Pavlan tarina,
luulin olevani onnekas, kun minulla ei ollut ensimmäisen raskauteni aikana juuri mitään oireita. Jos jotain, minulla oli hieman isommat ja täyteläisemmät rinnat. Ei pahoinvointia, vain terve ruokahalu, Uusi vastenmielisyys suklaata kohtaan ja suuri kefirin jano.
seitsemännen tai kahdeksannen viikon tienoilla aloin huolestua, etteivät rintani tuntuneet enää yhtä täyteläisiltä. Mieheni ei ollut lainkaan huolissaan ja yritti parhaansa mukaan rohkaista minua rentoutumaan. Joka päivä, joka kului ilman vakavia merkkejä mitään vikaa – ei tiputtelua, ei kouristelua-vedimme Online keskenmenon riskilaskuri, ja katseli mahdollisuutemme keskenmenon mennä alas, odottaa meidän 12.viikon skannauksen ja mahdollisuuden jakaa uutisia maailman kanssa.
silti huoli oli olemassa. Ja kun tarkastelimme alle 5% : n todennäköisyyttämme avioitua väärin 11.viikon ensimmäisenä päivänä, mieheni mentyä töihin, kun olin juonut lasin kefiiriä aamiaiseni kanssa, menin kylpyhuoneeseen ja näin heikoin ruskea-punainen sävy pehmopaperissa. ”Argh, tiesin sen”, ajattelin huokaisten ääneen. ”Tämä oli liian hyvää ollakseen totta.”
tietoisina siitä, että tiputtelu voi olla normaalia raskauden aikana, menimme seuraavana aamuna skannaukseen paikalliseen kiireelliseen hoitoon varmuuden vuoksi. Teknikko kertoi, että vauva mittasi seitsemänviikkoisena, eikä juuri muuta. Hänen mukaansa sykettä ei ole tässä vaiheessa yritetty löytää. Näin valkokankaalla pienen Papun kiemurtelevan ja ajattelevan, että sen täytyy liikkua ja sen täytyy olla OK. Mutta jos se mittasi kolme viikkoa jäljessä, se on varmasti huono asia. ”Mittaukset eivät aina täsmää”, teknikko sanoi.
näimme ob-gynin noin tuntia myöhemmin. Minut punnittiin aluksi, ja verenpaineeni otettiin-se oli normaalia. Sitten synnytyslääkäri tervehti meitä. ”Olen pahoillani, sinulla on keskenmeno”, oli hänen ensimmäinen lauseensa. ”Ei ollut sykettä”, oli hänen toinen. ”Olen pahoillani, tuntuu pahalta kertoa tämä, kun olemme juuri tavanneet.”Mieheni tarttui käteeni, mutta tunsin oudon helpotuksen aallon. Suru tulisi myöhemmin, mutta toistaiseksi epävarmuus ja huoli oli poissa. Pahin pelkoni vahvistui ja poistui.
meille annettiin kolme vaihtoehtoa: d&C sairaalassa, pillerit supistusten aloittamiseksi kotona tai odottaminen ja mahdollinen luonnollinen keskenmeno kotona. Kysyimme, voisiko tässä olla jokin virhe. Hän sanoi olevansa iloinen, että saimme uuden skannauksen, mutta kun vauva oli peräti seitsemän viikon mittainen, eikä sydämenlyöntejä näkynyt, ja minulla jo kymmenen viikon kohdalla diagnoosi oli varma.
tiesin, että haluan odottaa ja keskenmenon luonnollisesti, antaa kehoni tehdä, mitä on tarkoitettu tässä tilanteessa. Siihen meni vielä viikko. Joinakin päivinä näin sitä ruskeanpunaista sävyä kudoksessa, joinakin päivinä en. onnistuimme lähtemään ennalta suunniteltuna viikonloppuna Vermontiin katsomaan syksyn lehvästöä, eikä mitään tapahtunut. Etsin muiden naisten tarinoita siitä, millaista keskenmeno todella oli, tällaisia tarinoita, ja ne auttoivat minua tuntemaan itseni varautuneeksi. Sitten tiistaina 9. lokakuuta, kun juoksin Collegen vessaan, jossa olin kursseilla, näin verta. ”Se taitaa tapahtua”, kerroin miehelleni puhelimessa. Nousin autooni ja ajoin noin 50 minuuttia kotiin.
