Pavla története,
azt hittem, szerencsés vagyok, amikor az első terhességem alatt nem voltak tünetek. Ha valami, akkor valamivel nagyobb és teljesebb melleim voltak. Nincs hányinger, csak egészséges étvágy, új vonzódás a csokoládéhoz, nagy szomjúság a kefirhez.
a hetedik vagy nyolcadik hét körül kezdtem aggódni, hogy a melleim már nem érzik magukat olyan teljesnek. A férjem egyáltalán nem aggódott, és mindent megtett, hogy megnyugtasson. Minden nap, hogy telt anélkül, hogy komoly jele, hogy valami baj – nincs pecsételő, nincs görcsös-húztunk egy online vetélés kockázat kalkulátor, és figyelte a vetélés esélye lemegy, várva a 12. héten scan és a lehetőséget, hogy megosszák híreinket a világgal.
mégis, az aggodalom ott volt. És miután megnéztük a kevesebb, mint 5%-os esélyünket a vetélésre a 11.hét első napján, miután a férjem munkába ment, miután egy pohár kefir volt a reggelimmel, elmentem a fürdőszobába, és láttam a leghalványabb barna-vörös árnyalatot a selyempapíron. “Argh, tudtam” – gondoltam hangosan sóhajtva. “Ez túl szép volt ahhoz, hogy igaz legyen.”
tudatában annak, hogy a pecsételés normális lehet a terhesség alatt, másnap reggel bementünk a helyi sürgősségi ellátásba, hogy megbizonyosodjunk róla. A technikus azt mondta nekünk, hogy a baba hét héten belül mér, és nem sok más. Azt mondta, ebben a szakaszban nem próbálták megtalálni a szívverést. Láttam egy kis babot a képernyőn, aki kóborolt, azt gondolva, hogy mozognia kell, tehát rendben kell lennie. De ha három héttel lemaradt, akkor az biztosan rossz? “A mérések nem mindig állnak össze” – mondta a technikus.
körülbelül egy órával később láttunk egy ob-gyn-t. Először mérlegeltem, a vérnyomásom pedig normális volt. Aztán az ob-gyn üdvözölt minket. “Nagyon sajnálom, vetélésed van” – ez volt az első mondata. “Nem volt szívverés” volt a második. “Nagyon sajnálom, olyan rosszul érzem magam, hogy ezt mondom neked, amikor csak találkoztunk.”A férjem megragadta a kezem, de furcsa megkönnyebbülési hullámot éreztem. A bánat később jön, de egyelőre a bizonytalanság, az aggodalom eltűnt. A legrosszabb félelmem beigazolódott, és így megszűnt.
három lehetőséget kaptunk – a D&C a kórházban, tabletták az otthoni összehúzódások megkezdéséhez, vagy várakozás és megközelítés és egy esetleges természetes vetélés otthon. Megkérdeztük, lehet-e valami hiba. Azt mondta, örül, hogy van egy újabb Vizsgálatunk, de mivel a baba hét hetes, és nincs szívverése, és velem már tíz héten belül, a diagnózis biztos volt.
tudtam, hogy várni akarok és természetesen elvetélni, hagyom, hogy a testem azt tegye, amit ebben a helyzetben szántak. Még egy hétig tartott. Volt, hogy láttam a barna-vörös árnyalatot a szöveten, volt, amikor nem. sikerült elmennünk egy előre megtervezett hétvégére Vermontba, hogy megnézzük az őszi lombozatot, de semmi sem történt. Utánanéztem más nők történeteinek arról, hogy valójában milyen a vetélés, olyan történetek, mint ez, és segítettek felkészülni. Aztán október 9-én, kedden, amikor a főiskola fürdőszobájába futottam, ahol órákat vettem, vért láttam. “Ez történik, azt hiszem” – mondtam a férjemnek telefonon. Beültem a kocsimba, és körülbelül 50 percet vezettem haza.
