historie af Pavla,
Jeg troede, jeg var heldig, da jeg næsten ikke havde nogen symptomer under min første graviditet. Hvis noget, jeg havde lidt større og fyldigere bryster. Ingen kvalme, bare en sund appetit, en ny modvilje mod chokolade og en stor tørst efter kefir.
det var omkring den syvende eller ottende uge, at jeg begyndte at bekymre mig om, at mine bryster ikke følte sig så fulde længere. Min mand var slet ikke bekymret og gjorde sit bedste for at opmuntre mig til at slappe af. Hver dag, der gik uden nogen alvorlige tegn på noget galt-ingen spotting, ingen kramper – vi trak op en online abort risiko lommeregner, og så vores chance for abort gå ned, venter på vores 12.uge scanning og mulighed for at dele vores nyheder med verden.
stadig var bekymringen der. Og efter at vi kiggede på vores mindre end 5% chance for abort på den første dag i den 11.uge, efter at min mand gik på arbejde, efter at jeg havde et glas kefir med min morgenmad, gik jeg på toilettet og så den svageste brunrøde tinge på tissuepapiret. “Argh, jeg vidste det,” tænkte jeg og sukkede højt. “Dette var for godt til at være sandt.”
da vi var klar over, at pletblødning kan være normal under graviditet, gik vi ind til en scanning hos lokal akut pleje næste morgen for at sikre os. Teknikeren fortalte os, at babyen målte efter syv uger, og ikke meget andet. Hun sagde, at de ikke prøvede at finde hjerteslag på dette tidspunkt. Jeg så en lille bønne på skærmen vrikke om, tænker, at det skal være i bevægelse, og så det skal være OK. Men hvis det målte tre uger bagud, må det helt sikkert være dårligt? “Målingerne tilføjer ikke altid”, sagde teknikeren.
vi så en ob-gyn omkring en time senere. Jeg blev først vejet, og mit blodtryk blev taget – det var normalt. Så hilste ob-gyn os. “Jeg er så ked af det, du har et abort,” var hendes første sætning. “Der var ingen hjerteslag,” var hendes anden. “Jeg er så ked af det, jeg har det så dårligt at fortælle dig dette, når vi lige har mødt.”Min mand greb min hånd, men jeg følte en mærkelig bølge af lettelse. Sorgen ville komme senere, men for nu var usikkerheden, bekymringen væk. Min værste frygt blev bekræftet, og så fjernet.
Vi fik tre muligheder – A D&C på hospitalet, piller til at starte sammentrækninger derhjemme eller en Vent og se tilgang og en eventuel naturlig spontanabort derhjemme. Vi spurgte, om der kunne være en fejl. Hun sagde, at hun var glad for, at vi fik en ny scanning, men med babyen, der måler så stor som syv uger, og ingen hjerteslag, og med mig allerede efter ti uger, diagnosen var sikker.
Jeg vidste, at jeg ville vente og miscarry naturligt, lad min krop gøre, hvad den var beregnet til i denne situation. Det tog endnu en uge. Nogle dage kunne jeg se den brunrøde farve på vævet, nogle dage ville jeg ikke. det lykkedes os at gå væk på en forud planlagt helg til Vermont for at se efterårsløv, og der skete ikke noget. Jeg kiggede på historier fra andre kvinder om, hvordan abort virkelig var, historier som denne, og de hjalp mig med at føle mig forberedt. Så tirsdag den 9. oktober, da jeg løb på toilettet på college, hvor jeg tog klasser, så jeg blod. “Det sker, tror jeg”, fortalte jeg min mand over telefonen. Jeg kom ind i min bil, og kørte de 50 minutter eller deromkring hjem.
kramperne startede, mens jeg stadig kørte. Jeg vidste endnu ikke, at det var de første mindre sammentrækninger. De ville komme og gå, som dårlige menstruationssmerter, men lidt mere intense, mere mærkbare. Jeg passerede bilrejsen ved at synge med på børnesange, jeg huskede fra da jeg var lille. På en eller anden måde hjalp sangen, Det var beroligende.
det var omkring 4 pm, da jeg kom hjem, hvor jeg fandt superabsorberende puder, jeg engang havde købt ved en fejltagelse, da jeg var på udlandsrejse og aldrig brugt før. Min mand kom tilbage fra arbejde omkring 6 pm. Sammentrækningerne var stadig håndterbare og fik mig bare til at holde pause og holde min mave, da de skete, fra tid til anden. Vi spiste middag og så Agatha Christies Miss Marple. Jeg lå på sofaen, og når en sammentrækning ville komme, ville jeg sidde op eller vende om og lade det passere, mens jeg tog et par dybe vejrtrækninger.
