Non si verificano tensione a disagio intorno al tavolo da pranzo di famiglia quando si riuniscono per eventi, vacanze, o occasioni speciali con i vostri cari? Non è raro che le famiglie abbiano linee di confine sfocate. Spesso a causa di un livello di familiarità e comfort, possiamo trovare ciò che le linee che abbiamo in atto sono spesso incrociate – soprattutto quando si tratta di nostri genitori e suoceri. Perché è questo?
L’impostazione di buoni confini può spesso sentirsi a disagio quando la relazione è delicata come una relazione genitore / figlio, e anche se ora potresti essere un adulto (sposato con figli, gestire i tuoi affari e perseguire percorsi nella vita relativamente estranei a quelli dei tuoi genitori), potrebbero comunque vederti come il loro “figlio” nel senso di adolescente, inconsapevole e ingenuo alle questioni del mondo.
I limiti, simili ai limiti, sono incredibilmente importanti da impostare precocemente nelle relazioni. Li impostiamo con i nostri datori di lavoro quando firmiamo il nostro contratto di lavoro, li stabiliamo con i nostri amici per mantenere un sano equilibrio sociale / lavoro / vita, e li creiamo all’interno delle nostre relazioni sentimentali per proteggere noi stessi e il nostro partner. Però, quando si tratta di nostri genitori, questi confini sono impostati più tardi nella vita come diventiamo adulti e la transizione può spesso sentirsi a disagio e confusione per navigare.
Abbiamo tutti dei limiti ed è essenziale conoscere i tuoi limiti in modo che gli altri non possano approfittarne. Quando si tratta di limiti, abbiamo solo il controllo di noi stessi. Il primo passo per stabilire i confini è ricordare che possiamo cambiare le nostre azioni e prospettive, ma non possiamo cambiare gli altri. In secondo luogo, dobbiamo capire che i confini possono essere scomodi per entrambi i lati del confine.
Come relationship coach e terapeuta individuale, lavoro con i miei clienti intorno a fissare i confini abbastanza frequentemente. Molti dei miei clienti hanno già messo nel lavoro di eccellere personalmente e professionalmente con i confini nel loro posto di lavoro, amicizie, e relazioni sentimentali. Quando si tratta di genitori, però, è tutta un’altra partita! Se anche tu ti senti così, benvenuto nel club!
Voglio sottolineare che questa è un’esperienza comune, e non sei solo in questa lotta. Oggi voglio condividere con voi alcuni modi utili che si può cominciare a riconoscere dove i confini sono necessari nelle vostre relazioni parentali e suggerimenti per iniziare a creare (e mantenere) loro.
Perché abbiamo bisogno di confini comunque?
I confini sono necessari nelle relazioni sia per la propria protezione che per la salute mentale. È importante non abilitare comportamenti inappropriati o distruttivi, specialmente quelli che portano a relazioni tossiche. Sfortunatamente, stabilire confini e far rispettare con la famiglia può essere estremamente difficile, e ancora più difficile come si diventa un adulto e sposarsi.
Qualcuno di questi esempi parentali suona familiare?
- Uno dei tuoi suoceri è causa di divisione tra voi e il vostro coniuge
- Tua madre-in-legge non approva il matrimonio
- i Tuoi genitori stanno lottando per accettare voi o il vostro coniuge come adulti-bambini
- Tuo padre non piace il vostro coniuge e si rifiuta di accettarle come parte della famiglia
Con limiti, è possibile proteggere te stesso, il tuo matrimonio e la tua famiglia (e rendere il vostro rapporto con il vostro partner più forte). Così facendo, si sta ancora amare quelli dall “altra parte dei confini, e si sta aprendo la porta per la crescita, perdono, riconciliazione, e l” inizio di un rapporto sano tra il vostro matrimonio ei tuoi genitori o suoceri.
Creazione e applicazione dei confini Come squadra
Quando si impostano i confini con genitori e suoceri, tu e il tuo altro significativo dovete avere una chiara comprensione ed essere d’accordo su quali sono quei confini e su come li applicherete.
