berättelse av Pavla,
Jag trodde att jag hade tur när jag inte hade några symtom under min första graviditet. Om något hade jag lite större och fylligare bröst. Ingen illamående, bara en hälsosam aptit, en ny aversion mot choklad och en stor törst efter kefir.
det var runt den sjunde eller åttonde veckan som jag började oroa mig för att mina bröst inte kände sig så fulla längre. Min man var inte orolig alls och gjorde sitt bästa för att uppmuntra mig att slappna av. Varje dag som passerade utan några allvarliga tecken på något är fel – ingen spotting, ingen kramp – vi drog upp en online missfall risk kalkylator, och såg vår chans att missfall gå ner, väntar på vår 12: e veckan scan och möjlighet att dela våra nyheter med världen.
fortfarande var oroen där. Och efter att vi tittade på vår mindre än 5% chans att missfall på den första dagen i den 11: e veckan, efter att min man gick till jobbet, efter att jag hade ett glas kefir med min frukost, gick jag på toaletten och såg den svagaste brunröda tingen på tissuepapperet. ”Argh, jag visste det,” tänkte jag och suckade högt. ”Det var för bra för att vara sant.”
medveten om att spotting kan vara normalt under graviditeten, gick vi in för en skanning på lokal akutvård nästa morgon för att se till. Teknikern berättade för oss att barnet mätte på sju veckor, och inte mycket annat. Hon sa att de inte försökte hitta hjärtslaget i detta skede. Jag såg en liten böna på skärmen vickar om, tänker att det måste vara i rörelse och så det måste vara OK. Men om det mätte tre veckor bakom, måste det väl vara dåligt? ”Mätningarna lägger inte alltid upp”, sa teknikern.
vi såg en ob-gyn ungefär en timme senare. Jag vägdes först och mitt blodtryck togs – det var normalt. Då hälsade ob-gyn oss. ”Jag är så ledsen, du har missfall,” var hennes första mening. ”Det fanns ingen hjärtslag,” var hennes andra. ”Jag är så ledsen, jag känner mig så dålig att berätta detta när vi just har träffats.”Min man grep min hand, men jag kände en konstig våg av lättnad. Sorgen skulle komma senare, men för tillfället var osäkerheten, oroen borta. Min värsta rädsla bekräftades, och så bort.
Vi fick tre alternativ – en D&C på sjukhuset, piller för att starta sammandragningar hemma, eller en vänta och se tillvägagångssätt och ett eventuellt naturligt missfall hemma. Vi frågade om det kunde vara något misstag. Hon sa att hon var glad för oss att ha en annan scan, men med barnet mäter så stor som sju veckor, och ingen hjärtslag, och med mig redan vid tio veckor, diagnosen var säker.
Jag visste att jag ville vänta och missfall naturligt, Låt min kropp göra vad den var avsedd att i denna situation. Det tog ytterligare en vecka. Vissa dagar såg jag en brunröd nyans på vävnaden, vissa dagar gjorde jag det inte. vi lyckades åka iväg på en förplanerad helg till Vermont för att se höstlövverket, och ingenting hände. Jag tittade upp historier från andra kvinnor om hur missfall verkligen var, berättelser som den här, och de hjälpte mig att känna mig förberedd. Sedan tisdagen den 9 oktober, när jag sprang på toaletten på college, där jag tog lektioner, såg jag blod. ”Det händer, tror jag”, sa jag till min man via telefon. Jag fick i min bil, och körde 50 minuter eller så hem.
krampen började medan jag fortfarande körde. Jag visste ännu inte att det var de första mindre sammandragningarna. De skulle komma och gå, som dåliga periodvärk, men lite mer intensiv, mer märkbar. Jag passerade bilresan genom att sjunga med till barnsånger som jag kom ihåg från när jag var liten. På något sätt hjälpte sången, det var lugnande.
det var ungefär 4 pm när jag kom hem, där jag hittade superabsorberande dynor som jag en gång hade köpt av misstag när jag var på utlandsresa och aldrig använt tidigare. Min man kom tillbaka från jobbet runt 6pm. Sammandragningarna var fortfarande hanterbara och fick mig bara att pausa och hålla min mage när de hände, då och då. Vi åt middag och tittade på Agatha Christies Miss Marple. Jag låg på soffan, och när en sammandragning skulle komma, skulle jag sitta upp eller vända om och låta den passera, medan jag tog ett par djupa andetag.
