Czy odczuwasz niewygodne napięcie przy rodzinnym stole podczas spotkań na imprezy, święta lub specjalne okazje z najbliższymi? Często zdarza się, że rodziny mają Niewyraźne linie graniczne. Często ze względu na poziom znajomości i komfortu, możemy stwierdzić, jakie linie mamy na miejscu, są często przekraczane-zwłaszcza jeśli chodzi o naszych rodziców i teściów. Dlaczego?
wyznaczanie dobrych granic często może czuć się nieswojo, gdy związek jest tak delikatny, jak relacja rodzic/dziecko, i nawet jeśli teraz jesteś dorosły (żonaty z dziećmi, zarządzasz własnymi sprawami i podążasz ścieżkami w życiu stosunkowo obcymi dla rodziców), nadal mogą postrzegać cię jako swoje „dziecko” w sensie dorastania, nieświadomości i naiwności wobec spraw świata.
granice, podobne do granic, są niezwykle ważne, aby ustalić na początku relacji. Ustalamy je z naszymi pracodawcami, kiedy podpisujemy umowę o pracę, ustalamy je z naszymi przyjaciółmi, aby utrzymać zdrową równowagę społeczną / zawodową / życiową, i tworzymy je w naszych romantycznych relacjach, aby chronić siebie i naszego partnera. Jednak jeśli chodzi o naszych rodziców, granice te są ustalane później w życiu, gdy stajemy się dorosłymi, a przejście często może czuć się niekomfortowo i dezorientująco w nawigacji.
wszyscy mamy ograniczenia i ważne jest, aby znać swoje ograniczenia, aby inni nie mogli z nich skorzystać. Jeśli chodzi o granice, mamy tylko kontrolę nad sobą. Pierwszym krokiem w wyznaczaniu granic jest pamiętanie, że możemy zmieniać swoje działania i perspektywy, ale nie możemy zmieniać innych. Po drugie, musimy zrozumieć, że granice mogą być niewygodne dla obu stron granicy.
jako trener relacji i indywidualny terapeuta często pracuję z moimi klientami wokół ustalania granic. Wielu moich klientów już włożyło w pracę, aby wyróżnić się osobiście i profesjonalnie z granicami w swoim miejscu pracy, przyjaźniami i romantycznymi związkami. Jeśli jednak chodzi o rodziców,to zupełnie inna gra w piłkę! Jeśli też tak czujesz, zapraszamy do klubu!
chcę podkreślić, że jest to wspólne doświadczenie i nie jesteś sam w tej walce. Dzisiaj chcę podzielić się z Wami kilkoma przydatnymi sposobami, które możesz zacząć potwierdzać, gdzie potrzebne są granice w relacjach rodzicielskich i wskazówki dotyczące rozpoczęcia tworzenia (i utrzymywania) ich.
po co nam granice?
granice są niezbędne w związkach zarówno dla własnej ochrony, jak i zdrowia psychicznego. Ważne jest, aby nie dopuszczać niewłaściwych lub destrukcyjnych zachowań – zwłaszcza tych, które prowadzą do toksycznych relacji. Niestety, ustalenie granic i egzekwowanie ich z rodziną może być niezwykle trudne, a nawet trudniejsze, gdy stajesz się dorosły i bierzesz ślub.
czy któryś z tych rodzicielskich przykładów brzmi znajomo?
- jeden z Twoich teściów powoduje podział między tobą a twoim współmałżonkiem
- twoja teściowa nie zatwierdza małżeństwa
- twoi rodzice mają trudności z zaakceptowaniem Ciebie lub Twojego współmałżonka jako dorosłych dzieci
- twój ojciec nie lubi współmałżonka i odmawia przyjęcia go jako członka rodziny
dzięki ograniczeniom możesz chronić siebie, swoje małżeństwo i rodzinę (i wzmocnić swoje relacje z partnerem). Czyniąc to, nadal kochacie tych, którzy są po drugiej stronie granic i otwieracie drzwi do wzrostu, przebaczenia, pojednania i rozpoczęcia zdrowej relacji między waszym małżeństwem a waszymi rodzicami lub teściami.
