koetko epämukavaa jännitystä perheen ruokapöydän ympärillä kokoontuessasi tapahtumiin, lomiin tai erikoistilaisuuksiin rakkaittesi kanssa? Ei ole tavatonta, että perheiden rajat ovat hämärtyneet. Usein tuttuuden ja mukavuudentunteen vuoksi saatamme havaita, että ne rajat, jotka meillä on, ylitetään usein – varsinkin kun on kyse vanhemmistamme ja appivanhemmistamme. Mistä tämä johtuu?
hyvien rajojen asettaminen voi usein tuntua epämukavalta, kun suhde on yhtä herkkä kuin vanhemman ja lapsen suhde, ja vaikka saatat nyt olla aikuinen (naimisissa lasten kanssa, hoitaa omia asioitasi ja kulkea elämän polkuja, jotka ovat suhteellisen vieraita vanhemmillesi), he saattavat silti pitää sinua ”lapsenaan” siinä mielessä, että olet nuori, tietämätön ja naiivi maailman asioista.
rajoja muistuttavat rajat ovat äärettömän tärkeitä asettaa suhteen alkuvaiheessa. Asetamme ne työnantajillemme, kun allekirjoitamme työsopimuksemme, perustamme ne ystäviemme kanssa ylläpitämään tervettä sosiaalista / työ / elämä tasapainoa, ja Luomme ne romanttisissa suhteissamme suojellaksemme itseämme ja kumppaniamme. Kuitenkin, kun se tulee meidän vanhemmat, nämä rajat asetetaan myöhemmin elämässä, kun meistä tulee aikuisia ja siirtyminen voi usein tuntua epämukavalta ja sekava navigoida.
meillä kaikilla on rajoituksia, ja on oleellista tietää omat rajansa, jotta muut eivät voi käyttää niitä hyväkseen. Kun kyse on rajoista, hallitsemme vain itseämme. Ensimmäinen askel rajojen asettamisessa on muistaa, että voimme muuttaa toimintaamme ja näkökulmiamme, mutta emme voi muuttaa muita. Toiseksi on ymmärrettävä, että rajat voivat olla epämukavat molemmin puolin rajaa.
parisuhdevalmentajana ja yksilöterapeuttina työskentelen asiakkaideni kanssa rajojen asettamisen ympärillä melko usein. Monet asiakkaani ovat jo laittaneet työn excel henkilökohtaisesti ja ammattimaisesti rajoja työpaikallaan, ystävyyssuhteita, ja romanttisia suhteita. Kun se tulee vanhempien vaikka, se on kokonaan toinen pallo peli! Jos sinustakin tuntuu tältä, tervetuloa kerhoon!
haluan korostaa, että tämä on yhteinen kokemus, etkä ole yksin tässä kamppailussa. Tänään haluan jakaa kanssanne joitakin hyödyllisiä tapoja, joilla voit alkaa tunnustaa, missä rajoja tarvitaan teidän vanhempien suhteita ja vinkkejä päästä alkuun luoda (ja pitää) niitä.
Miksi edes tarvitsemme rajoja?
rajat ovat parisuhteessa tarpeellisia sekä oman turvallisuuden että mielenterveyden kannalta. On tärkeää olla mahdollistamatta sopimatonta tai tuhoisaa käyttäytymistä – erityisesti sellaisia, jotka johtavat myrkyllisiin suhteisiin. Valitettavasti rajojen asettaminen ja niiden toimeenpano perheen kanssa voi olla äärimmäisen vaikeaa, ja vielä vaikeampaa, kun tulet aikuiseksi ja menet naimisiin.
Kuulostaako mikään näistä vanhempien esimerkeistä tutulta?
- yksi appivanhemmistasi aiheuttaa eripuraa sinun ja puolisosi välillä
- anoppisi ei hyväksy avioliittoa
- vanhempasi kamppailevat hyväksyäkseen sinut tai puolisosi aikuisiksi-lapsiksi
- isäsi ei pidä puolisostasi ja kieltäytyy hyväksymästä heitä osaksi perhettä
rajojen avulla voit suojella itseäsi, avioliittoasi ja perhettäsi (ja vahvistaa suhdettasi kumppaniisi). Näin tekemällä rakastat yhä niitä, jotka ovat rajojen toisella puolella, ja avaat oven kasvulle, anteeksiannolle, sovinnolle ja terveen suhteen alkamiselle avioliittosi ja vanhempiesi tai appivanhempiesi välillä.
rajojen luominen ja toimeenpano tiiminä
kun asetat rajoja vanhempien ja appivanhempien kanssa, sinulla ja merkittävällä muulla tulee olla selkeä käsitys ja yhteisymmärrys siitä, mitä nuo rajat ovat ja miten valvot niitä.
samalla sivulla oleminen on elintärkeää omien rajojen onnistumiselle yksikkönä. Tämä tarkoittaa, että teidän molempien on käsiteltävä tätä prosessin osaa tärkeällä tavalla. Etsikää teille molemmille sopiva aika istua yhdessä alas ja keskustella huolistanne häiriöittä. Sitten, keksiä ratkaisuja näihin huolenaiheisiin laatimalla rajoja, jotka lopulta johtaa tuottavampia, onnistunut kumppanuus vanhempiesi kanssa(ja jättää sinut ja kumppanisi tunne hyvää siitä päätöksestä (s) tulet yhdessä).