omkring 9 pm blev vi klar til at gå i seng, og det var da sammentrækningerne blev mere intense. Det var omkring dengang, at jeg indså, at de virkelig var sammentrækninger, som dem, jeg læste om i et forsøg på at få et tidligt greb om at forberede sig på fødslen. Jeg bad min mand om at bringe mig snacks-æbleskiver og jordnøddesmør og et glas vand med honning og salt – jeg følte, at jeg var ved at gennemgå en masse smerter, og snacks og “energi” vand ville hjælpe med at forhindre mig i at besvime. Som jeg lærte senere, ville ethvert forsøg på at spise eller drikke bare få mig til at føle mig kvalm.
ligesom han bragte snacks i, det virkelig startede. En intens sammentrækning efter den anden. Hver gang det ville ske, greb min mave, og en enorm bølge af smerte tog fat i mig. Jeg ville helt miste kontrollen, da min krop ville overtage. Jeg ville enten knæle, hvile min bund på fodsålerne, mine hænder placeret på mine lår, eller jeg ville stå, og bøje sig fremad, læner sig mod væggen, eller sengen. Det var for smertefuldt at lægge sig ned. Jeg ville trække vejret dybt, og i stigende grad ville jeg skrige – Jeg antager en anden måde at tage dybe vejrtrækninger på – og uanset hvor meget jeg bekymrede mig for naboerne, kunne jeg ikke undertrykke det. Derefter ville smerten falde, og jeg kunne hvile i et par minutter, tale og være normal. Så ville jeg gå på toilettet, når en lavine af blod og blodpropper ville passere ind på toilettet og derefter stoppe. Nogle gange var det ikke engang så meget blod, bare blodpropper og væv. Jeg ville skylle instinktivt med lettelse. Så ville jeg vende tilbage til sengen, og det ville starte forfra.
Jeg bad min mand om at starte timingen af sammentrækningerne, og i løbet af de næste par timer gik de fra at være 6-8 minutter fra hinanden og varede omkring et minut til at være 2-4 minutter fra hinanden og varede omkring to minutter. Klokken 4.30 løb de ind i hinanden på cirka to minutter.
af 4.30 AM, efter flere timers sammentrækninger, som nu var oven på hinanden, med kun få sekunders hvile imellem, følte jeg mig mere og mere fysisk udmattet og som om jeg skulle besvime. Jeg forsøgte at drikke vandet og spise æbleskiverne, men jeg følte mig også mere kvalme. På et tidspunkt mod morgenen var jeg på gulvet og skreg og græd. Indtil det tidspunkt troede jeg, at jeg håndterede det OK. Jeg var i et slags område, og mens jeg skreg og vred og havde smerter, følte jeg mig underligt fin og rolig mentalt. Ordene som “skrigende” og “vridende” lyder meget værre, end de følte, selvom de er nøjagtige. Det er en følelse af, at en del af dig bliver trukket fra hinanden, men resten af dig er helt fint.
måske er det ikke forskelligt fra ekstrem sportsaktivitet, som et maraton, hvilket er smertefuldt, men hvor du ellers føler dig sund. På en eller anden måde føler du dig ophidset og engageret – det er en aktivitet, og hver sammentrækning er et angreb, en bølge af noget, der skal modstås, hvilket kræver al din styrke. Men til sidst gav den følelse plads til desperat udmattelse og et uoverstigeligt ønske om en ende – enhver ende. Jeg var på gulvet og sagde svagt til min mand – “jeg tror ikke, jeg kan gøre det mere”. Sammentrækningerne syntes nu næsten kontinuerlige, og jeg fik ikke nok hvile mellem dem. Jeg følte, at det hele måtte ende på en eller anden måde-med en tur til hospitalet, død, besvimelse eller noget.
så begyndte jeg at blive svimmel og kvalme, rummet begyndte at lugte, jeg snuble på badeværelset og opkastede. Jeg følte mig straks bedre og gik tilbage i seng for at lægge mig ned. Sammentrækningerne lettede, og jeg faldt i søvn. Jeg tror, det var begyndt at få lys, så det må have været mellem omkring 5 er. Jeg lærte senere, at før administrerede hospitalsfødsler blev normen, leverede de fleste kvinder om natten.