Tworzenie i egzekwowanie granic jako zespół
ustalając granice z rodzicami i teściami, ty i twoi bliscy musicie mieć jasne zrozumienie i być zgodni co do tych granic i sposobu ich egzekwowania.
bycie na tej samej stronie ma kluczowe znaczenie dla sukcesu twoich granic jako jednostki. Oznacza to, że zarówno trzeba traktować tę część procesu z ważności. Znajdź czas, który działa dobrze dla was obu, aby usiąść razem i omówić swoje obawy bez rozpraszania uwagi. Następnie wymyśl rozwiązania tych problemów, opracowując granice, które ostatecznie doprowadzą do bardziej produktywnego, udanego partnerstwa z rodzicami(i pozostawią Ciebie i Twojego partnera w dobrym samopoczuciu w związku z decyzjami, które wspólnie podejmujesz).
Czy ty i twój partner macie odmienne odczucia co do granic, o których mowa? W porządku, wszyscy mamy różne wartości i poziomy komfortu (nawet w małżeństwie!). To może być doskonały czas, aby przejść przez trudną rozmowę i zbudować nowe umiejętności w swoim związku! Ten proces tworzenia zdrowych granic powinien ostatecznie dać Tobie i Twojemu partnerowi poczucie wolności i inicjacji w twoim małżeństwie.
gdy już masz już swoje granice i swoją metodę wspierania i egzekwowania tych granic jako zespół, możesz je omówić z rodzicami.
omawianie granic z rodzicami
sposób, w jaki nawiązujesz rozmowę z rodzicami, jest równie ważny jak same granice. Aby twoi rodzice czuli się komfortowo i nie byli atakowani, nie powinieneś wstydzić się ani wskazywać palcami, ale zamiast tego wykorzystać ten czas, aby porozmawiać o przyszłości i o tym, jak te granice ostatecznie zbudują lepszą więź między tobą, twoim partnerem i twoimi rodzicami jako jednostką. Zachęcaj ich do wyrażania swoich opinii na temat tego, co prezentujesz i aktywnego słuchania, aby rozwinąć wspólne zrozumienie między obiema stronami.
oto kilka wskazówek dotyczących rozpoczęcia rozmowy, którymi chciałbym się podzielić z moimi klientami coachingowymi, aby użyć ich, zwracając się do rodziców o niezbędne granice, możesz ich użyć samodzielnie:
- bądź otwarty i szczery na temat tego, jak się czujesz, ale zdaj sobie sprawę, że ta nowa informacja może pochodzić z „no-where” w oczach rodziców. Szanuj ich uczucia i oferuj rozmowę jako Bezpieczne miejsce do dyskusji po obu stronach granicy.
- Zaplanuj rozmowę lub zaplanuj ją w odpowiednim czasie. Dawanie drugiej połowie informacji o rozmowie pozwoli na pełniejszą, bardziej produktywną rozmowę i mniej zamieszania lub obrony.
- szanuj swoje relacje z rodzicami – czasami twoi rodzice mogą nie widzieć się oko w oko z Tobą i / lub twoim partnerem, i to jest w porządku. Pamiętaj, że zmiana wymaga czasu.
- nie pozwól rodzicom przejąć Twojej misji. Jeśli masz w sercu zmianę granic między relacjami z partnerem a rodzicami – nie poddawaj się. Szanuj swój związek i pokazuj się na nim.
prawdopodobnie ta rozmowa będzie niewygodna dla obu stron. Moja rada jest taka, że partner, którego rodzice powodują konflikt lub wykazują niezdrowe / niewłaściwe zachowania, powinien przejąć inicjatywę w ustalaniu tych nowych granic z rodzicami.
bądź przygotowany na te (negatywne) odpowiedzi
niektórzy rodzice mogą przyjąć tę wiadomość bardzo dobrze, jednak odpowiedź często nie jest tęcza i motyle (dlatego ta rozmowa może być tak trudna!). Dlatego ważne jest, aby przygotować się do tych typowych(negatywnych) odpowiedzi:
gniew
uraza
odmowa
Podróże poczucia winy
opór
próby podziału małżonka
powinieneś omówić ze swoim partnerem plan dalszego rozwoju, jeśli te odpowiedzi pojawią się w opinii rodziców.
granice mogą być elastyczne
rzecz w granicach jest taka, że mogą być elastyczne. Granice nie muszą być zawsze na swoim miejscu. Długość i zakres będą się różnić w zależności od osoby / związku. Celem granicy jest przejęcie odpowiedzialności za działania, szacunek i chęć wkładania ciężkiej pracy w zmiany. Poziom akceptacji i uczestnictwa określi długość i powagę granic.