a görcsök akkor kezdődtek, amikor még vezettem. Még nem tudtam, hogy ez volt az első kisebb összehúzódás. Jönnek-mennek, mint a rossz menstruációs fájdalmak, de egy kicsit intenzívebbek, észrevehetőbbek. Elhaladtam az autóúton, amikor olyan gyermekdalokat énekeltem, amelyekre emlékszem, amikor kicsi voltam. Valahogy az éneklés segített, megnyugtató volt.
körülbelül 4 óra volt, amikor hazaértem, ahol szuper abszorbens párnákat találtam, amelyeket egyszer véletlenül vásároltam külföldi utazás közben, és soha nem használtam. A férjem 6 óra körül jött vissza a munkából. Az összehúzódások még mindig kezelhetők voltak, és csak arra késztettek, hogy időről időre megálljak és tartsam a hasamat, amikor megtörténtek. Együtt vacsoráztunk, és megnéztük Agatha Christie Miss Marple-ját. Feküdtem a kanapén, és amikor összehúzódás jött, felültem, vagy megfordultam, és hagytam, hogy elmúljon, miközben vettem néhány mély lélegzetet.
9 óra körül készen álltunk lefeküdni, és ez az, amikor az összehúzódások intenzívebbé váltak. Körülbelül akkor, hogy rájöttem, hogy valóban összehúzódások, mint azok, amelyekről olvastam, hogy megpróbálják Korán kezelni a születésre való felkészülést. Megkértem a férjemet, hogy hozzon nekem harapnivalókat-almaszeleteket és mogyoróvajat, valamint egy pohár vizet mézzel és sóval – úgy éreztem, hogy sok fájdalmat fogok átélni, és a harapnivalók és az “energia” víz segít megelőzni az ájulást. Ahogy később megtudtam, minden étkezési vagy ivási kísérlet csak émelygést okozna.
ahogy hozta a harapnivalókat, tényleg elkezdődött. Egyik intenzív összehúzódás a másik után. Minden alkalommal, amikor ez megtörtént, a hasam megragadt,és hatalmas fájdalomhullám fogott el. Teljesen elveszítem az irányítást, ahogy a testem átveszi az irányítást. Vagy letérdeltem, a fenekemet a lábam talpára támasztottam, a kezeimet a combjaimra helyeztem, vagy álltam, és előrehajoltam, a falnak vagy az ágynak támaszkodva. Túl fájdalmas volt lefeküdni. Mély lélegzetet vettem, és egyre inkább sikítottam – gondolom, a mély lélegzet másik módja–, és nem számít, mennyire aggódtam a szomszédok miatt, nem tudtam elnyomni. Aztán a fájdalom alábbhagyott, és néhány percig pihenhettem, beszélhettem, és normális lehettem. Aztán kimentem a mosdóba, amikor vér és vérrögök lavinája ment át a WC-be, majd megálltam. Néha nem is volt olyan sok vér, csak vérrögök és szövetek. Azt flush, ösztönösen, megkönnyebbülten. Aztán újra lefeküdtem, és minden elölről kezdődött.
megkértem a férjemet, hogy kezdje el időzíteni az összehúzódásokat, és a következő néhány órában 6-8 perc különbséggel és körülbelül egy percig tartottak, 2-4 perc különbséggel és körülbelül két percig tartottak. Hajnali 4.30-kor már két perc alatt egymásba futottak.
