sok kapcsolatban eljön az idő, amikor a haverod idegesen fordul hozzád, és felbukkan a nagy kérdés: “szóval, kipróbálhatjuk valamikor óvszer nélkül?”
hadd fessek neked egy képet arról, hogy mi történhet ezután. Miután ellenőrizte az összes megfelelő négyzetet-STI-negatív eredményeket kapva, és megvárta az új születésszabályozás beállítási időszakát — végül elkezdi az “intimebb” szexuális élményt.
“Ugh, olyan csodálatos, hogy tényleg érezlek” – mondja a visszafogott lökések között. De ha tényleg őszinte vagy magaddal, a különbség a húsa és egy vékony, kenve feldarabolt latex között a legjobb esetben minimális. Szenzációs szempontból nem olyan, mintha többet tenne érted; természetes szemétje kiábrándítóan nem Bordázott az Ön örömére. Valójában, ha belegondolsz, pontosan mit kapsz ebből az alkuból?
spermával teli hüvely. Utálom, hogy ilyen nyíltan, de ez az, amit kapsz. Befejezi benned, és ami egykor az ő felelőssége volt, hogy diszkréten menjen a fürdőszobába, és dobjon egy kis gumitáskát a folyadékaiból, most átadták neked. Kivéve, hogy nincs ilyen kompakt hordtáskája. Most az a szép feladata, hogy kiugrik az ágyból, és a fürdőszobába sprintel, mielőtt a sperma viszkózus patakja lecsöpög a lábadon és az Antropologie bathmat-ra. De csak ha szerencséd van. Néha a sperma véletlenszerű időt választ, hogy agresszíven kiszivárogjon-mint a villásreggeli, 40 perccel később, vagy miközben 11 fokos időjáráson sétálsz, azon tűnődve, hogy milyen hidegnek kell lennie ahhoz, hogy a barátod gecije megfagyjon a világ legszegényebb Fehérnemű jégcsapjába.
mondd el nekem: Tényleg közelebb érzed magad egy emberhez, amikor végre felkapcsolod a villanyt, és rájössz, hogy az ágyneműd, takaród és párnád most egy 60 perces hotelhigiéniai kiállításra emlékeztet, mínusz a fekete fény? Mivel a szex után valószínűleg ölelkeznek és gurulnak az ágyban, ami azt jelenti, hogy az összes frissen mosott, extra puha, luxus ágyneműd most a tegnapi spermával van bevonva, és az azt megelőző napon, és az azt megelőző napon. A kísérleti szexpozíciók a foltok magas kockázatát jelentik a velúr kanapén; a szexmaratonoknak azzal az árral kell járniuk, hogy soha többé nem érzik magukat tisztának.
és akkor ott van a szex maga. Még akkor is, ha a srác meg van áldva azzal a képességgel, hogy több orgazmust is túléljen a végén, még mindig soha nem folytatódik, amíg a barrier módszerrel. Jason Segel az I Love You – ban, az ember óvszerrel maszturbál az érzékenység csökkentése érdekében valamire. A nők csak tovább tartanak, hogy odaérjenek. Nem akarsz minden előnyt megadni magadnak?
és ami engem illet, aki hormonális fogamzásgátláson van, de még mindig úgy gondolja a teherbe esés 0,1 százalékos esélye túl magas: az óvszer megnyugtat, hogy egyetlen gazember sperma sem fog feljutni oda. Ez nem olyasmi, amire gyakran gondolok, de miért nem távolítja el teljesen az ötletet a fejemből? Mert oda fog menni. Mindenki ismeri egy barátja barátját, akivel ez történt. Nekem is van internetem. Védd az agyamat és extra-Védd a vaginámat azzal, hogy becsomagolod a cuccodat.
Ez a koncepció, hogy “most, hogy mindkettőnket teszteltek, és fogamzásgátló vagy, a péniszem végre szabad, #YOLO, soha nem megy vissza” baromság. Az óvszerek jobbat érdemelnek, mint a szex edző kerekei: tökéletesen finom, de örökre eldobják, ha elkötelezett kapcsolatban vagy, és készen állsz a ~ igazán ~ lovaglásra.
ha egy srác csak óvszert vesz fel, hogy a saját farkát tisztán tartsa a Szexuális időszakban, vagy nem kapja meg, milyen rendetlen vagy kényelmetlen lehet az Ön számára, tényleg megéri? Az óvszerek nincsenek kis tűkkel bélelve. Az óvszer teljesen rendben van. És óvszert felvenni, amikor monogám kapcsolatban vagy, és tudod, hogy a Szexuális történeteid nem teszik mártírrá az emberedet. Ez csak tudatosítja benne, hogy néha szeretné, hogy a szex, hogy jöjjön az ” OK, Bébi, rögtön vissza, csak meg kell óvatosan tegye ezt a kukába, és nem dobja a földre vakmerő elhagyni, mert szeretem és tisztelem, és annak szükségességét, hogy nem kap az ember lé mindenhol. Továbbá, miután alaposan megmostam a kezem, akarod, hogy hozzak neked egy fánkot, te postcoital királynő?”
mindannyian jobban tudunk.
kövesse Julia-t a Twitteren.