krampit alkoivat, kun vielä ajoin. En tiennyt vielä ensimmäisiä pieniä supistuksia. Niitä tuli ja meni, kuin pahoja kuukautiskipuja, mutta vähän voimakkaampia, havaittavampia. Kuljin automatkan laulamalla mukana lastenlauluja, jotka muistan lapsuudestani. Jotenkin laulaminen auttoi, se oli rauhoittavaa.
se oli noin kello 16, Kun tulin kotiin, jossa löysin super imukykyisiä tyynyjä, jotka olin kerran ostanut vahingossa ulkomaanmatkalla ja joita en ole koskaan ennen käyttänyt. Mieheni palasi töistä noin kello 18. Supistukset olivat vielä hallittavissa ja saivat minut pysähtymään ja pitelemään vatsaani silloin tällöin. Söimme illallista ja katsoimme Agatha Christien neiti Marplea. Makasin sohvalla, ja kun supistus tuli, nousin istumaan tai käännyin ja annoin sen mennä ohi, samalla kun vedin pari kertaa syvään henkeä.
noin kello 21 lähdimme nukkumaan, ja silloin supistukset kovenivat. Silloin tajusin, että ne todella olivat supistuksia, kuten ne, joista luin yrittäessäni saada varhaisessa vaiheessa otetta synnytykseen valmistautumisesta. Pyysin miestäni tuomaan minulle välipaloja-omenaviipaleita ja maapähkinävoita sekä lasillisen vettä hunajalla ja suolalla – tunsin, että olin käymässä läpi paljon kipua ja välipalat ja ”energiavesi” estäisivät minua pyörtymästä. Kuten myöhemmin opin, kaikki yritykset syödä tai juoda saivat minut voimaan pahoin.
juuri kun hän toi eväät sisään, se alkoi toden teolla. Voimakas supistuminen toisensa jälkeen. Joka kerta, kun se tapahtui, vatsani otti kiinni, ja valtava kipuaalto tarttui minuun. Menettäisin täysin kontrollin, kun kehoni ottaisi vallan. Minä joko polvistuin ja lepäsin takamustani jalkapohjien päällä, käteni olivat reisieni päällä, tai minä seisoin ja kumarruin eteenpäin nojaten seinään tai sänkyyn. Makaaminen oli liian tuskallista. Hengitin syvään ja yhä useammin huusin – kai toisinkin-ja vaikka olisin kuinka huolissani naapureista, en pystynyt tukahduttamaan sitä. Sitten kipu hellitti, ja saatoin levätä muutaman minuutin, puhua ja olla normaali. Sitten menin vessaan, kun veri – ja hyytymävyöry kulkeutui vessaan, ja sitten pysähdyin. Joskus ei ollut edes niin paljon verta, vain hyytymiä ja kudosta. Huuhtelin vaistomaisesti helpotuksesta. Sitten palasin sänkyyn, ja kaikki alkoi alusta.
pyysin miestäni aloittamaan supistusten ajoituksen, ja seuraavien tuntien aikana ne muuttuivat 6-8 minuutin välein ja kestivät noin minuutin, 2-4 minuutin välein ja kestivät noin kaksi minuuttia. Kello 4.30 he törmäsivät toisiinsa noin kahden minuutin kohdalla.
mennessä 4.30am, useiden tuntien supistusten jälkeen, jotka olivat nyt toistensa päällä, vain sekunteja lepoa välissä, tunsin yhä enemmän fyysisesti uupunut ja kuin olisin menossa pyörtyä. Yritin juoda vettä ja syödä omenalohkoja, mutta tunsin myös yhä enemmän pahoinvointia. Jossain vaiheessa aamua olin lattialla huutamassa ja itkemässä. Siihen asti luulin hoitavani asian hyvin. Olin eräänlaisella vyöhykkeellä, ja samalla kun kiljuin ja kiemurtelin ja tuskissani, tunsin oloni oudon hienoksi ja rauhalliseksi henkisesti. Sellaiset sanat kuin” huutaminen ”ja” kiemurtelu ” kuulostavat paljon pahemmilta kuin miltä ne tuntuivat, vaikka ne pitäisivätkin paikkansa. Tuntuu kuin osa sinusta revittäisiin erilleen, mutta muut ovat kunnossa.