által 4.Hajnali 30 – kor, több órányi összehúzódás után, amelyek most egymás tetején voltak, mindössze másodpercnyi pihenéssel a kettő között, egyre inkább fizikailag kimerültnek éreztem magam, és mintha elájulnék. Megpróbáltam meginni a vizet és megenni az almaszeleteket, de egyre inkább émelyegtem. Egy bizonyos ponton a reggel felé a padlón voltam, sikoltozva és sírva. Addig azt hittem, jól kezelem. Egyfajta zónában voltam, és miközben sikoltoztam, vonaglottam és fájdalmaim voltak, furcsán jól és nyugodtnak éreztem magam mentálisan. Az olyan szavak, mint a” sikoltozás “és a” vonaglás”, sokkal rosszabbak, mint amilyennek érezték magukat, még akkor is, ha pontosak. Olyan érzés, mintha egy részedet szétszednék, de a többiek teljesen rendben vannak.
talán nem különbözik az extrém sporttevékenységektől, mint például a maraton, amely fájdalmas, de amelynek során egyébként egészségesnek érzi magát. Valamilyen módon izgatottnak és elkötelezettnek érzi magát – ez egy tevékenység, és minden összehúzódás támadás, valami ellenállandó hullám, amely minden erőt igényel. De mégis, a végére, ez az érzés utat engedett a kétségbeesett kimerültségnek és a vég – bármilyen vég-leküzdhetetlen vágyának. A padlón voltam, gyengén mondtam a férjemnek – “nem hiszem, hogy ezt már Meg tudom csinálni”. Az összehúzódások most szinte folyamatosnak tűntek, és nem tudtam elég pihenni közöttük. Úgy éreztem, hogy az egésznek valahogy véget kell érnie – egy kórházi utazással, halállal, ájulással vagy ilyesmi.
aztán, csak úgy, elkezdtem szédülni és Hányingerem, a szoba elkezdett szagolni, megbotlottam a fürdőszobába és hánytam. Azonnal jobban éreztem magam, és visszamentem az ágyba, hogy lefeküdjek. Az összehúzódások enyhültek, és elaludtam. Azt hiszem, kezdett világosodni, tehát körülbelül 5 óra között kellett lennie. Később megtudtam, hogy mielőtt a kezelt kórházi szülések normává váltak, a legtöbb nő éjszaka szállított.
amikor felébredtem, egyszerre könnyebb és nehezebb volt. Könnyebb, mert az összehúzódások már kevésbé voltak intenzívek, de nehezebbek, mert azt hiszem, az adrenalin-indukáló intenzitás eltűnt, és már nem voltam egy zónában, csak fájdalmaim voltak, és a lehető legjobban kezeltem. Ez volt, amikor vettem egy Advil – nem volt hatása. Valamikor újra elaludtam, és amikor felébredtem, késő reggel volt, és sokkal jobban éreztem magam. Még fel is emelkedett. Függetlenül attól, hogy újra adrenalin volt, vagy másfajta hormon rohanás, valójában nagyon boldognak éreztem magam – nagyon büszke voltam arra, amit képes voltam megtenni, és örülök, hogy vége volt, és hogy felépültem – úgy éreztem, hogy pillanatok alatt visszatérek a normális kerékvágásba.
kaptam egy készletet, mielőtt az egész elkezdte összegyűjteni a szövetet tesztelésre. Olvastam egy blogot arról, hogyan lehet szitával elkapni a WC-n, vagy hagyni, hogy a szövet vízálló takarón haladjon át. Pillanatnyilag egyikre sem voltam képes. Azt hittem, hogy korán átmentem egy jelentős szövetdarabon – talán ez volt az embrió. És átmentem egy nagy vörös szöveten, aminek egy szakadt zsinórja volt rákötve később, amiről azt hittem, hogy a méhlepény. Lehet, hogy egyik vagy sem, fogalmam sincs. Nem volt szép, de nem volt hátborzongató, az öblítés ösztöne felülírta a többieket. Soha nem láttam semmit, ami hasonlított egy csecsemőre, ami szerintem talán traumatikusabb lett volna, de talán megnyugtató is.