Essere sulla stessa pagina è vitale per il successo dei tuoi confini come unità. Ciò significa che entrambi dovrai trattare questa parte del processo con importanza. Trovare un tempo che funziona bene per entrambi di sedersi insieme e discutere le vostre preoccupazioni senza distrazioni. Quindi, trovare soluzioni a tali preoccupazioni redigendo confini che alla fine porteranno a una partnership più produttiva e di successo con i tuoi genitori (e lasceranno a te e al tuo partner di sentirsi bene con le decisioni a cui vieni insieme).
Tu e il tuo partner sentite in modo diverso i confini in questione? Va bene, abbiamo tutti valori e livelli di comfort diversi (anche nel matrimonio!). Questo può essere un ottimo momento per lavorare attraverso una conversazione difficile e costruire una nuova abilità all’interno del vostro rapporto! Questo processo di creazione di confini sani dovrebbe in ultima analisi, dare voi e il vostro partner un senso di libertà e di empowerment nel vostro matrimonio.
Una volta che hai i tuoi limiti e il tuo metodo per sostenere e far rispettare questi limiti come una squadra, puoi discuterli con i tuoi genitori.
Discutere i confini con i tuoi genitori
Come affronti la conversazione con i tuoi genitori è altrettanto importante quanto i confini stessi. Affinché i tuoi genitori si sentano a proprio agio e non attaccati, non dovresti vergognarti o puntare il dito, ma invece usare questo tempo per parlare del futuro e di come questi confini alla fine costruiranno un legame migliore tra te, il tuo partner e i tuoi genitori come unità. Incoraggiali a esprimere come si sentono su ciò che stai presentando e ascolta attivamente per sviluppare una comprensione comune tra entrambe le parti.
Ecco alcuni consigli iniziali di conversazione che mi piace condividere con i miei clienti di relationship coaching da utilizzare quando si rivolgono ai loro genitori sui limiti necessari, sentitevi liberi di usarli da soli:
- Sii aperto e onesto su come ti senti, ma riconosci che queste nuove informazioni potrebbero uscire da “no-dove” negli occhi dei tuoi genitori. Rispettare i loro sentimenti e offrire la conversazione come un luogo sicuro per discutere entrambi i lati del confine.
- Pianifica la tua conversazione o pianificala in un momento appropriato. Dando l ” altra metà un testa a testa circa la conversazione si presta ad una più piena, conversazione più produttiva e meno confusione o difensiva.
- Rispetta il tuo rapporto con i tuoi genitori – a volte i tuoi genitori potrebbero non vedere gli occhi con te e / o il tuo partner, e va bene. Ricorda che il cambiamento richiede tempo.
- Non lasciare che i tuoi genitori assumano la tua missione. Se avete nel vostro cuore per vedere il cambiamento nei confini tra il vostro rapporto con il vostro partner ei tuoi genitori – allora non mollare. Onora la tua relazione e continua a presentarti per questo.
È probabile che questa conversazione si senta a disagio per entrambe le parti. Il mio consiglio è che il partner i cui genitori stanno causando il conflitto o mostrando comportamenti malsani / inappropriati dovrebbe prendere l’iniziativa nell’impostare questi nuovi confini con i loro genitori.
Preparati a queste risposte (negative)
Alcuni genitori potrebbero prendere questa notizia molto bene, tuttavia, la risposta spesso non è arcobaleni e farfalle (ecco perché questa conversazione può essere così difficile!). Quindi è importante prepararsi per queste risposte comuni (negative):
Rabbia
Risentimento
Negazione
Viaggi di colpa
Resistenza
Tentativi di divisione del coniuge
Dovresti discutere con il tuo partner il piano per andare avanti se queste risposte appaiono nel feedback dei genitori.
I confini POSSONO essere flessibili
La cosa sui confini è che possono essere flessibili. I confini non devono essere a posto per sempre. La lunghezza e l’estensione variano da persona a persona / relazione a relazione. L’obiettivo del confine è quello di assumere la proprietà delle azioni, rispettare i desideri e avere la volontà di mettere nel duro lavoro per cambiare. Il livello di accettazione e partecipazione stabilirà la lunghezza e la gravità dei confini.