil ønske å knulle igjen?
Akt mine ord: Menn bryr seg mer om gjenværende fuckable som de blir eldre enn kvinner gjør. Du ville ikke vite det forresten de kle og handle, men det er sant. De projiserer den dritten på oss, og vi manifesterer den på utsiden. De er kilden til denne skammen. De spiser det hver dag og merker ikke engang at det gjør dem så syke at de må projisere på alle andre. Hvorfor forfengelighet og egenomsorg og selfies og andre såkalte trivielle ting gjør så mange menn så kvalm? De hater avlat og komfort som de fornekter seg selv.
Så nei, du ble ikke avvist. Du ble denne mannens skam i menneskelig form. Du ble manifestasjonen av hans konfliktfylte sjel. Ved å kutte deg ut uten å gjøre deg den gigantiske favør av å hedre din forbindelse med hans ord, avviste han deg ikke. Han avviste seg selv.
Det er hans livsstil. Han avviser sine egne ønsker. Han avviser mulighetene som tilbys av total ærlighet med enten sin kone eller med deg. Han avviste den harde regnskap han kunne ha gjort rundt hva hans fantasier og hans løgner og hans escapist atferd var å fortelle ham om hvordan han ønsker å leve.
Menn som det gjentar sine feil til de er døde i bakken. La oss ikke gå for dypt inn i det, så du bestemmer deg for at den stakkars babyen sannsynligvis trenger deg til å nå ut og gjøre all sin skam boo-boos gå bort. Det er byrden vi kvinner bærer rundt i å håndtere ødelagte menn. I det øyeblikket vi føler empati for jævlene, vil vi skynde oss tilbake og redde dem.så la oss tenne litt salvie og be for ham og hans kone og deres nye liv, ok? La oss be om unnskyldning for å trekke dem alle inn i en levende fantasiverden som var virkelig litt for ekte på sin egen dumme måte. Det var respektløst for livet han allerede hadde, å invitere ham inn i et lidenskapelig overnaturlig alternativt univers, akkurat som det var respektløst av ham å trekke deg inn i livet hans. Han visste at du ønsket ekte kjærlighet fra starten, og han var ikke over å spille rollen. Han kunne ha elsket deg veldig dypt, men jeg er sikker på at han også visste hele tiden at hans kjærlighet var litt av en farse.
det er komplisert. Er ikke all kjærlighet litt av en farse? Det er vanskelig å sette fingeren på hva som er ekte når du snakker om kjærlighet. Mine levende surrealistiske fantasiverdener blø inn i mitt ekteskap hele tiden, som gjør mine intenst grandiose ideer om hvem min mann er og min dim utsikt over hvor han kommer til kort. Det er vanskelig å ære noen. Det er vanskelig å dukke opp og være ærlig og også bade noen i en groovy disco ball av begjær. Det er vanskelig å få verden til å smelte bort.
Alt jeg kan fortelle deg er dette: Du er en narkoman nå. Du gjorde det bra fantastiske heroin, og du er hekta. Hvis du vil sparke dette stoffet, må du slutte å skamme seg, noe som betyr at du må stirre rett ned i skammen din. Hvis vennene dine ikke vil høre om det lenger, få nye venner, eller skriv om det, eller opprett noe fra dette. Gi denne fantasien og denne smerten et hjem. Skriv ned hvor godt det føltes å leve i din forvridde, onde verden med denne mannen. Erkjenne hvor godt det føltes, hvordan vridd det var, hvor skyldig du følte, hvor deliriously inn i det du var. Vær ærlig med deg selv for å bryte deg ut av denne mørke boksen av avhengighet. Coax deg tilbake til virkeligheten på denne måten.
du kan fortsatt ha fantasi i livet ditt. Dyrk disse tingene en liten bit på egen hånd, og forstå at de tilhører deg og ingen andre. All fantasien du brakt til at saken kan brukes til å bygge ganske nye verdener. Du kan nyte den evnen og talentet uten å la det ta over virkeligheten igjen.
Se deg rundt og spør deg selv hva denne fyren hadde som du ønsket. Spør deg selv hva du unngikk. Spør deg selv hva du hater om å dukke opp og snakke med en ekte, relativt maktesløs fyr som er trengende og skjør, akkurat som deg, i sanntid. Finn ut hvordan du møter noen som også regner med disse spørsmålene. Dette er veien bort fra avhengighet. Det trenger ikke å suge. Det kan være dristig og deilig. Kick din skam til fortauskanten (eller i det minste dytte den til siden hvis det ikke vil forlate!) og du er allerede på vei til en lysere virkelighet.
Du var elsket. Du ble slettet. Du trenger ikke hans ord for å forstå noe. Han ser ikke dette bildet klart nok uansett. Slutt å slette deg selv til hans ære. Slutte å tenke på dette bildet i form av avvisning og ikke være god nok for ham. De er skamdrevne linser. Stopp pacing som en isbjørn i dyrehagen, etter den samme lille banen på nettet som forteller deg hvor dette spøkelset har vært og hvor det går neste. (Og ikke gå På Facebook og se på hans baby! Disse menneskene har ingenting å gjøre med deg nå. Gjør det virkelig for deg selv, men du kan, og slipp det for alltid. Hver gang du spionerer på dem, skader du deg selv. Er det den du er? Er du en masochist?)
Du er i sentrum her. Livet ditt er fortsatt strålende og vilt. Føl det inni huden din. Hvor mye tid har du igjen på denne planeten? Trenger du meg til å minne deg på at din tid er begrenset? Du er allerede verdig all kjærlighet i verden. Du trenger ikke hans klønete ord for å vite hvor vakker du er. Når du våkner opp til det faktum, vil du begynne å føle menneskene rundt deg uten å berøre dem. Energien du strømmet inn i denne avhengigheten kan også trekke deg ut av dette mørket. Når du forstår hvordan du bruker dette talentet konstruktivt, vil du føle deg sterkere hver eneste dag. Lukk øynene og ha tro på deg selv. Kjærlighet er rundt deg, alltid. Kan du føle det?
åpne nå øynene dine og se. Det er allerede her. Du er allerede hel.
Polly
Polly ‘ s evil twin Molly har et nyhetsbrev; registrer deg her. Heather Havrileskys nye bok, Hva Om Dette Var nok?, her. Hennes råd kolonne vil vises her hver onsdag.
alle bokstaver til [email protected] bli eiendommen Til Ask Polly OG New York Media LLC og vil bli redigert for lengde, klarhet og grammatisk korrekthet.