você experimenta tensão desconfortável em torno da mesa de jantar da família quando se reúne para eventos, férias, ou ocasiões especiais com os seus entes queridos? Não é incomum as famílias terem linhas de fronteira desfocadas. Muitas vezes, devido a um nível de familiaridade e conforto, podemos encontrar que as linhas que temos em vigor são frequentemente cruzadas – especialmente quando se trata de nossos pais e sogros. Porquê?
boa Definição de limites pode muitas vezes se sentem desconfortáveis quando a relação é tão delicado quanto uma relação pai/filho, e mesmo que você pode ser agora um adulto (casado e com filhos, a gerir os seus próprios assuntos, e buscando caminhos na vida relativamente estrangeiros para que a dos seus pais), eles ainda podem ver-lo como seu “filho” no sentido de adolescentes, inconsciente e ingênua para assuntos do mundo. limites
, semelhantes aos limites, são incrivelmente importantes para definir no início das relações. Estabelecemo-los com os nossos empregadores quando assinamos o nosso Contrato de trabalho, estabelecemo-los com os nossos amigos para manter um equilíbrio social / trabalho / vida saudável, e criamo-los dentro das nossas relações românticas para nos protegermos a nós e ao nosso parceiro. No entanto, quando se trata de nossos pais, essas fronteiras são estabelecidas mais tarde na vida, à medida que nos tornamos adultos e a transição pode muitas vezes se sentir desconfortável e confuso para navegar.
Todos nós temos limitações, e é essencial conhecer suas limitações para que outros não possam tirar proveito delas. Quando se trata de limites, estamos apenas no controle de nós mesmos. O primeiro passo no estabelecimento de limites é lembrar que podemos mudar nossas ações e perspectivas, mas não podemos mudar os outros. Em segundo lugar, temos de compreender que as fronteiras podem ser desconfortáveis para ambos os lados da fronteira. como treinador de relacionamento e terapeuta individual, trabalho com os meus clientes ao definir limites com bastante frequência. Muitos de meus clientes já colocaram no trabalho para se destacar pessoal e profissionalmente com limites em seu local de trabalho, amizades e relacionamentos românticos. No que diz respeito aos pais, no entanto, é um jogo completamente diferente! Se também te sentes assim, Bem – vindo ao Clube! quero salientar que esta é uma experiência comum, e não estás sozinho nesta luta. Hoje eu quero compartilhar com você algumas maneiras úteis que você pode começar a reconhecer onde os limites são necessários em suas relações parentais e dicas para começar a criar (e manter) – los. por que precisamos de limites? as fronteiras são necessárias nas relações tanto para a sua própria protecção como para a sua saúde mental. É importante não permitir comportamentos inapropriados ou destrutivos – especialmente aqueles que levam a relações tóxicas. Infelizmente, estabelecer limites e aplicá-los com a família pode ser extremamente difícil, e ainda mais difícil à medida que você se torna um adulto e se casa. algum destes exemplos parentais parece familiar?