Ajatteletko sinä ja kumppanisi eri tavalla kyseisistä rajoista? Se ei haittaa, meillä kaikilla on erilaiset arvot ja mukavuustasot (jopa avioliitossa!). Tämä voi olla erinomainen aika työskennellä läpi vaikean keskustelun ja rakentaa uusi taito sisällä teidän suhde! Tämän terveiden rajojen luomisen pitäisi lopulta antaa sinulle ja kumppanillesi vapauden ja voimaantumisen tunne avioliitossasi.
kun sinulla on omat rajat kohdallaan ja tapa tukea ja valvoa niitä joukkueena, voit sitten keskustella niistä vanhempiesi kanssa.
rajojen Keskusteleminen vanhempien kanssa
se, miten käyt keskustelua vanhempien kanssa, on yhtä tärkeää kuin itse rajat. Jotta vanhempasi tuntisivat olonsa mukavaksi eikä heitä vastaan hyökättäisi, sinun ei pitäisi hävetä tai osoittaa sormella, vaan käyttää tämä aika puhuaksesi tulevaisuudesta ja siitä, miten nämä rajat lopulta rakentavat paremman siteen sinun, kumppanisi ja vanhempiesi välille yksikkönä. Rohkaise heitä ilmaisemaan, mitä he ajattelevat siitä, mitä esität, ja kuuntele aktiivisesti, jotta molempien osapuolten välille syntyisi yhteisymmärrys.
tässä muutama keskustelun aloitusvinkki, joita haluan jakaa parisuhdevalmennusasiakkaideni kanssa, jotta he voivat käyttää niitä puhuttaessaan vanhempiaan tarvittavista rajoista, voit vapaasti käyttää niitä itse:
- ole avoin ja rehellinen siitä, miltä sinusta tuntuu, mutta tunnista, että tämä uusi tieto voi tulla ulos ”ei-missä” vanhempiesi silmissä. Kunnioita heidän tunteitaan ja tarjoa keskustelu turvallisena paikkana keskustella rajan molemmin puolin.
- ajoittaa keskustelusi tai suunnittele se sopivaan aikaan. Kun toiselle puoliskolle annetaan varoitus keskustelusta, se antaa mahdollisuuden täydempään, tuottavampaan keskusteluun ja vähemmän hämmennystä tai puolustuskykyä.
- kunnioita suhdettasi vanhempiisi – joskus vanhempasi eivät välttämättä ole samaa mieltä sinun ja / tai kumppanisi kanssa, ja se ei haittaa. Muista, että muutos vie aikaa.
- älä anna vanhempiesi hoitaa tehtävääsi. Jos sinulla on sydämessäsi se, että kumppanisi ja vanhempiesi välisen suhteen rajat muuttuvat – älä sitten luovuta. Kunnioita suhdettasi ja ilmaannu sille jatkuvasti.
on todennäköistä, että tämä keskustelu tuntuu epämukavalta molemmille osapuolille. Minun neuvoni on, että kumppani, jonka vanhemmat aiheuttavat konfliktin tai näyttää epäterveellistä / sopimatonta käyttäytymistä pitäisi ottaa johtava asettaa nämä uudet rajat vanhempiensa kanssa.
Varaudu näihin (negatiivisiin) vastauksiin
jotkut vanhemmat voivat ottaa tämän uutisen erittäin hyvin, mutta vastaus ei useinkaan ole sateenkaari ja perhoset (siksi tämä keskustelu voi olla niin vaikeaa!). Siksi on tärkeää varautua näihin yleisiin (negatiivisiin) vastauksiin:
viha
katkeruus
ieltäminen
Syyllisyysmatkat
vastustus
puolison Jakoyritykset
kannattaa keskustella kumppanin kanssa suunnitelmasta edetä, jos nämä vastaukset näkyvät vanhempien palautteissa.
rajat voivat olla joustavia
rajojen juttu on se, että ne voivat olla joustavia. Rajojen ei tarvitse olla paikoillaan ikuisesti. Pituus ja laajuus vaihtelevat henkilö-henkilö / suhde-suhde. Rajapyykin tavoitteena on tekojen omistaminen, toiveiden kunnioittaminen ja valmius tehdä kovasti töitä muutoksen eteen. Hyväksymisen ja osallistumisen taso määrittää rajojen pituuden ja ankaruuden.