oplever du ubehagelig spænding omkring familiens middagsbord, når du samles til begivenheder, helligdage eller specielle lejligheder med dine kære? Det er ikke ualmindeligt, at familier har slørede grænselinjer. Ofte på grund af et niveau af fortrolighed og komfort, Vi kan finde ud af, hvilke linjer vi har på plads, ofte krydses – især når det kommer til vores forældre og svigerforældre. Hvorfor er det?
at sætte gode grænser kan ofte føles ubehageligt, når forholdet er lige så følsomt som et forhold mellem forældre og barn, og selvom du nu kan være voksen (gift med børn, styre dine egne anliggender og forfølge stier i livet relativt fremmed for dine forældres), kan de stadig se dig som deres “barn” i betydningen Teenager, uvidende og naiv til verdensspørgsmål.
grænser, der ligner grænser, er utroligt vigtige at sætte tidligt i forhold. Vi sætter dem sammen med vores arbejdsgivere, når vi underskriver vores ansættelseskontrakt, vi etablerer dem med vores venner for at opretholde en sund social / arbejds – / livsbalance, og vi skaber dem inden for vores romantiske forhold for at beskytte os selv og vores partner. Imidlertid, når det kommer til vores forældre, disse grænser sættes senere i livet, når vi bliver voksne, og overgangen kan ofte føles ubehagelig og forvirrende at navigere.
Vi har alle begrænsninger, og det er vigtigt at kende dine begrænsninger, så andre ikke kan drage fordel af dem. Når det kommer til grænser, har vi kun kontrol over os selv. Det første skridt i at sætte grænser er at huske, at vi kan ændre vores handlinger og perspektiver, men vi kan ikke ændre andre. For det andet må vi forstå, at grænser kan være ubehagelige for begge sider af grænsen.
som relationscoach og individuel terapeut arbejder jeg med mine klienter omkring at sætte grænser ganske ofte. Mange af mine klienter har allerede arbejdet med at udmærke sig personligt og professionelt med grænser på deres arbejdsplads, venskaber, og romantiske forhold. Når det kommer til forældre selv, det er en helt anden boldspil! Hvis du også føler dig sådan, velkommen til klubben!
Jeg vil gerne understrege, at dette er en fælles oplevelse, og du er ikke alene i denne kamp. I dag vil jeg dele med dig nogle nyttige måder, som du kan begynde at anerkende, hvor grænser er nødvendige i dine forældreforhold og tips til at komme i gang med at skabe (og holde) dem.
Hvorfor har vi brug for grænser alligevel?
grænser er nødvendige i forhold til både din egen beskyttelse og mental sundhed. Det er vigtigt ikke at aktivere upassende eller destruktiv adfærd – især dem, der fører til giftige forhold. Uheldigvis, det kan være ekstremt vanskeligt at etablere grænser og håndhæve dem med familien, og endnu sværere, når du bliver voksen og bliver gift.
lyder nogen af disse forældreeksempler velkendte?
- en af dine svigerforældre forårsager opdeling mellem dig og din ægtefælle
- din svigermor godkender ikke ægteskabet
- dine forældre kæmper for at acceptere dig eller din ægtefælle som voksen-børn
- din far kan ikke lide din ægtefælle og nægter at acceptere dem som en del af familien
med grænser kan du beskytte dig selv, dit ægteskab og din familie (og gøre dit forhold til din partner stærkere). Ved at gøre det, du elsker stadig dem på den anden side af grænserne, og du åbner døren for vækst, tilgivelse, forsoning, og starten på et sundt forhold mellem dit ægteskab og dine forældre eller svigerforældre.
oprettelse og håndhævelse af grænser som et Team
når du sætter grænser med forældre og svigerforældre, skal du og din betydningsfulde anden have en klar forståelse og være enige om, hvad disse grænser er, og hvordan du vil håndhæve dem.
