kellemetlen feszültséget tapasztal a családi vacsoraasztal körül, amikor rendezvényekre, ünnepekre vagy különleges alkalmakra gyűlik össze szeretteivel? Nem ritka, hogy a családoknak homályos határvonalak vannak. Gyakran előfordul, hogy az ismerősség és a kényelem szintje miatt gyakran tapasztaljuk, hogy milyen vonalak vannak a helyünkön – különösen, ha szüleinkről és rokonainkról van szó. Miért van ez?
A jó határok meghatározása gyakran kényelmetlenül érezheti magát, ha a kapcsolat olyan kényes, mint a szülő / gyermek kapcsolat, és bár most már felnőtt lehet (gyermekekkel házas, saját ügyeit intézi, és a szüleitől viszonylag idegen életútokat folytat), még mindig “gyermeküknek” tekinthetnek téged a kamasz, tudatlan és naiv értelemben a világ dolgaihoz.
a határokhoz hasonló határok hihetetlenül fontosak a kapcsolatok korai szakaszában. A munkaszerződésünk aláírásakor a munkaadóinkkal állítjuk be őket, barátainkkal alakítjuk ki őket az egészséges társadalmi / munka / magánélet egyensúly fenntartása érdekében, és romantikus kapcsolatainkban hozzuk létre őket, hogy megvédjük magunkat és partnerünket. Azonban, amikor a szüleinkről van szó, ezek a határok az élet későbbi szakaszában kerülnek meghatározásra, amikor felnőttekké válunk, és az átmenet gyakran kényelmetlenül és zavaróan érezheti magát a navigálásban.
mindannyiunknak vannak korlátai, és elengedhetetlen, hogy ismerjük a korlátaidat, hogy mások ne tudják kihasználni őket. Amikor a korlátokról van szó, csak önmagunkat irányítjuk. A határok meghatározásának első lépése az, hogy emlékezzünk arra, hogy megváltoztathatjuk cselekedeteinket és perspektíváinkat, de másokat nem változtathatunk meg. Másodszor, meg kell értenünk, hogy a határok kényelmetlenek lehetnek a határ mindkét oldalán.
mint párkapcsolati edző és egyéni terapeuta, elég gyakran dolgozom az ügyfeleimmel a határok meghatározása körül. Sok ügyfelem már felvette a munkát, hogy személyesen és szakmailag kitűnjön a munkahelyi határokkal, barátságokkal és romantikus kapcsolatokkal. Ha a szülőkről van szó, ez egy teljesen más labdajáték! Ha te is így érzel, Üdvözöllek a klubban!
szeretném hangsúlyozni, hogy ez egy általános tapasztalat, és nem vagy egyedül ebben a küzdelemben. Ma szeretnék megosztani veletek néhány hasznos módszert, amellyel elkezdheti felismerni, hogy hol van szükség határokra a szülői kapcsolatokban, és tippeket a létrehozásukhoz (és megtartásukhoz).
miért van szükségünk határokra?
határok szükségesek a kapcsolatokban mind a saját védelme, mind a mentális egészség érdekében. Fontos, hogy ne engedjük meg a nem megfelelő vagy romboló magatartást – különösen azokat, amelyek mérgező kapcsolatokhoz vezetnek. Sajnos a határok megállapítása és a családdal való érvényesítése rendkívül nehéz lehet, és még nehezebb, ha felnőtté válsz és férjhez mész.
ezek közül a szülői példák közül bármelyik ismerősnek tűnik?
- az egyik in-törvények okoz megosztottság közted és a házastárs
- az anyós nem hagyja jóvá a házasság
- a szülők küzdenek, hogy fogadja el, vagy a házastárs felnőtt-gyermekek
- az apja nem szereti a házastársát, és nem hajlandó elfogadni őket a család részeként
a határokkal megvédheti magát, házasságát és családját (és erősítheti a partnerével való kapcsolatát). Ezzel még mindig szereted azokat, akik a határok túloldalán vannak, és megnyitod az ajtót a növekedéshez, a megbocsátáshoz, a megbékéléshez, és egy egészséges kapcsolat megkezdéséhez a házasságod és a szüleid vagy a szüleid között.
határok létrehozása és érvényesítése csapatként
amikor határokat szabsz a szüleiddel és a rokonaiddal, neked és a másik jelentős személyednek világosan meg kell értened és egyetértened kell abban, hogy mik ezek a határok, és hogyan fogod érvényesíteni őket.
mivel ugyanazon az oldalon létfontosságú a siker a határokat, mint egy egység. Ez azt jelenti, hogy mindkettőnek fontosnak kell lennie a folyamat ezen részének. Találj egy olyan időt, amely jól működik mind a ketten, hogy üljön le együtt, és megvitassák a gondjait figyelemelterelés nélkül. Ezután dolgozzon ki megoldásokat ezekre az aggodalmakra olyan határok megfogalmazásával, amelyek végső soron produktívabb, sikeresebb partnerséghez vezetnek a szüleivel (és hagyja, hogy Ön és partnere jól érezze magát a döntés(ek) ben).
