aveți tensiune inconfortabil în jurul mesei de cină de familie atunci când colectarea pentru evenimente, sarbatori, sau ocazii speciale cu cei dragi? Nu este neobișnuit ca familiile să aibă linii de graniță neclare. Adesea, din cauza unui nivel de familiaritate și confort, putem găsi ce linii avem în loc sunt frecvent traversate – mai ales atunci când vine vorba de părinții și socrii noștri. De ce este asta?
stabilirea unor limite bune se poate simți adesea inconfortabil atunci când relația este la fel de delicată ca o relație părinte / copil și, chiar dacă acum poți fi adult (căsătorit cu copii, gestionându-ți propriile afaceri și urmărind căi în viață relativ străine de cea a părinților tăi), ei te pot vedea în continuare ca pe „copilul” lor în sensul adolescenței, necunoscând și naiv față de problemele lumii.
limitele, similare cu limitele, sunt incredibil de importante pentru a fi stabilite la începutul relațiilor. Le stabilim cu angajatorii noștri atunci când semnăm contractul de muncă, le stabilim cu prietenii noștri pentru a menține un echilibru social / profesional / viață sănătos și le creăm în cadrul relațiilor noastre romantice pentru a ne proteja pe noi înșine și pe partenerul nostru. Cu toate acestea, când vine vorba de părinții noștri, aceste limite sunt stabilite mai târziu în viață, pe măsură ce devenim adulți, iar tranziția se poate simți adesea inconfortabilă și confuză pentru a naviga.
cu toții avem limitări și este esențial să vă cunoaștem limitările, astfel încât alții să nu poată profita de ele. Când vine vorba de limite, ne controlăm doar pe noi înșine. Primul pas în stabilirea limitelor este să ne amintim că ne putem schimba acțiunile și perspectivele, dar nu îi putem schimba pe ceilalți. În al doilea rând, trebuie să înțelegem că granițele pot fi incomode pentru ambele părți ale graniței.
ca antrenor de relații și terapeut individual, lucrez cu clienții mei în jurul stabilirii limitelor destul de frecvent. Mulți dintre clienții mei au pus deja în lucru pentru a excela personal și profesional cu limite la locul de muncă, prietenii și relațiile romantice. Când vine vorba de părinți, deși, este un alt ballgame întreg! Dacă te simți și tu așa, bine ai venit în club!
vreau să subliniez că aceasta este o experiență comună și nu sunteți singuri în această luptă. Astăzi vreau să vă împărtășesc câteva modalități utile prin care puteți începe să recunoașteți unde sunt necesare limite în relațiile dvs. parentale și sfaturi pentru a începe să le creați (și să le păstrați).
de ce avem nevoie de limite oricum?
limitele sunt necesare în relații atât pentru propria protecție, cât și pentru sănătatea mintală. Este important să nu permiteți comportamente inadecvate sau distructive – în special cele care duc la relații toxice. Din păcate, stabilirea limitelor și aplicarea lor cu familia poate fi extrem de dificilă și chiar mai grea pe măsură ce devii adult și te căsătorești.
vă sună cunoscut vreunul dintre aceste exemple parentale?
- unul dintre socrii tăi provoacă diviziune între tine și soțul tău
- soacra ta nu aprobă căsătoria
- părinții tăi se luptă să te accepte pe tine sau pe soțul tău ca adulți-copii
- tatălui tău nu-i place soțul tău și refuză să-i accepte ca parte a familiei
cu limite, te poți proteja pe tine, căsnicia ta și familia ta (și să-ți faci relația cu partenerul mai puternică). Procedând astfel, încă îi iubești pe cei de cealaltă parte a granițelor și deschizi ușa pentru creștere, iertare, reconciliere și începutul unei relații sănătoase între căsătoria ta și părinții sau socrii tăi.
crearea și aplicarea limitelor ca o echipă
când stabiliți limite cu părinții și socrii, dvs. și celălalt semnificativ trebuie să aveți o înțelegere clară și să fiți de acord cu privire la care sunt aceste limite și cum le veți impune.