at være på samme side er afgørende for succes for dine grænser som en enhed. Det betyder, at I begge bliver nødt til at behandle denne del af processen med betydning. Find et tidspunkt, der fungerer godt for jer begge til at sætte jer sammen og diskutere dine bekymringer uden distraktion. Kom derefter med løsninger på disse bekymringer ved at udarbejde grænser, der i sidste ende vil føre til et mere produktivt, vellykket partnerskab med dine forældre (og lad dig og din partner føle sig godt om de beslutninger, du kommer til sammen).
føler du og din partner anderledes om de pågældende grænser? Det er okay, vi har alle forskellige værdier og komfortniveauer (selv i ægteskabet!). Dette kan være et glimrende tidspunkt at arbejde igennem en vanskelig samtale og opbygge en ny færdighed i dit forhold! Denne proces med at skabe sunde grænser skal i sidste ende give dig og din partner en følelse af frihed og bemyndigelse i dit ægteskab.
når du har dine grænser på plads og din metode til at støtte og håndhæve disse grænser som et team, kan du derefter diskutere dem med dine forældre.
at diskutere grænser med dine forældre
hvordan du adresserer samtalen med dine forældre er lige så vigtig som grænserne selv. For at dine forældre skal føle sig godt tilpas og ikke angribes, skal du ikke skamme eller pege fingre, men i stedet bruge denne tid til at tale om fremtiden, og hvordan disse grænser i sidste ende vil opbygge et bedre bånd mellem dig, din partner og dine forældre som en enhed. Tilskynd dem til at give udtryk for, hvordan de har det med det, du præsenterer, og lyt aktivt for at udvikle en fælles forståelse mellem begge parter.
Her er et par samtale starter tips jeg gerne dele med mit forhold coaching klienter til at bruge, når man behandler deres forældre om nødvendige grænser, er du velkommen til at bruge dem selv:
- vær åben og ærlig om, hvordan du føler, men erkende, at denne nye oplysninger kan komme ud af “nej-hvor” i dine forældres øjne. Respekter deres følelser og tilbyde samtalen som et sikkert sted at diskutere begge sider af grænsen.
- Planlæg din samtale eller planlæg den omkring et passende tidspunkt. At give den anden halvdel en heads up om samtalen vil låne til en fyldigere, mere produktiv samtale og mindre forvirring eller forsvarsevne.
- Respekter dit forhold til dine forældre – nogle gange ser dine forældre måske ikke øje til øje med dig og / eller din partner, og det er okay. Husk, at forandring tager tid.
- lad ikke dine forældre overtage din mission. Hvis du har det i dit hjerte at se ændringer i grænserne mellem dit forhold til din partner og dine forældre – så giv ikke op. Ær dit forhold og bliv ved med at dukke op for det.
det er sandsynligt, at denne samtale vil føle sig ubehagelig for begge sider. Mit råd er, at den partner, hvis forældre forårsager konflikten eller viser usund / upassende adfærd, bør tage føringen med at sætte disse nye grænser med deres forældre(r).
vær forberedt på disse (Negative) svar
Nogle forældre kan tage denne nyhed ekstremt godt, men svaret er ofte ikke regnbuer og sommerfugle (derfor kan denne samtale være så svært!). Så det er vigtigt at forberede dig på disse almindelige (negative) svar:
vrede
vrede
benægtelse
skyldture
modstand
Ægtefælledivisionsforsøg
Du bør diskutere med din partner planen for at komme videre, hvis disse svar vises i forældrenes feedback.
grænser kan være fleksible
de ting om grænser er de kan være fleksible. Grænser behøver ikke at være på plads for evigt. Længden og omfanget vil variere fra person til person / forhold til forhold. Målet med grænsen er at tage ejerskab af handlinger, respektere ønsker og have viljen til at lægge det hårde arbejde på at ændre sig. Niveauet for accept og deltagelse vil fastslå længden og sværhedsgraden af grænserne.