runt 9 pm blev vi redo att gå och lägga oss, och det var då sammandragningarna blev mer intensiva. Det var runt då, att jag insåg att de verkligen var sammandragningar, som de jag läste om i ett försök att få ett tidigt grepp om förberedelserna för födseln. Jag bad min man att ta med mig snacks-äppelskivor och jordnötssmör och ett glas vatten med honung och salt – jag kände att jag skulle gå igenom mycket smärta och snacks och ”energi” vatten skulle hjälpa till att hindra mig från att svimma. Som jag lärde mig senare skulle varje försök att äta eller dricka bara få mig att känna mig illamående.
precis som han tog med sig snacks, började det verkligen. En intensiv sammandragning efter den andra. Varje gång det skulle hända grep min buk och en stor våg av smärta tog tag i mig. Jag skulle helt förlora kontrollen, eftersom min kropp skulle ta över. Jag skulle antingen knäböja, vila min botten på fotsulorna, mina händer placerade på mina lår, eller jag skulle stå och böja mig framåt, lutad mot väggen eller sängen. Det var för smärtsamt att ligga ner. Jag skulle ta djupa andetag, och alltmer, jag skulle skrika-Jag antar ett annat sätt att ta djupa andetag – och oavsett hur mycket jag orolig för grannarna, jag kunde inte undertrycka det. Då skulle smärtan avta, och jag kunde vila I några minuter, prata och vara normal. Sedan skulle jag gå på toaletten, när en lavin av blod och blodproppar skulle passera in i toaletten och sedan sluta. Ibland var det inte ens så mycket blod, bara blodproppar och vävnad. Jag skulle spola, instinktivt, med lättnad. Då skulle jag återvända till sängen, och det skulle börja om igen.
Jag bad min man att börja tajma sammandragningarna, och under de närmaste timmarna gick de från att vara 6-8 minuter från varandra och varade ungefär en minut, till att vara 2 – 4 minuter från varandra och varade ungefär två minuter. Klockan 4.30 sprang de in i varandra på ungefär två minuter.
med 4.30am, efter flera timmars sammandragningar, som nu var ovanpå varandra, med bara några sekunder vila däremellan, kände jag mig alltmer fysiskt utmattad och som om jag skulle svimma. Jag försökte dricka vattnet och äta äppelskivorna, men jag kände mig också alltmer illamående. Vid någon tidpunkt mot morgonen låg jag på golvet och skrek och grät. Fram till den tiden trodde jag att jag hanterade det OK. Jag var i en sorts zon, och medan jag skrek och vred och i smärta kände jag mig konstigt bra och lugn mentalt. Orden som” skrikande ”och” vred ” låter mycket värre än de kände, även om de är korrekta. Det är en känsla som att en del av dig dras isär, men resten av er är helt bra.
kanske är det inte annorlunda än extrem sportaktivitet, som ett maraton, vilket är smärtsamt, men under vilket du annars känner dig frisk. På något sätt känner du dig upphetsad och engagerad – det är en aktivitet, och varje sammandragning är ett angrepp, en våg av något att motstå, vilket kräver all din styrka. Men ändå, i slutet, gav den känslan plats för desperat utmattning och en oöverstiglig önskan om ett slut – något slut. Jag var på golvet och sa svagt till min man – ”jag tror inte att jag kan göra det längre”. Sammandragningarna verkade nu nästan kontinuerliga, och jag fick inte tillräckligt med vila mellan dem. Jag kände att allt måste sluta på något sätt-med en resa till sjukhuset, död, svimning eller något.
sedan, precis som det, började jag känna mig yr och illamående, rummet började lukta, jag snubblade på badrummet och kräkade. Jag kände mig omedelbart bättre och gick tillbaka till sängen för att ligga ner. Sammandragningarna lättade och jag somnade. Jag tror att det började bli ljus, så det måste ha varit mellan runt 5 am. Jag lärde mig senare att innan hanterade sjukhusfödslar blev normen, de flesta kvinnor levererade på natten.