- Uma de suas leis de causa divisão entre você e seu cônjuge
- Sua mãe-de-lei não aprova o casamento
- Seus pais estão lutando para aceitar que você ou o seu cônjuge como adulto-crianças
- Seu pai não gosta de seu cônjuge e se recusa a aceitá-los como parte da família
Com limites, você pode proteger a si mesmo, seu casamento e sua família (e fazer o seu relacionamento com o seu parceiro mais forte). Ao fazer isso, você ainda está amando aqueles do outro lado das fronteiras, e você está abrindo a porta para o crescimento, perdão, reconciliação, e o início de uma relação saudável entre o seu casamento e seus pais ou sogros.ao estabelecer limites com os pais e sogros, você e seu outro significante devem ter uma compreensão clara e estar de acordo sobre o que esses limites são e como você vai aplicá-los.estar na mesma página é vital para o sucesso dos seus limites como unidade. Isto significa que ambos terão de tratar esta parte do processo com importância. Encontre um tempo que funcione bem para que ambos se sentem juntos e discutam suas preocupações sem distração. Em seguida, apresentar soluções para essas preocupações através da elaboração de limites que, em última análise, conduzirão a uma parceria mais produtiva e bem sucedida com os seus pais (e deixar você e o seu parceiro sentir-se bem com a(s) decisão (ões) a que se juntam). você e o seu parceiro pensam de forma diferente sobre os limites em questão? Tudo bem, todos nós temos diferentes valores e níveis de conforto (mesmo no casamento!). Este pode ser um excelente momento para trabalhar através de uma conversa difícil e construir uma nova habilidade dentro do seu relacionamento! Este processo de criação de limites saudáveis deve, em última análise, dar a você e ao seu parceiro um senso de liberdade e empoderamento em seu casamento. uma vez que você tenha seus limites no lugar e seu método para apoiar e reforçar esses limites como uma equipe, você pode então discuti-los com seus pais.
discutir limites com o(s) Seu (s) pai (s)
como você aborda a conversa com seus pais é tão importante quanto os próprios limites. Para que os seus pais se sintam confortáveis e não sejam atacados, você não deve envergonhar ou apontar dedos, mas em vez disso use este tempo para falar sobre o futuro e como esses limites irão finalmente construir um melhor vínculo entre você, seu parceiro, e seus pais como uma unidade. Incentivá-los a expressar o que sentem sobre o que você está apresentando e ouvir ativamente para desenvolver um entendimento comum entre ambas as partes.
Aqui estão alguns início de conversa dicas que eu gostaria de compartilhar com meu relacionamento de coaching clientes para usar quando se dirigir a seus pais sobre os necessários limites, sinta-se livre para usá-los:
- Ser aberto e honesto sobre como você se sente, mas reconhecer que esta nova informação pode estar saindo de “não-onde” os seus pais nos olhos. Respeite seus sentimentos e ofereça a conversa como um lugar seguro para discutir ambos os lados da fronteira.
- programe a sua conversa ou planeie-a numa altura apropriada. Dar à outra metade um aviso sobre a conversa vai dar a uma conversa mais completa, mais produtiva e menos confusão ou defensividade.
- respeita a tua relação com os teus pais – por vezes os teus pais podem não estar de acordo contigo e / ou com o teu parceiro, e não faz mal. Lembre-se que a mudança leva tempo.
- não deixe os seus pais assumirem a sua missão. Se você tem em seu coração ver a mudança nos limites entre sua relação com seu parceiro e seus pais – então não desista. Honrem a vossa relação e continuem a aparecer. é provável que esta conversa se sinta desconfortável para ambos os lados. Meu conselho é que o parceiro cujos pais estão causando o conflito ou exibindo comportamentos pouco saudáveis / inapropriados deve assumir a liderança na definição destes novos limites com seus pais(s).
esteja preparado para estas respostas (negativas)
alguns pais podem levar esta notícia extremamente bem, no entanto, a resposta muitas vezes não é arco-íris e borboletas (é por isso que esta conversa pode ser tão difícil!). Por isso, é importante preparar-se para esses comum (negativo) respostas:
a Raiva
o Ressentimento
a Negação
as Viagens de Culpa
a Resistência
o Cônjuge Divisão Tentativas
Você deve discutir com seu parceiro, o plano para mover para a frente se essas respostas mostram até no pai(s) de feedback.
limites podem ser flexíveis
A Coisa Sobre Limites é que eles podem ser flexíveis. Os limites não têm de estar estabelecidos para sempre. A duração e extensão variarão de pessoa para pessoa / relação para relação. O objetivo da fronteira é tomar posse de ações, respeitar desejos, e ter a vontade de colocar no trabalho duro para mudar. O nível de aceitação e participação estabelecerá a extensão e a gravidade dos limites.