Story Av Pavla,
jeg trodde jeg var heldig da jeg hadde nesten ingen symptomer under mitt første svangerskap. Hvis noe, hadde jeg litt større og fyldigere bryster. Ingen kvalme, bare en sunn appetitt, en ny aversjon mot sjokolade og en stor tørst etter kefir.Det var rundt den syvende eller åttende uken at jeg begynte å bekymre meg for at brystene mine ikke føltes så fulle lenger. Min mann var ikke bekymret i det hele tatt og gjorde sitt beste for å oppmuntre meg til å slappe av. Hver dag som gikk uten noen alvorlige tegn på noe å være galt-ingen spotting, ingen kramper-vi trakk opp en online abort risiko kalkulator, og så vår sjanse for abort gå ned, venter på vår 12.uke skanning og muligheten til å dele våre nyheter med verden.
fortsatt var bekymringen der. Og etter at vi så på vår mindre enn 5% sjanse for å miscarrying på den første dagen i 11. uke, etter at mannen min gikk på jobb, etter at jeg hadde et glass kefir med frokosten min, gikk jeg på toalettet og så den svakeste brunrøde tinge på vevpapiret. «Argh, jeg visste det,» tenkte jeg og sukket høyt. «Dette var for godt til å være sant.»
Klar over at spotting kan være normalt i svangerskapet, gikk vi inn for en skanning hos lokal akutt omsorg neste morgen for å være sikker. Teknikeren fortalte oss at babyen målte på syv uker, og ikke mye annet. Hun sa at de ikke prøvde å finne hjerteslag på dette stadiet. Jeg så en liten bønne på skjermen wiggling om, tenker at det må være i bevegelse og så det må VÆRE OK. Men hvis det var å måle tre uker bak, sikkert det må være dårlig? «Målingene legger ikke alltid opp», sa teknikeren.
vi så en ob-gyn omtrent en time senere. Jeg ble veid først, og blodtrykket mitt ble tatt-det var normalt. Så hilste ob-gyn på oss. «Jeg er så lei meg, du har et abort,» var hennes første setning. «Det var ingen hjerteslag,» var hennes andre. «Jeg er så lei meg, jeg føler meg så ille å fortelle deg dette når vi nettopp har møtt.»Min mann grep hånden min, men jeg følte en merkelig bølge av lettelse . Sorgen ville komme senere, men for nå var usikkerheten, bekymringen borte. Min verste frykt ble bekreftet, og så fjernet.
Vi fikk tre alternativer – en D & C på sykehuset, piller for å starte sammentrekninger hjemme, eller en vente og se tilnærming og en eventuell naturlig abort hjemme. Vi spurte om det kunne være noen feil. Hun sa hun var glad for oss å ha en ny skanning, men med babyen måle så stor som syv uker, og ingen hjerteslag, og med meg allerede på ti uker, diagnosen var sikker.
jeg visste at jeg ønsket å vente og abortere naturlig, la kroppen min gjøre hva det var ment å i denne situasjonen. Det tok en uke til. Noen dager ville Jeg se det brune røde på vevet, Noen dager ville Jeg ikke. Vi klarte Å gå bort på en planlagt helg til Vermont for å se høstløvet, og ingenting skjedde. Jeg så opp historier fra andre kvinner om hva abort egentlig var, historier som denne, og de hjalp meg til å føle meg forberedt. Så på tirsdag, 9th oktober, da jeg løp på toalettet på college, hvor jeg tok klasser, så jeg blod. «Det skjer, tror jeg», fortalte jeg mannen min over telefonen. Jeg fikk i bilen min, og kjørte 50 minutter eller så hjem.
krampene startet mens jeg fortsatt kjørte. Jeg visste ikke at det var de første mindre sammentrekningene. De ville komme og gå, som dårlig periode smerter, men litt mer intens, mer merkbar. Jeg passerte bilturen ved å synge sammen med barnesanger jeg husket fra da jeg var liten. På en eller annen måte hjalp sangen, det var beroligende.Det var omtrent 4 pm da jeg kom hjem, hvor jeg fant superabsorberende pads jeg en gang hadde kjøpt ved en feil når jeg var på tur i utlandet og aldri brukt før. Min mann kom tilbake fra jobb på rundt 6 pm. Sammentrekningene var fortsatt håndterbare, og fikk meg til å pause og holde magen min da de skjedde, fra tid til annen. Vi spiste middag og så På Agatha Christies Miss Marple. Jeg lå på sofaen, og når en sammentrekning ville komme, ville jeg sitte opp, eller snu, og la det passere, mens jeg tok et par dype åndedrag.