ehkä se ei poikkea extreme-urheilusta, kuten maratonista, joka on kivulias, mutta jonka aikana muuten tuntee itsensä terveeksi. Jollakin tavalla tunnet itsesi innostuneeksi ja sitoutuneeksi – se on toimintaa, ja jokainen supistuminen on hyökkäys, jonkin vastustettavan aalto, joka vaatii kaiken voimasi. Mutta lopulta tuo tunne väistyi epätoivoisen uupumuksen ja ylitsepääsemättömän lopun – minkä tahansa lopun-halun tieltä. Olin lattialla ja sanoin miehelleni heikosti – ”en usko, että pystyn tähän enää”. Supistukset tuntuivat nyt lähes jatkuvilta, enkä saanut niiden välissä tarpeeksi lepoa. Tuntui, että kaiken piti päättyä jotenkin – sairaalareissuun, kuolemaan, pyörtymiseen tai johonkin.
sitten, tuosta vain, minua alkoi huimata ja oksettaa, huone alkoi haista, kompuroin vessaan ja oksensin. Tunsin oloni heti paremmaksi ja menin takaisin sänkyyn makaamaan. Supistukset hellittivät ja nukahdin. Alkoi tulla valoisaa, joten se oli varmaan aamuviiden välillä. Sain myöhemmin tietää, että ennen kuin hoidetuista sairaalasynnytyksistä tuli normi, useimmat naiset synnyttivät yöllä.
kun heräsin, se oli sekä helpompaa että vaikeampaa. Helpompaa, koska supistukset olivat nyt lievempiä, mutta vaikeampia, koska luulen, että adrenaliinia tuottava intensiteetti oli poissa, enkä ollut enää vyöhykkeellä, vain kivuissa, ja käsittelin sitä niin hyvin kuin pystyin. Silloin otin Advilia – sillä ei ollut vaikutusta. Nukahdin uudelleen jossain vaiheessa, ja kun heräsin, oli myöhäinen aamu, ja olo oli paljon parempi. Jopa riemuissaan. Oli kyse sitten taas adrenaliinista tai toisenlaisesta hormonihuumasta, olin itse asiassa hyvin onnellinen – olin hyvin ylpeä siitä, mitä olin pystynyt tekemään, ja iloinen siitä, että se oli ohi ja että olin toipumassa – tuntui kuin olisin palannut normaaliksi hetkessä.
minulle annettiin pakki ennen kuin kaikki alkoi kerätä kudosta testattavaksi. Luin blogia siitä, miten siivilällä se tarttuu vessanpönttöön tai antaa kudoksen kulkea vedenpitävällä peitteellä. En pystynyt tekemään kumpaakaan sillä hetkellä. Luulin ohittaneeni suuren palan kudosta varhain – ehkä se oli alkio. Ohitin ison punaisen kudoksen, johon oli myöhemmin kiinnitetty repeytynyt johto. luulin sitä istukaksi. Se olisi voinut olla jompikumpi tai ei kumpaakaan, en tiedä. Se ei ollut kaunista, mutta se ei ollut kaameaa.vaisto huuhtoa vei voiton muista. En ole koskaan nähnyt mitään vauvaa muistuttavaa, mikä olisi mielestäni ollut ehkä traumaattisempaa, mutta ehkä myös tavallaan rauhoittavaa.
kun ensimmäinen riemuni meni ohi, kipu asettui hallittavalle tasolle, ja minulla oli kuukautistyyppistä verenvuotoa vielä kuusi päivää, vaikka se keveni vähitellen. Nuo päivät olivat vaikeimpia, sillä välittömät huolet selviytymisestä ja toipumisesta väistämättömän menetyksen tunteen tilalle, joka tuntui päättäväiseltä ja pysyvältä. Onnekseen Meghan Markle ja Amy Schumer ilmoittivat raskaudestaan juuri silloin, samoin mieheni liikekumppani ja läheinen ystäväni. Niillä kaikilla oli samanlainen eräpäivä ensi vuoden huhti-toukokuussa. Kun heidän unelmansa jatkui ja he juhlivat maailman kanssa, minun unelmani oli päättynyt. En voinut olla onnellinen heidän puolestaan. Ei vielä.