Ön és partnere másképp érzi a kérdéses határokat? Ez rendben van, mindannyian különböző értékekkel és kényelmi szintekkel rendelkezünk (még a házasságban is!). Ez lehet egy kiváló alkalom, hogy a munka egy nehéz beszélgetés, és építeni egy új készség belül a kapcsolatot! Az egészséges határok megteremtésének ez a folyamata végső soron szabadságot és felhatalmazást ad Önnek és partnerének a házasságában.
miután megvannak a határaid, és a módszered, hogy csapatként támogasd és érvényesítsd ezeket a határokat, megbeszélheted őket a szüleiddel.
A határok megbeszélése a szüleiddel
a szüleiddel folytatott beszélgetés kezelése ugyanolyan fontos, mint maguk a határok. Ahhoz, hogy a szüleid jól érezzék magukat, és ne támadjanak meg, nem szabad szégyenkezned vagy ujjal mutogatnod, hanem ezt az időt arra kell használnod, hogy beszélj a jövőről és arról, hogy ezek a határok végül hogyan építenek jobb köteléket közted, a partnered és a szüleid között, mint egység. Ösztönözze őket arra, hogy hangot adjanak arról, hogy mit gondolnak arról, amit bemutatnak, és aktívan hallgassanak, hogy közös megértést alakítsanak ki mindkét fél között.
íme néhány beszélgetésindító tipp, amelyet szeretnék megosztani a kapcsolati coaching ügyfeleimmel, hogy felhasználhassák, amikor szüleikkel foglalkoznak a szükséges határokról, nyugodtan használja őket:
- légy nyitott és őszinte arról, hogy mit érzel, de ismerd fel, hogy ez az új információ a szüleid szemében “nem-hol” jön ki. Tiszteld az érzéseiket, és ajánld fel a beszélgetést biztonságos helyként a határ mindkét oldalának megvitatására.
- ütemezze a beszélgetést, vagy tervezze meg a megfelelő időben. A beszélgetés másik felének felmutatása teljesebb, produktívabb beszélgetést, kevesebb zavart vagy védekezést eredményez.
- Tiszteld a szüleiddel való kapcsolatodat – néha előfordulhat, hogy a szüleid nem értenek egyet veled és/vagy a partnereddel, és ez rendben van. Ne feledje, hogy a változás időbe telik.
- ne hagyd, hogy a szüleid átvegyék a küldetésed. Ha a szívedben látod, hogy változik a határ a partnereddel és a szüleiddel való kapcsolatod között – akkor ne add fel. Tiszteld a kapcsolatodat, és továbbra is kiállsz érte.
valószínű, hogy ez a beszélgetés mindkét fél számára kényelmetlenül érzi magát. Azt tanácsolom, hogy annak a partnernek, akinek a szülei konfliktust okoznak, vagy egészségtelen / nem megfelelő viselkedést mutatnak, vezető szerepet kell vállalnia ezen új határok meghatározásában szüleikkel.
készüljön fel ezekre a (negatív) válaszokra
néhány szülő rendkívül jól veszi ezt a hírt, azonban a válasz gyakran nem szivárvány és pillangó (ezért lehet ez a beszélgetés olyan nehéz!). Ezért fontos, hogy készülj fel ezekre a gyakori(negatív) válaszokra:
harag
neheztelés
tagadás
bűntudat utak
ellenállás
házastárs megosztási kísérletek
meg kell beszélnie partnerével a továbblépés tervét, ha ezek a válaszok megjelennek a szülő (k) visszajelzéseiben.
A határok rugalmasak lehetnek
a határokkal kapcsolatban az a helyzet, hogy rugalmasak lehetnek. A határoknak nem kell örökké a helyükön lenniük. A hossza és mértéke személyenként / kapcsolatonként változik. A határ célja az, hogy felelősséget vállaljon a cselekedetekért, tiszteletben tartsa a kívánságokat, és hajlandó legyen kemény munkát vállalni a változásért. Az elfogadás és a részvétel szintje meghatározza a határok hosszát és súlyosságát.