rundt 9pm ble vi klar til å gå i seng, og det var da sammentrekningene ble mer intense. Det var rundt da at jeg skjønte at de virkelig var sammentrekninger, som de jeg leste om i et forsøk på å få et tidlig håndtak på å forberede seg på fødselen. Jeg spurte mannen min om å ta med meg snacks – epleskiver og peanøttsmør og et glass vann med honning og salt – jeg følte at jeg var i ferd med å gå gjennom mye smerte og snacks og «energi» vann ville bidra til å forhindre meg i å svimme. Som jeg lærte senere, ville ethvert forsøk på å spise eller drikke bare få meg til å føle meg kvalm.
Akkurat som han brakte snacks i, det virkelig startet. Den ene intense sammentrekningen etter den andre. Hver gang det ville skje, grep magen min, og stor bølge av smerte tok tak i meg. Jeg ville helt miste kontrollen, som kroppen min ville ta over. Jeg ville enten knele, hvile bunnen på fotsålene mine, hendene mine plassert på lårene mine, eller jeg ville stå og bøye seg fremover, lent mot veggen eller sengen. Det var for smertefullt å legge seg ned. Jeg ville ta dype åndedrag, og i økende grad ville jeg skrike-jeg antar en annen måte å ta dype åndedrag på – og uansett hvor mye jeg bekymret for naboene, kunne jeg ikke undertrykke det. Da ville smerten avta, og jeg kunne hvile i noen minutter, snakke og være normal. Da ville jeg gå på toalettet, da en lavine av blod og blodpropper ville passere inn i toalettet, og deretter stoppe. Noen ganger var det ikke engang så mye blod, bare blodpropper og vev. Jeg ville flush, instinktivt, med lettelse. Da ville jeg gå tilbake til sengs, og det ville starte om igjen.jeg spurte mannen min om å starte timingen av sammentrekningene, og i løpet av de neste timene gikk de fra å være 6-8 minutter fra hverandre og vare i omtrent et minutt, til å være 2 – 4 minutter fra hverandre og vare i omtrent to minutter. Klokka 4.30 løp de inn i hverandre på omtrent to minutter lang.
ved 4.30am, etter flere timer med sammentrekninger, som nå var på toppen av hverandre, med bare sekunder med hvile i mellom, følte jeg meg stadig mer fysisk utmattet og som om jeg skulle svette. Jeg prøvde å drikke vannet og spise epleskiver, men jeg følte meg også mer og mer kvalm. På et tidspunkt mot morgenen var jeg på gulvet, skrikende og gråt. Opp til det punktet trodde jeg at jeg håndterte DET OK. Jeg var i en slags sone, og mens jeg skrek og vred og i smerte, følte jeg meg merkelig fin og rolig mentalt. Ordene som «skrikende » og» vred » høres mye verre ut enn de følte, selv om de er nøyaktige. Det er en følelse som en del av dere blir trukket fra hverandre, men resten av dere er helt greit.
Kanskje det ikke er ulikt ekstrem sportsaktivitet, som en maraton, som er smertefull, men hvor du ellers føler deg frisk. På en eller annen måte føler du deg spent og engasjert – det er en aktivitet, og hver sammentrekning er et angrep, en bølge av noe å motstå, og krever all din styrke. Men likevel, til slutt, ga den følelsen vei til desperat utmattelse og et uoverstigelig ønske om en slutt – enhver slutt. Jeg var på gulvet og sa svakt til mannen min -» jeg tror ikke jeg kan gjøre dette lenger». Sammentrekningene virket nå nesten kontinuerlige, og jeg fikk ikke nok hvile mellom dem. Jeg følte at alt måtte ende på en eller annen måte – med en tur til sykehuset, død, besvimelse eller noe.
da begynte jeg å bli svimmel og kvalm, rommet begynte å lukte, jeg snublet på badet og oppkastet. Jeg følte meg straks bedre og gikk tilbake til sengs for å ligge ned. Sammentrekningene lettet, og jeg sovnet. Jeg tror det begynte å bli lys, så det må ha vært mellom rundt 5 am. Jeg lærte senere at før klarte sykehusfødsler ble normen, leverte de fleste kvinner om natten.