tiputtelu jatkui ja jatkui toiset kymmenen päivää, ja noina päivinä minulla oli joskus keltaisenmainen vuoto, joka sai minut huolestumaan infektiosta, mutta koska minulla ei ollut muita oireita tai kuumetta, odotin ja se katosi itsestään. Hitaasti, suurella tahdolla, viha ja suru tulivat hallittaviksi, ja pieni toivonkipinä ilmestyi – toivo siitä, että voimme tulla raskaaksi toisen kerran, ja erilaisella lopulla. Mieheni ja minä tulimme taas intiimeiksi yhdeksän päivää keskenmenon jälkeen, ja vaikka jälkikäteen ajateltuna se tuntuu hieman pikaiselta, se todella auttoi minua tuntemaan itseni läheiseksi hänen kanssaan ja tuntemaan itseni jälleen normaaliksi ja viehättäväksi.
raskaustestit olivat positiivisia vielä neljäntoista päivän ajan, minkä jälkeen ne muuttuivat negatiivisiksi. Minulla oli jatkuvasti korkeampia lämpötiloja, kuten minulla on tapana tehdä luteaalivaiheessa kahdestakymmenennestä ensimmäisestä päivästä, mikä viittaa siihen, että olen saattanut ovuloida ensimmäisen syklin aikana keskenmenon jälkeen, mutta en voi olla varma.
jälkeenpäin ajatellen kokemus oli sekä sietämätön, että jotenkin ei ollenkaan. Sitä on vaikea kuvailla, koska kun kirjoittaa ylös sanoja kuten ”sietämätön”, ”voimakkain kipu mitä olen koskaan kokenut”, ”ajattelin kuolevani” ja niin edelleen, ne ovat molemmat tarkkoja, mutta antavat samalla täysin väärän kuvan, koska vaikka kipu on voimakasta, se ei ole pelottavaa kipua, ei sellaista kipua, joka tuntuu epäterveelliseltä, kuten vamma tai sairaus. Se on enemmän sellaista kipua, kun olet käyttänyt kaikki voimasi käyttäessäsi ja ei voi hengähtää. Kehosi ottaa vallan, joudut eräänlaiseen fysiologiseen transsiin, – ja tiedät, että kaikki tulee olemaan hyvin, – mutta kehosi täytyy työskennellä erityisen kovasti juuri nyt.
äitini sanoi, että heti ensimmäisen synnytyksen jälkeen hän oli varma, ettei saisi enää lapsia, koska se oli niin tuskallista, mutta että vain muutamaa minuuttia myöhemmin hän halusi tehdä kaiken uudelleen mahdollisimman pian. Siltä minusta tuntui. En ole koskaan halunnut tulla raskaaksi niin kiireesti ja niin helposti kuin keskenmenon jälkeisinä päivinä – koettelemus, joka kuitenkin herättää sinussa kunnioitusta naisvartaloa kohtaan. Tunsin tehneeni jotain, mitä varten minut on rakennettu, ja vaikka se päättyi niin surullisesti, olin niin onnellinen, että olin elossa ja pystyin tekemään työni niin sanotusti. Uuvuttavaa, sietämätöntä työtä, mutta kuitenkin työtä, joka oli tarkoitettu minulle ja jota todella halusin tehdä.
oliko olemassa asioita, jotka toivoisin tietäväni ennen kuin se tapahtui? Että toivoisin muiden kertoneen minulle? Eniten toivon, että joku sanoisi minulle, ettei kipua tarvitse pelätä. Meille kerrotaan niin paljon siitä, kuinka tuskallista raskaus ja synnytys ovat ja miten voimme välttää sen kivun, mutta kokemukseni oli, että kivulla oli funktio, että se auttoi kehoani pitämään minusta huolta. En muuttaisi sitä maailmalle, ja voin sanoa, että luonnollisesti väärin naimisiin kotona olisi jotain tekisin ehdottomasti uudelleen. Totta kai se on erilainen kaikille, ja ehkä minulla kävi tällä kertaa tuuri siinä mielessä, ettei tullut komplikaatioita. Voin vain sanoa, että naisten vartalot ovat ihmeellisiä asioita, ja että on mahdollista saada positiivinen kokemus välttelemättä kipua.
