det kommer en tid i många relationer när din kille vänder sig till dig nervöst och dyker upp den stora frågan: ”så, kan vi prova det utan, som kondomer någon gång?”
Låt mig måla dig en bild av vad som kan hända härnäst. Efter att ha kontrollerat alla rätt rutor-får STI-negativa resultat och väntar på justeringsperioden för din nya födelsekontroll att sparka in — börjar du äntligen på vad som anses vara ”mer intim” sexuell upplevelse.
”Ugh, det är så fantastiskt att du verkligen känner dig”, säger han mellan fasthållna stötar. Men om du verkligen är ärlig mot dig själv, skillnaden mellan hans peen kött och en tunn, lubed-up Bit latex är minimal i bästa fall. Sensation-wise, det är inte som att det gör mer för dig; hans naturliga skräp är besvikande inte ribbat för ditt nöje. Egentligen, när du tänker på det, vad får du ut av den här affären?
en vagina full av sperma. Jag hatar det uttrycka det så rakt på sak, men det är vad du får. Han slutar inuti dig, och det som en gång var hans ansvar att diskret gå på toaletten och kasta en lil gummipåse med sina vätskor har nu överlämnats till dig. Förutom att du inte har någon sådan kompakt väska. Du har nu den härliga uppgiften att hoppa ur sängen och sprinta till badrummet innan en viskös rivulett av hans sperma droppar ner i benen och på din Antropologie bathmat. Men det är om du har tur. Ibland väljer semen en slumpmässig tid för att aggressivt sippra ut-som brunch, 40 minuter senare, eller medan du går genom 11-graders väder, undrar hur kallt det måste vara för din pojkväns spunk att frysa in i världens grodiest Underkläder Istapp.
berätta för mig: Känner du dig verkligen närmare en person när du äntligen slår på lamporna och inser att dina lakan, filtar och kuddar alla nu liknar en 60 Minutes Hotel hygiene Expos Ukrainian, minus blacklight? Eftersom post-sex, det är sannolikt gosa och rulla runt i sängen, vilket innebär att alla dina nyligen tvättade, extra mjuk, lyxiga linnelakan är nu täckt med spermier i går, och dagen innan, och dagen innan. Experimentella sexpositioner innebär höga risker för fläckar på din mocka soffa; sexmaraton måste kosta att aldrig känna sig ren igen.
och sedan finns det själva könet. Även om killen är välsignad med förmågan att överleva flera orgasmer i slutet, fortsätter det fortfarande aldrig så länge som det gör med barriärmetoden. Jason Segel I Jag älskar dig, man onanerar med en kondom för att minska känsligheten var på något. Kvinnor tar bara längre tid att komma dit. Vill du inte ge dig själv alla fördelar?
och som för mig, Vem är på hormonell preventivmedel men tänker fortfarande 0,1 procent chans att bli gravid är för hög procent: en kondom försäkrar mig om att ingen skurksperma någonsin kommer att vinkla sig där uppe. Det är inte något jag tänker på ofta men varför inte helt ta bort tanken från mitt huvud? Eftersom det kommer att åka dit. Alla känner en vän till en vän till en vän som det har hänt. Jag har också internet. Skydda min hjärna och extra skydda min vagina genom att linda din skräp upp.
det här begreppet ”nu när vi båda har testats, och du är på födelsekontroll, är min penis äntligen fri, #YOLO, går aldrig tillbaka” är bullshit. Kondomer förtjänar bättre än att klassificeras som sexens träningshjul: helt bra men kasseras för alltid när du är i ett engagerat förhållande och redo att ~verkligen~ rida.
om en kille bara sätter på en kondom för att hålla sin egen kuk ren under periodkön, eller inte blir hur rörigt eller obekvämt det kan vara för dig, är han verkligen värt det? Kondomer är inte fodrade med små nålar. Kondomer är helt bra. Och att sätta på en kondom när du är i ett monogamt förhållande och du vet att dina sexuella historier inte gör din man till en martyr. Det gör honom bara medveten om att du ibland vill att din sex att komma med ”OK, brud, vara tillbaka, bara gotta försiktigt placera detta i papperskorgen och inte kasta den på marken med vårdslös överge eftersom jag älskar och respekterar dig och ditt behov av att inte få min man juice överallt. Också, efter att jag har tvättat mina händer noggrant, vill jag ge dig en munk, din postcoital drottning?”
vi kan alla göra bättre.
följ Julia på Twitter.