da jeg våknet var det både lettere og vanskeligere. Lettere, fordi sammentrekningene nå var mindre intense, men vanskeligere, fordi jeg tror den adrenalininduserende intensiteten av det hele var borte, og jeg var ikke lenger i en sone, bare i smerte, og håndterte det så godt jeg kunne. Dette var da Jeg tok En Advil – det hadde ingen effekt. Jeg sovnet igjen på et tidspunkt, og da jeg våknet var det sent om morgenen, og jeg følte meg mye bedre. Opprømt selv. Enten det var adrenalin igjen eller en annen form for hormonrush, følte jeg meg faktisk veldig glad – jeg var veldig stolt av det jeg hadde vært i stand til å gjøre, og glad det var over, og at jeg var i ferd med å gjenopprette – det føltes som om jeg ville være tilbake til normal på kort tid.
jeg fikk et sett før det hele begynte å samle vevet for testing. Jeg leste en blogg om hvordan du bruker en sil for å fange den på toalettet, eller å la vev passere på et vanntett teppe. Jeg klarte ikke å gjøre det heller i øyeblikket. Jeg trodde jeg passerte et stort stykke vev tidlig – kanskje det var embryoet. Og jeg passerte stort rødt vev med en slags revet ledning festet til den senere, som jeg trodde var moderkaken. Kunne ha vært enten eller ingen, jeg har ingen anelse. Det var ikke pent, men det var ikke grusomt, instinktet til å skylle var overordnet noen andre. Jeg har aldri sett noe som lignet en baby, som jeg tror ville kanskje vært mer traumatisk, men kanskje også på en måte betryggende.
Når min første elation gikk, slo smerten seg på et håndterbart nivå, og jeg hadde menstruasjonsblødning i seks dager, selv om det ble gradvis lettere. De dagene var de tøffeste, da de umiddelbare bekymringene om å overleve og gjenopprette ga vei til en uunngåelig følelse av tap som føltes avgjørende og permanent. Som flaks ville ha det meghan Markle og Amy Schumer kunngjorde sine svangerskap rett rundt da, som gjorde min manns forretningspartner og en nær venn av meg. De hadde alle en lignende forfallsdato i April / Mai neste år. Som deres drøm fortsatte og de feiret med verden, min drøm var avsluttet. Prøv som jeg kunne, og konsumert av skyld, kunne jeg ikke være glad for dem. Ikke ennå.Spotting fortsatte på og av i ytterligere ti dager, og i løpet av de dagene hadde jeg noen ganger en gul-ish utslipp, noe som gjorde meg bekymret for en infeksjon, men da jeg ikke hadde andre symptomer eller feber, ventet jeg og den forsvant alene. Sakte, med ytterste vilje, ble sinne og sorg håndterlig, og en liten dråpe håp dukket opp – håp om at vi vil kunne bli gravid en gang til, og med en annen slutt. Min mann og jeg ble intim igjen ni dager etter abort, og selv om det i ettertid virker litt snart, hjalp det meg virkelig til å føle meg nær ham og å føle seg normal og attraktiv igjen.
Graviditetstester var fortsatt positive i ytterligere fjorten dager, og ble deretter negative. Jeg hadde konsekvent høyere temperaturer som jeg vanligvis gjør i lutealfasen fra den tjueførste dagen, noe som tyder på at jeg kan ha eggløsning i løpet av første syklus etter abort, men jeg kan ikke være sikker.
Ser tilbake på opplevelsen, det var både uhyggelig, og på en eller annen måte ikke i det hele tatt. Det er vanskelig å beskrive, for når du skriver ned ord som «uutholdelig», «mest intense smerter jeg noen gang har opplevd»,» jeg trodde jeg kunne dø», og så videre, er de begge nøyaktige, men gir samtidig et helt feil inntrykk, for selv om smerten er intens, er det ikke skummelt smerte, ikke den typen smerte som føles usunn, som en skade eller sykdom. Det er mer som den typen smerte når du har utmattet all din styrke mens du trener og ikke kan få pusten. Kroppen din tar over, du kommer inn i en slags fysiologisk trance, og du vet at det kommer TIL Å bli OK, men at kroppen din må jobbe ekstra hardt akkurat nå.moren min sa at rett etter at hun først fødte, var hun sikker på at hun ikke ville ha flere barn, fordi det var så smertefullt, men at bare noen få minutter senere ønsket hun å gjøre det igjen så snart som mulig. Og det var sånn jeg følte det. Aldri har jeg ønsket å bli gravid så raskt og så lett, som jeg gjorde i dagene etter at jeg aborterte – en prøvelse, men en som etterlater deg i ærefrykt for kvinnekroppen. Jeg følte at jeg hadde gjort noe jeg var bygget for å gjøre, og selv om det endte så trist, var jeg så glad for at jeg var i live og i stand til å gjøre jobben min, som den var. En utmattende, uutholdelig jobb, men likevel en jobb som var ment for meg, og at jeg virkelig ønsket å gjøre.