a fi pe aceeași pagină este vital pentru succesul limitelor tale ca unitate. Aceasta înseamnă că amândoi trebuie să tratați această parte a procesului cu importanță. Găsiți un timp care funcționează bine pentru ca amândoi să vă așezați împreună și să discutați despre preocupările dvs. fără distragere. Apoi, veniți cu soluții la aceste preocupări prin elaborarea unor limite care vor duce în cele din urmă la un parteneriat mai productiv și mai reușit cu părinții dvs. (și vă vor lăsa pe dvs. și pe partenerul dvs. să vă simțiți bine cu privire la decizia(deciziile) la care veniți împreună).
tu și partenerul tău vă simțiți diferit cu privire la limitele în cauză? Este în regulă, cu toții avem valori și niveluri de confort diferite (chiar și în căsătorie!). Acesta poate fi un moment excelent pentru a lucra printr-o conversație dificilă și pentru a construi o nouă abilitate în relația voastră! Acest proces de creare a limitelor sănătoase ar trebui să vă ofere în cele din urmă dvs. și partenerului dvs. un sentiment de libertate și împuternicire în căsnicia voastră.
odată ce ați stabilit limitele și metoda dvs. de susținere și aplicare a acestor limite ca echipă, le puteți discuta apoi cu părinții.
discutarea limitelor cu părinții
modul în care abordați conversația cu părinții dvs. este la fel de important ca și limitele în sine. Pentru ca părinții dvs. să se simtă confortabil și să nu fie atacați, nu ar trebui să vă rușinați sau să arătați degetele, ci să folosiți acest timp pentru a vorbi despre viitor și despre modul în care aceste limite vor construi în cele din urmă o legătură mai bună între dvs., partenerul dvs. și părinții dvs. ca unitate. Încurajați-i să exprime ceea ce simt despre ceea ce prezentați și ascultați activ pentru a dezvolta o înțelegere comună între ambele părți.
iată câteva sfaturi de început de conversație pe care îmi place să le împărtășesc clienților mei de coaching pentru relații pe care să le folosească atunci când se adresează părinților lor despre limitele necesare, nu ezitați să le folosiți singuri:
- fii deschis și sincer despre cum te simți, dar recunoaște că aceste noi informații pot ieși din „nu-unde” în ochii părinților tăi. Respectați-le sentimentele și oferiți conversația ca un loc sigur pentru a discuta ambele părți ale graniței.
- programează-ți conversația sau planifică-o la un moment potrivit. Oferindu-i celeilalte jumătăți un heads – up despre conversație va da o conversație mai completă, mai productivă și mai puțină confuzie sau defensivitate.
- respectă – ți relația cu părinții-uneori părinții tăi s-ar putea să nu se vadă ochi în ochi cu tine și / sau cu partenerul tău și este în regulă. Amintiți-vă că schimbarea necesită timp.
- nu-ți lăsa părinții să-ți preia misiunea. Dacă aveți în inima voastră să vedeți schimbări în limitele dintre relația dvs. cu partenerul și părinții dvs. – atunci nu renunțați. Onorați-vă relația și continuați să vă prezentați pentru ea.
este probabil ca această conversație să se simtă inconfortabilă pentru ambele părți. Sfatul meu este ca partenerul ai cărui părinți cauzează conflictul sau prezintă comportamente nesănătoase / inadecvate ar trebui să preia conducerea în stabilirea acestor noi limite cu părinții lor.
fiți pregătiți pentru aceste răspunsuri (Negative)
unii părinți pot lua această veste extrem de bine, cu toate acestea, răspunsul nu este adesea curcubee și fluturi (de aceea această conversație poate fi atât de dificilă!). Deci, este important să vă pregătiți pentru aceste răspunsuri comune (negative):
furie
resentimente
negare
călătorii de vinovăție
rezistență
încercări de divizare a soțului
ar trebui să discutați cu partenerul dvs. planul de a merge mai departe dacă aceste răspunsuri apar în feedback-ul părinților.
limitele pot fi flexibile
problema limitelor este că ele pot fi flexibile. Limitele nu trebuie să fie în vigoare pentru totdeauna. Lungimea și întinderea vor varia de la persoană la persoană / relație la relație. Scopul graniței este de a-și asuma proprietatea asupra acțiunilor, de a respecta dorințele și de a avea dorința de a depune munca grea pentru a se schimba. Nivelul de acceptare și participare va stabili lungimea și severitatea limitelor.