När jag vaknade var det både lättare och svårare. Lättare, för sammandragningarna var nu mindre intensiva, men svårare, för jag tror att den adrenalininducerande intensiteten av allt var borta, och jag var inte längre i en zon, bara i smärta och hanterade det så gott jag kunde. Det var när jag tog en Advil – det hade ingen effekt. Jag somnade igen någon gång, och när jag vaknade var det sent på morgonen, och jag kände mig mycket bättre. Upprymd även. Oavsett om det var adrenalin igen eller en annan typ av hormonhopp, kände jag mig faktiskt väldigt glad – jag var väldigt stolt över vad jag hade kunnat göra och glad att det var över och att jag återhämtade mig – det kändes som om jag skulle vara tillbaka till det normala på nolltid.
Jag fick ett kit innan allt började samla vävnaden för testning. Jag läste en blogg om hur man använder en sil för att fånga den på toaletten, eller att låta vävnad passera på en vattentät filt. Jag kunde inte heller göra det just nu. Jag trodde att jag passerade en stor bit vävnad tidigt-kanske det var embryot. Och jag passerade stor röd vävnad med ett slags en trasig sladd fäst vid den senare, som jag trodde var moderkakan. Kunde ha varit antingen eller inte, jag har ingen aning. Det var inte vackert, men det var inte grymt, instinkten att spola var överordnad alla andra. Jag såg aldrig något som liknade ett barn, vilket jag tror skulle ha varit mer traumatiskt, men kanske också på ett sätt lugnande.
När min första upprymdhet passerade, smärtan bosatte sig på en hanterbar nivå, och jag hade periodliknande blödning i sex dagar, även om det blev gradvis lättare. Dessa dagar var de tuffaste, eftersom de omedelbara bekymmerna att överleva och återhämta sig gav plats för en oundviklig känsla av förlust som kändes avgörande och permanent. Som tur skulle ha det Meghan Markle och Amy Schumer meddelade sina graviditeter precis runt då, liksom min mans affärspartner och en nära vän till mig. De hade alla ett liknande förfallodatum i April / maj nästa år. När deras dröm fortsatte och de firade med världen, min dröm hade slutat. Försök som jag kanske, och konsumeras av skuld, jag kunde inte vara glad för dem. Inte än.
Spotting fortsatte på och av i ytterligare tio dagar, och under dessa dagar hade jag ibland en gul-ish urladdning, vilket gjorde mig oroad över en infektion, men eftersom jag inte hade några andra symtom eller feber väntade jag och det försvann på egen hand. Långsamt, med största vilja, blev ilska och sorg hanterbar, och en liten rännil av hopp dök upp – hoppas att vi kommer att kunna bli gravid en andra gång, och med ett annat slut. Min man och jag blev intima igen nio dagar efter missfallet, och även om det i efterhand verkar lite snart, hjälpte det mig verkligen att känna mig nära honom och känna mig normal och attraktiv igen.
graviditetstest var fortfarande positiva i ytterligare fjorton dagar och blev sedan negativa. Jag hade konsekvent högre temperaturer som jag brukar göra i lutealfasen från den tjugoförsta dagen, vilket tyder på att jag kan ha ägglossat under den första cykeln efter missfallet, men jag kan inte vara säker.
ser tillbaka på upplevelsen, Det var både obehagligt och på något sätt inte alls. Det är svårt att beskriva, för när du skriver ner ord som ”olidlig”, ”mest intensiv smärta jag någonsin har upplevt”, ”jag trodde att jag skulle dö” och så vidare, är de båda korrekta, men ger samtidigt ett helt fel intryck, för även om smärtan är intensiv är det inte skrämmande smärta, inte den typ av smärta som känns ohälsosam, som en skada eller sjukdom. Det är mer som den typ av smärta när du har uttömt all din styrka när du tränar och inte kan få andan. Din kropp tar över, du kommer in i en slags fysiologisk trance, och du vet att det kommer att bli OK, men att din kropp kommer att behöva arbeta extra hårt just nu.