minäkin toivon, että tietäisin kielen rajoittavan ja että kivun kuvaaminen voi saada sen kuulostamaan pahemmalta kuin miltä se sillä hetkellä tuntuu. Toisaalta toivoisin tietäväni, että synnytyksenkaltaiset supistukset olisivat todellinen mahdollisuus, ja varautua minisynnytykseen, joka voi kestää useita tunteja, ja muutaman päivän toipumisaikaan. Liika kirjallisuus kuvasi keskenmenoa ”jaksomaiseksi krampiksi”, mitä minun tapauksessani se ei ollut.
ja kaipa toivon, että keskenmeno olisi ollut vähemmän tabu-aihe. Jouduin perumaan muutamia asioita kahden keskenmenon ympärillä olevan päivän aikana, ja useimmissa tapauksissa tuntui sopimattomalta kertoa jollekin, että se johtui keskenmenosta, joten sanoin olevani ”sairas”. Se ei ole aivan oikein. Se sai minut epäilemään, onko viisasta salata tietoa raskaudesta kahdentoista ensimmäisen viikon ajan ja kuvitella sen sijaan maailma, jossa naiset voisivat kertoa raskauksistaan aikaisemmin ja keskenmenoistaan tarvittaessa vähemmän stressaantuneina kaiken tabun ja paineen vuoksi.
silloin raskaana olevien voi olla helpompi neuvotella tarvittaessa vapaata töistä ja tukea toisiaan aikana, joka voi tuntua niin surulliselta ja eristäytyvältä. Ja uskon, että se auttaisi laajempaa väestöä – miehiä ja naisia, joilla on lapsia ja joilla ei ole lapsia – ymmärtämään sitä pitkää ja usein raskasta prosessia, joka menee perheiden muodostamiseen ja kasvamiseen.
sanoisin, että oli kolme asiaa, jotka auttoivat minua selviytymään keskenmenosta eniten: ensimmäinen oli riippuvuus oman kehon tehdä sen asia, toinen oli välitöntä tukea mieheni, kun se tapahtui, ja kolmas oli laajempaa yhteisön tukea niiltä, joiden kanssa jaoin kokemuksen – opettajani yliopistossa, joka kertoi minulle omasta keskenmenosta, muut äidit ja toiveikas äidit online – foorumi menen, ja muutamia ystäviä-sekä mies ja nainen, joilla oli lapsia ja jotka olivat hämmästyttävän sympaattinen, ja jotka auttoivat minua näkemään, että tämäkin menee ohi, ja että jonain päivänä minäkin, on onnellinen jälleen.
kaikille keskenmenoa odottaville ja epävarmoille, mitä tehdä, tässä käytännön neuvoni:
1 – Hanki paljon yöllisiä Super-ylimääräisiä imukykyisiä tyynyjä
2-Varmista, että olet lähellä kylpyhuonetta
3 – Älä murehdi liikaa kudosten keräämisestä, koska se on todella vaikeaa
4 – luota kehoosi ja hengitä, huuda ja liiku niin kuin se kertoo
5 – odota sen tapahtuvan yhdessä yössä, kun aloitat verenvuodon, ja Peru kaikki kahdeksi tai kolmeksi päiväksi sen jälkeen
ja tässä on tunteellinen neuvoni:
1 – Varmista, että kumppanisi – jos mahdollista, on sinun puolellasi ja soittaa
2 – kerro kenelle luotat, koska heidän sympatiansa auttaa sinua
3 – tiedä, että tulet onnelliseksi ja tunnet rauhan, kun se on tehty
4-tiedä, että tulet sitten alas ja olet kauhean surullinen
5-mutta ennen kaikkea muista, että jonain päivänä sinäkin olet jälleen onnellinen