da jeg vågnede, var det både lettere og sværere. Lettere, fordi sammentrækningerne nu var mindre intense, men sværere, fordi jeg tror, at den adrenalininducerende intensitet af det hele var væk, og jeg var ikke længere i et område, bare i smerte og håndterede det så godt jeg kunne. Det var da jeg tog en Advil – det havde ingen effekt. Jeg faldt i søvn igen på et tidspunkt, og da jeg vågnede var det sent om morgenen, og jeg følte mig meget bedre. Opstemt selv. Uanset om det var adrenalin igen eller en anden slags hormonhastighed, følte jeg mig faktisk meget glad – jeg var meget stolt af, hvad jeg havde været i stand til, og glad for, at det var forbi, og at jeg var ved at komme mig – det føltes som om jeg ville være tilbage til normal på ingen tid.
Jeg fik et kit, før det hele begyndte at samle vævet til test. Jeg læste en blog om, hvordan man bruger en sigte til at fange den på toilettet, eller at lade væv passere på et vandtæt tæppe. Jeg kunne heller ikke gøre det i øjeblikket. Jeg troede, jeg passerede et stort stykke væv tidligt – måske var det embryoet. Og jeg passerede stort rødt væv med en slags revet ledning fastgjort til det senere, som jeg troede var moderkagen. Kunne have været enten eller ingen af dem, jeg aner det ikke. Det var ikke smukt, men det var ikke grusomt, instinktet til at skylle tilsidesatte andre. Jeg har aldrig set noget, der lignede en baby, som jeg tror måske ville have været mere traumatisk, men måske også på en måde betryggende.
Når min oprindelige elation gik, slog smerten sig på et håndterbart niveau, og jeg havde periodelignende blødning i seks dage, selv om det blev gradvist lettere. Disse dage var de hårdeste, da de umiddelbare bekymringer ved at overleve og komme sig gav plads til en uundgåelig følelse af tab, der føltes afgørende og permanent. Som held ville have det Meghan Markle og Amy Schumer annoncerede deres graviditeter lige omkring da, ligesom min mands forretningspartner og en nær ven af mig. De havde alle en lignende forfaldsdato i April / maj næste år. Da deres drøm fortsatte, og de fejrede med verden, var min drøm afsluttet. Prøv som jeg måtte, og fortæret af skyld, jeg kunne ikke være glad for dem. Ikke endnu.
Spotting båret til og fra i yderligere ti dage, og i løbet af disse dage havde jeg nogle gange en gul-ish udledning, hvilket gjorde mig bekymret for en infektion, men da jeg ikke havde andre symptomer eller feber, ventede jeg og det forsvandt alene. Langsomt, med yderste vilje, vrede og sorg blev håndterbar, og en lille strøm af håb dukkede op – håber, at vi vil være i stand til at blive gravid en anden gang, og med en anden afslutning. Min mand og jeg blev intime igen ni dage efter abortet, og selvom det i eftertid ser ud til at være lidt snart, hjalp det mig virkelig med at føle mig tæt på ham og føle mig normal og attraktiv igen.
graviditetstest var stadig positive i yderligere fjorten dage og blev derefter negative. Jeg havde konsekvent højere temperaturer, som jeg normalt gør i lutealfasen fra den enogtyvende dag, hvilket tyder på, at jeg måske har ægløsning i løbet af den første cyklus efter abort, men jeg kan ikke være sikker.
Når man ser tilbage på oplevelsen, var det både uhyggeligt og på en eller anden måde slet ikke. Det er svært at beskrive, for når du skriver ord som “ulidelig”, “mest intense smerter, jeg nogensinde har oplevet,” “Jeg troede, jeg kunne dø,” og så videre, er de begge nøjagtige, men giver samtidig et helt forkert indtryk, for selvom smerten er intens, er det ikke skræmmende smerte, ikke den slags smerte, der føles usund, som en skade eller sygdom. Det er mere som den slags smerte, når du har udtømt al din styrke, mens du træner og ikke kan få vejret. Din krop tager over, du kommer ind i en slags fysiologisk trance, og du ved, at det bliver OK, men at din krop bliver nødt til at arbejde ekstra hårdt lige nu.
min mor sagde, at lige efter hun først fødte, var hun sikker på, at hun ikke ville have flere børn, fordi det var så smertefuldt, men at hun bare et par minutter senere ville gøre det igen så hurtigt som muligt. Og sådan følte jeg det. Aldrig har jeg ønsket at blive gravid så hurtigt og så let, som jeg gjorde i dagene efter, at jeg aborterede – en prøvelse, men en, der efterlader dig i ærefrygt for den kvindelige krop. Jeg følte, at jeg havde gjort noget, jeg var bygget til at gøre, og selvom det endte så trist, jeg var så glad for, at jeg var i LIVE og i stand til at gøre mit job, som det var. Et udmattende, ulideligt job, men ikke desto mindre et job, der var beregnet til mig, og som jeg virkelig ville gøre.