amint a kezdeti lelkesedés elmúlt, a fájdalom kezelhető szinten rendeződött, és még hat napig menstruációszerű vérzésem volt, bár fokozatosan enyhült. Azok a napok voltak a legnehezebbek, mivel a túlélés és a felépülés közvetlen aggodalma átadta a helyét a veszteség elkerülhetetlen érzésének, amely döntő és állandó volt. A szerencse úgy hozta, hogy Meghan Markle és Amy Schumer épp akkor jelentették be a terhességüket, ahogy a férjem üzlettársa és egy közeli barátom is. Mindegyiküknek hasonló esedékessége volt a következő év áprilisában/ májusában. Ahogy az álmuk folytatódott, és a világgal együtt ünnepeltek, az álmom véget ért. Bárhogy is próbálkoztam, de a bűntudat felemésztett, nem tudtam örülni nekik. Még nem.
a pecsételés további tíz napig tartott, és azokban a napokban néha sárga színű váladék volt, ami aggasztott egy fertőzés miatt, de mivel más tüneteim vagy lázam nem volt, vártam, és magától eltűnt. Lassan, a legnagyobb akarattal, a harag és a bánat kezelhetővé vált, és egy kis reménysugár jelent meg – remény, hogy másodszor is teherbe eshetünk, és más véget érhetünk. A férjemmel kilenc nappal a vetélés után ismét meghitté váltunk, és bár visszatekintve kissé hamarosnak tűnik, ez valóban segített abban, hogy közel érezzem magam hozzá, és újra normálisnak és vonzónak érezzem magam.
a terhességi tesztek még tizennégy napig pozitívak voltak, majd negatívvá váltak. Következetesen magasabb hőmérsékletem volt, mint általában a luteális fázisban a huszonegyedik naptól kezdve, ami arra utal, hogy a vetélés utáni első ciklusban ovulálhattam, de nem vagyok biztos benne.
visszatekintve az élményre, egyszerre kínzó volt, és valahogy egyáltalán nem. Nehéz leírni, mert amikor olyan szavakat írsz le, mint a” kínzó”,” a legintenzívebb fájdalom, amit valaha tapasztaltam”,” azt hittem, meghalok ” és így tovább, mindkettő pontos, ugyanakkor teljesen rossz benyomást kelt, mert bár a fájdalom intenzív, ez nem ijesztő fájdalom, nem az a fajta fájdalom, amely egészségtelennek érzi magát, mint egy sérülés vagy betegség. Ez inkább olyan, mint az a fajta fájdalom, amikor edzés közben kimerítette minden erejét, és nem tudja elkapni a lélegzetét. A tested átveszi az irányítást, egyfajta fiziológiai transzba kerülsz, és tudod, hogy minden rendben lesz, de a testednek most extra keményen kell dolgoznia.
anyukám azt mondta, hogy rögtön az első szülés után biztos volt benne, hogy nem lesz több gyermeke, mert annyira fájdalmas volt, de néhány perccel később a lehető leghamarabb újra akarta csinálni. Én is így éreztem. Soha nem akartam olyan sürgősen és olyan könnyen teherbe esni, mint a vetélésem utáni napokban – ez egy megpróbáltatás, de olyan, amely a női test félelmében hagy téged. Úgy éreztem, hogy tettem valamit, amire készültem, és annak ellenére, hogy olyan szomorúan végződött, annyira boldog voltam, hogy élek és képes vagyok a munkámat végezni. Kimerítő, gyötrelmes munka, de mégis olyan munka, amit nekem szántak, és amit nagyon szerettem volna csinálni.
voltak olyan dolgok, amiket Bárcsak tudtam volna, mielőtt megtörtént? Hogy bárcsak mások mondták volna? Azt hiszem, leginkább azt szeretném, ha valaki azt mondaná, hogy ne féljek a fájdalomtól. Sokat mesélnek nekünk arról, hogy milyen fájdalmas a terhesség és a szülés, és hogyan kerülhetjük el ezt a fájdalmat, de az volt a tapasztalatom, hogy a fájdalomnak volt egy funkciója, hogy segített a testemnek gondoskodni rólam. Nem változtatnék ezen a világért, és azt mondhatom, hogy természetesen otthon elvetélni olyan dolog, amit biztosan újra megtennék. Persze ez mindenkinek más, és talán szerencsém volt, hogy nem voltak komplikációk. Csak annyit mondhatok, hogy a női test csodálatos dolog, és lehetséges pozitív élmény a fájdalom elkerülése nélkül.
