Det kommer en tid i mange relasjoner når din fyr vender seg til deg nervøst og stiller det store spørsmålet: «så, kan vi prøve det uten kondomer en gang?»
La meg male deg et bilde av hva som kan skje neste. Etter å ha sjekket alle de riktige boksene-får STI-negative resultater og venter på justeringsperioden for din nye prevensjon for å sparke inn-begynner du endelig på det som anses å være «mer intim» seksuell opplevelse.
«Ugh, det er så utrolig å, som, virkelig føle deg,» vil han si mellom restrained thrusts. Men hvis du virkelig er ærlig med deg selv, er forskjellen mellom hans peen kjøtt og et tynt, lubed-up stykke latex minimal i beste fall. Sensasjon-messig, det er ikke som det gjør mer for deg; hans naturlige søppel er skuffende ikke ribbet for din fornøyelse. Faktisk, når du tenker på det, hva får du ut av denne avtalen?
en vagina full av sæd. Jeg hater det si det så rett ut, men det er hva du får. Han er ferdig inni deg, og det som en gang var hans ansvar for diskret å gå på toalettet og kaste en lil gummipose av hans væsker, er nå blitt overført til deg. Bortsett fra at du ikke har en slik kompakt bæreveske. Du har nå den vakre oppgaven med å hoppe ut av sengen og sprinting på do før en viskøs rivulet av hans sæd drypper ned bena og på Anthropologie bathmat. Men det er hvis du er heldig. Noen ganger semen plukker en tilfeldig tid til aggressivt trickle ut-som brunsj, 40 minutter senere, eller mens du går gjennom 11-graders vær, lurer på hvor kaldt det må være for kjæresten din spunk å fryse inn i verdens grodiest undertøy istapp.
Giphy div >
fortell meg: Føler du deg virkelig nærmere en person når du endelig slår på lysene og innser at sengetøy, tepper og puter nå ligner en 60 Minutters hotellhygieneeksponering, minus blacklight? Fordi post-kjønn, det er sannsynlig kosing og rulle rundt i sengen, noe som betyr at alle dine nyvasket, ekstra myk, luksus sengetøy er nå encrusted med sperm i går, og dagen før det, og dagen før det. Eksperimentelle sexstillinger betyr høy risiko for flekker på suede-sofaen din; sexmaraton må komme på bekostning av å aldri føle seg ren igjen.
Og så er det sexet selv. Selv om fyren er velsignet med evnen til å overleve flere orgasmer på slutten, går det fortsatt aldri så lenge det gjør med barrieremetoden. Jason Segel I Jeg Elsker Deg, mann onanert med kondom for å redusere følsomheten var på noe. Kvinner bruker lengre tid på å komme dit. Vil du ikke gi deg selv alle fordeler?
Og som for meg, som er på hormonell prevensjon, men likevel tror 0,1 prosent sjanse for å bli gravid er for høy en prosent: en kondom forsikrer meg om at ingen rogue sæd vil noen gang vri seg opp der. Det er ikke noe jeg tenker på ofte, men hvorfor ikke helt fjerne ideen fra hodet mitt? Fordi det vil gå dit. Alle kjenner en venn av en venn av en venn som det har skjedd med. Også, jeg har internett. Beskytt hjernen min og ekstra beskytte skjeden min ved å pakke inn søppel opp.Dette konseptet med «Nå som vi begge har blitt testet, og du er på prevensjon, er min penis ENDELIG FRI, # YOLO, ALDRI KOMMER TILBAKE» er bullshit. Kondomer fortjener bedre enn å bli klassifisert som treningshjulene til sex: helt greit, men kassert for alltid når du er i et forpliktet forhold og klar til å ~virkelig~ ri. Hvis en fyr bare setter på kondom for å holde sin egen pikk ren i løpet av perioden, eller ikke får hvor rotete eller ubeleilig det kan være for deg, er han virkelig verdt det? Kondomer er ikke foret med små nåler. Kondomer er helt fine. Og å sette på kondom når du er i et monogamistisk forhold, og du vet at dine seksuelle historier ikke gjør mannen din til en martyr. Det gjør ham bare klar over at du noen ganger vil at kjønn å komme med «OK, babe, være rett tilbake, må bare forsiktig plassere dette i søpla og ikke kaste den på bakken med uvøren forlate fordi jeg elsker og respekterer deg og ditt behov for å ikke få min mann juice overalt. Også, etter at jeg har vasket hendene mine grundig, vil jeg gi deg en smultring, din postcoital dronning?»
giphy
vi kan alle gjøre det bedre.
Følg Julia På Twitter.