Var der ting, jeg ville ønske, jeg vidste, før det skete? At jeg ville ønske, at andre havde fortalt mig? Jeg tror mest af alt, jeg ville ønske, at nogen fortalte mig ikke at være bange for smerten. Vi bliver fortalt så meget om, hvor smertefuld graviditet og fødsel er, og hvordan vi kan undgå den smerte, men min erfaring var, at smerten havde en funktion, at det hjalp min krop med at tage sig af mig. Jeg ville ikke ændre det for verden, og jeg kan sige, at naturligt abort derhjemme er noget, jeg helt sikkert ville gøre igen. Selvfølgelig er det anderledes for alle, og måske var jeg heldig denne gang, fordi der ikke var nogen komplikationer. Alt jeg kan sige er, at kvinders kroppe er vidunderlige ting, og at det er muligt at få en positiv oplevelse uden at undgå smerten.
Jeg ønsker også, at jeg vidste, at sproget er begrænsende, og at beskrivelsen af smerte kan få det til at lyde værre, end det får dig til at føle på det tidspunkt. På en anden side ville jeg ønske, at jeg vidste, at fødselslignende sammentrækninger var en reel mulighed, og at forberede mig på en mini-fødsel, der kan vare flere timer, og en restitutionsperiode på et par dage. For meget litteratur beskrev abort som” periodelignende kramper”, hvilket i mit tilfælde ikke var.
og jeg formoder, at jeg ville ønske, at abort havde været mindre af et tabuemne. Jeg var nødt til at annullere et par ting i de to dage omkring abortet, og i de fleste tilfælde syntes det upassende at fortælle nogen, at det var på grund af et abort, så jeg sagde, at jeg var “syg”. Og det er ikke helt rigtigt. Det fik mig til at stille spørgsmålstegn ved visdommen ved at holde information om en graviditet tilbage i de første tolv uger, og i stedet forestille mig en verden, hvor kvinder kunne dele deres graviditeter tidligere, og deres aborter om nødvendigt, med mindre stress på grund af tabuet og presset af det hele.
så kan det være lettere for gravide at forhandle fri fra arbejde, når det er nødvendigt, og at støtte hinanden på et tidspunkt, der kan føle sig så trist og isolerende. Og jeg tror, det ville hjælpe den bredere befolkning – mand og kvinde, med og uden børn – forstå den lange og ofte fyldte proces, der går ind i dannelse og voksende familier.
Jeg vil sige, at der var tre ting, der hjalp mig med at komme igennem abort mest: den første var afhængighed af min egen krop til at gøre sine ting, den anden var den øjeblikkelige støtte fra min mand, mens det skete, og den tredje var bredere samfundsstøtte fra dem, som jeg delte oplevelsen med – min lærer på college, der fortalte mig om sit eget abort, andre mødre og håbefulde mødre på et online forum, jeg går til, og et par venner – både mandlige og kvindelige, der havde børn, og som var utroligt sympatiske, og som hjalp mig med at se, at dette også skal passere, og at jeg også en dag vil blive glad igen.
så for alle, der venter på at miscarry og usikker på, hvad de skal gøre, her er mit praktiske råd:
1 – få masser af natlige super-ekstra absorberende puder
2-Sørg for at du er tæt på et badeværelse
3 – Du skal ikke bekymre dig for meget om at samle væv, fordi det er virkelig svært
4 – stol på din krop og træk vejret, skrig og bevæg dig, da det fortæller dig
5 – forvent, at det sker natten over, når du først begynder at bløde, og Annuller alt i to eller tre dage efter det
og her er mine følelsesmæssige råd:
1-Sørg for, at din partner – hvis det er muligt, er ved din vink og Ring
2 – fortæl hvem du stoler på, fordi deres sympati vil hjælpe dig
3 – ved, at du vil være glad og føle dig i fred, når det er gjort
4 – ved, at du så kommer ned og føler dig frygtelig trist
5-Men husk først og fremmest, at du også en dag vil være glad igen