upplever du obekväm spänning runt familjen middagsbordet när du samlar för evenemang, helgdagar eller speciella tillfällen med dina nära och kära? Det är inte ovanligt att familjer har suddiga gränslinjer. Ofta på grund av en nivå av förtrogenhet och komfort, vi kan hitta vilka linjer vi har på plats ofta korsas – särskilt när det gäller våra föräldrar och svärföräldrar. Varför är det här?att sätta bra gränser kan ofta känna sig obekväma när förhållandet är lika känsligt som ett föräldra – /barnförhållande, och även om du nu kan vara en vuxen (gift med barn, hantera dina egna angelägenheter och driva vägar i livet relativt främmande för dina föräldrars), kan de fortfarande se dig som deras ”barn” i betydelsen av ungdomar, ovetande och naiva för världens frågor.
gränser, som liknar gränser, är oerhört viktiga att sätta tidigt i relationer. Vi sätter dem med våra arbetsgivare när vi undertecknar vårt anställningsavtal, vi etablerar dem med våra vänner för att upprätthålla en hälsosam social / arbets – / livsbalans och vi skapar dem inom våra romantiska relationer för att skydda oss själva och vår partner. Men när det gäller våra föräldrar sätts dessa gränser senare i livet när vi blir vuxna och övergången kan ofta känna sig obekväm och förvirrande att navigera.
Vi har alla begränsningar, och det är viktigt att känna till dina begränsningar så att andra inte kan dra nytta av dem. När det gäller gränser har vi bara kontroll över oss själva. Det första steget i att sätta gränser är att komma ihåg att vi kan ändra våra handlingar och perspektiv, men vi kan inte ändra andra. För det andra måste vi förstå att gränser kan vara obekväma för båda sidor av gränsen.
som relationscoacher och individuell terapeut arbetar jag med mina klienter runt att sätta gränser ganska ofta. Många av mina kunder har redan lagt ner arbetet för att utmärka sig personligen och professionellt med gränser på sin arbetsplats, vänskap, och romantiska relationer. När det gäller föräldrar är det dock en helt annan bollspel! Om du känner så här också, välkommen till klubben!
Jag vill betona att detta är en vanlig upplevelse, och du är inte ensam i denna kamp. Idag vill jag dela med dig några användbara sätt att du kan börja erkänna var gränser behövs i dina föräldraförhållanden och tips för att komma igång med att skapa (och behålla) dem.
Varför behöver vi gränser ändå?
gränser är nödvändiga i relationer för både ditt eget skydd och mental hälsa. Det är viktigt att inte aktivera olämpligt eller destruktivt beteende – särskilt de som leder till giftiga relationer. Tyvärr, att skapa gränser och genomdriva dem med familjen kan vara extremt svårt, och ännu svårare när du blir vuxen och gifter dig.
låter något av dessa föräldraexempel bekant?
- en av dina svärföräldrar orsakar uppdelning mellan dig och din make
- din svärmor godkänner inte äktenskapet
- dina föräldrar kämpar för att acceptera dig eller din make som vuxenbarn
- din far gillar inte din make och vägrar att acceptera dem som en del av familjen
med gränser kan du skydda dig själv, ditt äktenskap och din familj (och göra ditt förhållande till din partner starkare). Genom att göra så, du fortfarande älska dem på andra sidan av gränserna, och du öppnar dörren för tillväxt, förlåtelse, försoning, och början på en sund relation mellan ditt äktenskap och dina föräldrar eller svärföräldrar.
skapa och genomdriva gränser som ett Team
När du sätter gränser med föräldrar och svärföräldrar måste du och din betydande andra ha en tydlig förståelse och vara överens om vad dessa gränser är och hur du kommer att genomdriva dem.
att vara på samma sida är avgörande för framgången för dina gränser som en enhet. Detta innebär att ni båda kommer att behöva behandla denna del av processen med betydelse. Hitta en tid som fungerar bra för er båda att sitta ner tillsammans och diskutera dina bekymmer utan distraktion. Kom sedan med lösningar på dessa problem genom att utarbeta gränser som i slutändan kommer att leda till ett mer produktivt och framgångsrikt partnerskap med dina föräldrar (och låt dig och din partner må bra om det beslut du kommer till tillsammans).
känner du och din partner annorlunda om gränserna i fråga? Det är okej, vi har alla olika värden och komfortnivåer (även i äktenskapet!). Detta kan vara en utmärkt tid att arbeta igenom en svår konversation och bygga en ny färdighet inom din relation! Denna process för att skapa hälsosamma gränser bör i slutändan ge dig och din partner en känsla av frihet och egenmakt i ditt äktenskap.
När du har dina gränser på plats och din metod för att stödja och upprätthålla dessa gränser som ett team kan du sedan diskutera dem med dina föräldrar.
diskutera gränser med dina föräldrar
hur du hanterar konversationen med dina föräldrar är lika viktigt som gränserna själva. För att dina föräldrar ska känna sig bekväma och inte attackerade, borde du inte skämma eller peka fingrar utan istället använda den här tiden för att prata om framtiden och hur dessa gränser i slutändan kommer att bygga ett bättre band mellan dig, din partner och dina föräldrar som en enhet. Uppmuntra dem att uttrycka hur de känner för vad du presenterar och lyssna aktivt för att utveckla en gemensam förståelse mellan båda parter.
Här är några konversation starter tips jag vill dela med min relation coaching kunder att använda när adressera sina föräldrar om nödvändiga gränser, gärna använda dem själv:
- var öppen och ärlig om hur du känner, men inser att denna nya information kan komma ut ur ”no-där” i dina föräldrars ögon. Respektera deras känslor och erbjuda konversationen som en säker plats att diskutera båda sidor av gränsen.
- planera din konversation eller planera den runt en lämplig tid. Att ge den andra hälften en heads up om konversationen kommer att ge en fylligare, mer produktiv konversation och mindre förvirring eller försvar.
- respektera ditt förhållande till dina föräldrar – ibland kanske dina föräldrar inte ser öga mot öga med dig och / eller din partner, och det är okej. Kom ihåg att förändring tar tid.
- låt inte dina föräldrar ta över ditt uppdrag. Om du har det i ditt hjärta att se förändringar i gränserna mellan ditt förhållande till din partner och dina föräldrar – ge inte upp. Hedra ditt förhållande och fortsätt att dyka upp för det.
det är troligt att denna konversation kommer att känna sig obekväm för båda sidor. Mitt råd är att den partner vars föräldrar orsakar konflikten eller visar ohälsosamma / olämpliga beteenden bör ta ledningen för att sätta dessa nya gränser med sina föräldrar.
var beredd på dessa (negativa) svar
Vissa föräldrar kan ta denna nyhet extremt bra, men svaret är ofta inte regnbågar och fjärilar (det är därför det här samtalet kan vara så svårt!). Så det är viktigt att förbereda dig för dessa vanliga (negativa) svar:
ilska
förbittring
förnekelse
Skuldresor
motstånd
Make Division försök
Du bör diskutera med din partner planen för att gå vidare om dessa svar dyker upp i förälderns feedback.
gränser kan vara flexibla
saken med gränser är att de kan vara flexibla. Gränser behöver inte vara på plats för alltid. Längden och omfattningen kommer att variera från person till person / relation till relation. Målet med gränsen är att ta äganderätt till handlingar, respektera önskningar och ha viljan att sätta i det hårda arbetet för att förändra. Nivån på acceptans och deltagande kommer att fastställa gränsernas längd och svårighetsgrad.