én is szeretném, ha tudnám, hogy a nyelv korlátoz, és hogy a fájdalom leírásával rosszabbul hangzik, mint amit akkor érzel. Másrészt azt kívánom, bárcsak tudnám, hogy a szüléshez hasonló összehúzódások valós lehetőségek, és hogy felkészüljek egy mini szülésre, amely több órán át tarthat, és néhány napos gyógyulási időszakra. Túl sok irodalom írta le a vetélést “időszakszerű görcsként”, ami az én esetemben nem volt.
és azt hiszem, bárcsak a vetélés kevésbé lett volna tabu téma. Néhány dolgot le kellett mondanom a vetélés körüli két nap alatt, és a legtöbb esetben helytelennek tűnt elmondani valakinek, hogy vetélés miatt történt, ezért azt mondtam, hogy “beteg”vagyok. És ez nem egészen igaz. Ez arra késztetett, hogy megkérdőjelezzem azt a bölcsességet, hogy az első tizenkét hétben visszatartsam a terhességgel kapcsolatos információkat, és ehelyett egy olyan világot képzeljek el, ahol a nők megoszthatják korábban a terhességüket, és szükség esetén a vetélésüket, kevesebb stressz mellett, a tabu és a nyomás miatt.
ezután könnyebb lehet a terhes nők számára, hogy szükség esetén tárgyaljanak a munkaidőről, és támogassák egymást olyan időben, amely annyira szomorú és elszigetelő lehet. És azt hiszem, ez segítene a szélesebb lakosságnak-férfiaknak és nőknek, gyermekekkel és anélkül – megérteni azt a hosszú és gyakran nehéz folyamatot, amely a családok alapításához és növekedéséhez vezet.
azt mondanám, hogy három dolog segített a legjobban átvészelni a vetélést: az első az volt, hogy a saját testemre támaszkodtam, hogy elvégezzem a dolgát, a második a férjem azonnali támogatása volt, miközben ez történt, a harmadik pedig szélesebb körű közösségi támogatás volt azoktól, akikkel megosztottam az élményt – a főiskolai tanárom, aki mesélt nekem a saját vetéléséről, más anyukák és reménykedő anyukák egy online fórumon, ahová járok, és néhány barátom – mind férfi, mind nő, akiknek gyerekeik voltak, és akik elképesztően szimpatikusak voltak, és akik segítettek látni, hogy ez is elmúlik, és hogy egy nap én is újra boldog leszek.
tehát bárki, aki arra vár, hogy vetélés, és nem biztos, hogy mit kell tennie, itt van a gyakorlati tanácsot:
1 – kap sok éjszakai szuper-extra nedvszívó párna
2-Győződjön meg róla, hogy közel van a fürdőszoba
3 – Ne aggódj túl sokat gyűjt szövet, mert ez nagyon nehéz
4 – bizalom a szervezetben, és lélegezni, sikítani és mozogni, mint azt mondja,
5 – várják, hogy megtörténjen egyik napról a másikra, ha először elkezd vérzést, és megszünteti mindent két vagy három nappal azután, hogy
itt van az érzelmi tanácsom:
1-Győződjön meg arról, hogy a partner-ha lehetséges, az Ön beck és hívás
2-mondd, akiben megbízol, mert a szimpátia segít
3-tudom, hogy boldog lesz, és úgy érzi, békében, ha ez megtörtént
4 – tudom, hogy akkor jön le, és úgy érzi, rettenetesen szomorú
5-de mindenekelőtt, ne feledje, hogy egy nap, akkor is, boldog lesz újra