Var det ting jeg skulle ønske jeg visste før det skjedde? At jeg skulle ønske andre hadde fortalt meg det? Jeg tror mest av alt, jeg skulle ønske noen fortalte meg ikke å være redd for smerten. Vi blir fortalt så mye om hvor smertefull graviditet og fødsel er og hvordan vi kan unngå den smerten, men min erfaring var at smerten hadde en funksjon, at den hjalp kroppen min til å ta vare på meg. Jeg ville ikke endre det for verden, og jeg kan si at naturlig miscarrying hjemme er noe jeg definitivt ville gjøre igjen. Selvfølgelig er det annerledes for alle, og kanskje var jeg heldig denne gangen fordi det ikke var noen komplikasjoner. Alt jeg kan si er at kvinners kropper er vidunderlige ting, og at det er mulig å ha en positiv opplevelse uten å unngå smerten.jeg ønsker også at jeg visste at språket er begrensende, og at det å beskrive smerte kan få det til å høres verre ut enn det får deg til å føle deg på den tiden. På en annen side skulle jeg ønske jeg visste at fødselslignende sammentrekninger var en reell mulighet, og å forberede seg på en mini-fødsel som kan vare i flere timer, og en gjenopprettingstid på noen dager. For mye litteratur beskrev abort som «periodelignende kramper», som i mitt tilfelle ikke var.
Og jeg antar at jeg skulle ønske at abort hadde vært mindre av et tabuemne. Jeg måtte avbryte noen ting i de to dagene rundt abortet, og i de fleste tilfeller virket det upassende å fortelle noen at det var på grunn av et abort, så jeg sa at jeg var «syk». Og det er ikke helt riktig. Det fikk meg til å stille spørsmål ved visdommen om å holde tilbake informasjon om en graviditet de første tolv ukene, og å forestille meg i stedet en verden hvor kvinner kunne dele sine graviditeter tidligere, og deres miscarriages om nødvendig, med mindre stress på grunn av tabu og press av det hele.Da kan det være lettere for gravide å forhandle fri fra jobb når det trengs, og å støtte hverandre på et tidspunkt som kan føles så trist og isolerende. Og jeg tror det vil hjelpe den bredere befolkningen – mann og kvinne, med og uten barn-å forstå den lange og ofte fulle prosessen som går inn i forming og voksende familier.
jeg vil si at det var tre ting som hjalp meg med å komme gjennom abortet mest: den første var tillit til min egen kropp for å gjøre sine ting, den andre var umiddelbar støtte fra mannen min mens det skjedde, og den tredje var bredere samfunnsstøtte fra de som jeg delte opplevelsen med – læreren min på college, som fortalte meg om sitt eget abort, andre mødre og håpefulle mødre på et online forum jeg går til, og noen få venner – både mann og kvinne, som hadde barn og som var utrolig sympatisk, og som hjalp meg med å se at dette også skal passere, og at jeg en dag også vil bli glad igjen.1 – få masse natt-tid super-ekstra absorberende pads
2 – sørg for at du er nær et bad
3 – ikke bekymre deg for mye om å samle vev fordi det er veldig vanskelig
4 – stol på kroppen din, og puste, skrike og flytte som den forteller deg
5 – forventer at det skal skje over natten når du først begynner å blø, og avbryte alt for to eller tre dager etter at
og Her er mitt følelsesmessige råd:
1 – sørg for at partneren din – hvis mulig, er på beck og ringe
2 – fortell hvem du stoler på, fordi deres sympati vil hjelpe deg
3 – vet at du vil være glad og føle seg i fred når det er gjort
4 – vet at du vil da komme ned, og føler fryktelig trist
5 – men fremfor alt, husk at en dag, du også, vil bli glad igjen