Ressentez-vous une tension inconfortable autour de la table du dîner en famille lorsque vous vous réunissez pour des événements, des vacances ou des occasions spéciales avec vos proches? Il n’est pas rare que les familles aient des frontières floues. Souvent, en raison d’un niveau de familiarité et de confort, nous pouvons constater que les lignes que nous avons en place sont fréquemment franchies – en particulier lorsqu’il s’agit de nos parents et de nos beaux-parents. Pourquoi est-ce?
Fixer de bonnes limites peut souvent être inconfortable lorsque la relation est aussi délicate qu’une relation parent / enfant, et même si vous pouvez maintenant être un adulte (marié avec des enfants, gérer vos propres affaires et suivre des chemins de vie relativement étrangers à ceux de vos parents), ils peuvent toujours vous voir comme leur « enfant” au sens d’adolescent, inconscient et naïf des choses du monde.
Les limites, similaires aux limites, sont extrêmement importantes à définir au début des relations. Nous les établissons avec nos employeurs lorsque nous signons notre contrat de travail, nous les établissons avec nos amis pour maintenir un équilibre social / travail / vie personnelle sain, et nous les créons dans nos relations amoureuses pour nous protéger et protéger notre partenaire. Cependant, en ce qui concerne nos parents, ces limites sont fixées plus tard dans la vie à mesure que nous devenons adultes et la transition peut souvent être inconfortable et déroutante.
Nous avons tous des limites, et il est essentiel de connaître vos limites pour que les autres ne puissent pas en profiter. Quand il s’agit de limites, nous ne contrôlons que nous-mêmes. La première étape pour fixer des limites est de se rappeler que nous pouvons changer nos actions et nos perspectives, mais nous ne pouvons pas changer les autres. Deuxièmement, nous devons comprendre que les limites peuvent être inconfortables pour les deux côtés de la frontière.
En tant que coach relationnel et thérapeute individuel, je travaille assez fréquemment avec mes clients à fixer des limites. Beaucoup de mes clients ont déjà travaillé pour exceller personnellement et professionnellement avec des limites sur leur lieu de travail, des amitiés et des relations amoureuses. En ce qui concerne les parents, c’est un tout autre jeu de balle! Si vous vous sentez aussi comme ça, bienvenue au club!
Je tiens à souligner que c’est une expérience commune, et que vous n’êtes pas seul dans cette lutte. Aujourd’hui, je veux partager avec vous quelques façons utiles que vous pouvez commencer à reconnaître où les limites sont nécessaires dans vos relations parentales et des conseils pour commencer à les créer (et à les conserver).
Pourquoi Avons-Nous Besoin De Limites De Toute Façon?
Les limites sont nécessaires dans les relations pour votre propre protection et votre santé mentale. Il est important de ne pas permettre des comportements inappropriés ou destructeurs – en particulier ceux qui conduisent à des relations toxiques. Malheureusement, établir des limites et les faire respecter avec la famille peut être extrêmement difficile, et encore plus difficile à mesure que vous devenez adulte et que vous vous mariez.
L’un de ces exemples parentaux vous semble-t-il familier?
- Une de vos belles-mères provoque une division entre vous et votre conjoint
- Votre belle-mère n’approuve pas le mariage
- Vos parents ont du mal à vous accepter ou à accepter votre conjoint comme des enfants adultes
- Votre père n’aime pas votre conjoint et refuse de les accepter comme faisant partie de la famille
Avec des limites, vous pouvez vous protéger, protéger votre mariage et votre famille (et renforcer votre relation avec votre partenaire). Ce faisant, vous aimez toujours ceux de l’autre côté des frontières, et vous ouvrez la porte à la croissance, au pardon, à la réconciliation et au début d’une relation saine entre votre mariage et vos parents ou beaux-parents.
Créer et appliquer des limites En équipe
Lorsque vous définissez des limites avec vos parents et votre belle-famille, vous et votre partenaire devez comprendre clairement et être d’accord sur ce que sont ces limites et comment vous les appliquerez.