min mamma sa att strax efter att hon först födde var hon säker på att hon inte skulle få fler barn, för det var så smärtsamt, men att hon bara några minuter senare ville göra det igen så snart som möjligt. Och det är typ av hur jag kände. Aldrig har jag velat bli gravid så snabbt och så lätt, som jag gjorde i dagarna efter att jag missfall – en prövning, men en som lämnar dig i vördnad för den kvinnliga kroppen. Jag kände att jag hade gjort något jag byggdes för att göra, och även om det slutade så sorgligt, jag var så glad att jag levde och kunde göra mitt jobb, så att säga. Ett ansträngande, plågsamt jobb, men ändå ett jobb som var tänkt för mig, och som jag verkligen ville göra.
var det saker jag önskar att jag visste innan det hände? Att jag önskar att andra hade berättat för mig? Jag tror mest av allt att jag önskar att någon sa till mig att inte vara rädd för smärtan. Vi får höra så mycket om hur smärtsam graviditet och förlossning är och hur vi kan undvika den smärtan, men min erfarenhet var att smärtan hade en funktion, att det hjälpte min kropp att ta hand om mig. Jag skulle inte ändra det för världen, och jag kan säga att naturligt missfall hemma är något jag definitivt skulle göra igen. Naturligtvis är det annorlunda för alla, och kanske hade jag tur den här gången genom att det inte fanns några komplikationer. Allt jag kan säga är att kvinnors kroppar är underbara saker, och att det är möjligt att ha en positiv upplevelse utan att undvika smärtan.
Jag önskar också att jag visste att språket är begränsande, och att beskriva smärta kan få det att låta värre än det får dig att känna vid den tiden. Å andra sidan önskar jag att jag visste att födelseliknande sammandragningar var en verklig möjlighet och att förbereda sig för en minifödelse som kan ta flera timmar och en återhämtningsperiod på några dagar. För mycket litteratur beskrev missfall som” periodliknande kramper”, vilket i mitt fall inte var.
och jag antar att jag önskar att missfall hade varit mindre av ett tabuämne. Jag var tvungen att avbryta några saker under de två dagarna runt missfallet, och i de flesta fall verkade det olämpligt att berätta för någon att det var på grund av ett missfall, så jag sa att jag var ”sjuk”. Och det är inte riktigt rätt. Det fick mig att ifrågasätta visdomen att hålla tillbaka information om en graviditet under de första tolv veckorna och att istället föreställa mig en värld där kvinnor kunde dela sina graviditeter tidigare och deras missfall om det behövs, med mindre stress på grund av tabu och tryck av allt.
då kan det vara lättare för gravida kvinnor att förhandla om ledig tid när det behövs och att stödja varandra i en tid som kan känna sig så ledsen och isolera. Och jag tror att det skulle hjälpa den bredare befolkningen – man och kvinna, med och utan barn – förstå den långa och ofta fyllda processen som går in i bildande och växande familjer.
Jag skulle säga att det var tre saker som hjälpte mig att komma igenom missfallet mest: den första var beroende av min egen kropp för att göra sin sak, den andra var min mans omedelbara stöd medan det hände, och den tredje var bredare samhällsstöd från dem som jag delade upplevelsen med – min lärare på college, som berättade om sitt eget missfall, andra mammor och hoppfulla mammor på ett onlineforum jag går till, och några vänner – både manliga och kvinnliga, som hade barn och som var otroligt sympatiska, och som hjälpte mig att se att detta också ska passera, och att jag en dag också kommer att bli glad igen.
så för alla som väntar på att missfall och osäker på vad man ska göra, här är mina praktiska råd:
1 – få massor av nattetid super-extra absorberande kuddar
2-se till att du är nära ett badrum
3 – oroa dig inte för mycket om att samla vävnad eftersom det är verkligen svårt
4 – lita på din kropp, och andas, skrika och flytta som det säger
5 – förvänta>
och här är mina känslomässiga råd:
1-se till att din partner-om möjligt, är på din minsta vink
2 – berätta vem du litar på, eftersom deras sympati kommer att hjälpa dig
3 – vet att du kommer att vara glad och känna sig i fred när det är gjort
4 – vet att du då kommer att komma ner, och känner fruktansvärt ledsen
5 – men framför allt, kom ihåg att en dag, du också, kommer att vara glad igen