Être sur la même longueur d’onde est essentiel au succès de vos limites en tant qu’unité. Cela signifie que vous devrez tous les deux traiter cette partie du processus avec importance. Trouvez un moment qui fonctionne bien pour vous deux pour vous asseoir ensemble et discuter de vos préoccupations sans distraction. Ensuite, trouvez des solutions à ces préoccupations en rédigeant des limites qui mèneront finalement à un partenariat plus productif et réussi avec vos parents (et vous et votre partenaire vous sentirez bien dans la décision que vous prenez ensemble).
Vous et votre partenaire ressentez-vous différemment les limites en question? C’est bon, nous avons tous des valeurs et des niveaux de confort différents (même dans le mariage!). Cela peut être un excellent moment pour passer à travers une conversation difficile et développer une nouvelle compétence au sein de votre relation! Ce processus de création de limites saines devrait en fin de compte vous donner, à vous et à votre partenaire, un sentiment de liberté et d’autonomisation dans votre mariage.
Une fois que vous avez vos limites en place et votre méthode pour soutenir et faire respecter ces limites en équipe, vous pouvez ensuite en discuter avec vos parents.
Discuter des limites Avec vos Parents
La façon dont vous abordez la conversation avec vos parents est aussi importante que les limites elles-mêmes. Pour que vos parents se sentent à l’aise et ne soient pas attaqués, vous ne devriez pas faire honte ou pointer du doigt, mais utiliser ce temps pour parler de l’avenir et de la façon dont ces limites finiront par créer un meilleur lien entre vous, votre partenaire et vos parents en tant qu’unité. Encouragez-les à exprimer ce qu’ils pensent de ce que vous présentez et écoutez activement pour développer une compréhension commune entre les deux parties.
Voici quelques conseils d’initiation à la conversation que j’aime partager avec mes clients de coaching relationnel à utiliser lorsque vous vous adressez à leurs parents sur les limites nécessaires, n’hésitez pas à les utiliser vous-même:
- Soyez ouvert et honnête sur ce que vous ressentez, mais reconnaissez que cette nouvelle information peut provenir d’un « non-lieu” aux yeux de vos parents. Respectez leurs sentiments et offrez la conversation comme un endroit sûr pour discuter des deux côtés de la frontière.
- Planifiez votre conversation ou planifiez-la à un moment approprié. Donner à l’autre moitié un aperçu de la conversation donnera lieu à une conversation plus complète et plus productive et moins de confusion ou de défensive.
- Respectez votre relation avec vos parents – parfois, vos parents peuvent ne pas vous voir et / ou votre partenaire, et ce n’est pas grave. Rappelez-vous que le changement prend du temps.
- Ne laissez pas vos parents prendre en charge votre mission. Si vous avez à cœur de voir changer les frontières entre votre relation avec votre partenaire et vos parents, n’abandonnez pas. Honorez votre relation et continuez à y participer.
Il est probable que cette conversation sera inconfortable pour les deux parties. Mon conseil est que le partenaire dont les parents sont à l’origine du conflit ou affichent des comportements malsains / inappropriés devrait prendre les devants pour fixer ces nouvelles limites avec leurs parents.
Préparez-vous à ces réponses (négatives)
Certains parents peuvent très bien prendre cette nouvelle, cependant, la réponse n’est souvent pas des arcs-en-ciel et des papillons (c’est pourquoi cette conversation peut être si difficile!). Il est donc important de vous préparer à ces réponses (négatives) courantes:
Colère
Ressentiment
Déni
Voyages de culpabilité
Résistance
Tentatives de division du conjoint
Vous devriez discuter avec votre partenaire du plan pour aller de l’avant si ces réponses apparaissent dans les commentaires des parents.
Les limites PEUVENT être Flexibles
La chose à propos des limites est qu’elles peuvent être flexibles. Les limites ne doivent pas être en place pour toujours. La durée et l’étendue varieront d’une personne à l’autre/d’une relation à l’autre. Le but de la frontière est de s’approprier les actions, de respecter les souhaits et d’avoir la volonté de travailler dur pour changer. Le niveau d’acceptation et de participation déterminera la longueur et la sévérité des limites.